118: おにぎり ◆6NADjkSEuU 2010/01/11(月) 23:22:23
27歳・結婚5年目で嫁は2つ上です。子供はいないです。
仕事は工場で事務方の仕事をしてます。

もう5日も前の話ですが、自宅マンションの郵便受けに一通の
とんでもない爆弾年賀状が届いてそれ以来嫁はロも聞いてくれません。

引用元: 【ゲームオーバー】俺 リコンするかも・・・orz10回目【リセット無し】



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葉書の内容は、妊娠もできない頭のおかしいおばさんとは早く別れて!といった内容です。
結婚して5年がたちますが子供を作ることを拒んできたわけでもなく、
むしろ早く子供が欲しいと思っているくらいでしたが、なかなかできず、
実家のおかんからは地味にプレッシャーをかけられる日が続いて、
嫁も子供ができないのを気にして妊娠について調べたり病院へ行ったりしてました。

そんな中、この葉書の内容に、嫁はひどくショックを受け、以来ロを利いてくれません。
この件については自分自身思い当たる節が無く、何度弁解しても理解されません。

より詳しく状況を説明すると、09年3月に今のマンションに引っ越しましたが、
この葉書は前の住所から転送されてきたものでした。
さらに、自分の名前はよく間違われて書かれる事の多い漢字ですが、
間違いも無く、正しい漢字を使用して送付されてきました。
ただ、葉書に書かれてあった自分の読み方は、おおよそ見当外れの読み方でした。

自分の周りにはそこまで親しくなった女性はいません。
しかし、嫁は過去に結婚しているにもかかわらず夜店に行ったということで
あまり自分を信用していないようです。

何度自分の身の潔白を話しても聞く耳を持ってくれません。
最近では完全に会話も無くなり、自分が仕事から帰ってきても
顔を合わせることなくさっさと寝室へ行ってしまい取り付く島もありません。

仕事で疲れて帰ってきてもこの扱いなので最近では家にいるのが苦痛になってきました。
上司には早く帰りたくないがために頼み込んで仕事をさせてもらってる状態です。。。
先日の休日は家にいることに耐えかねて自分から外出してしまいました。。。

時間が解決するものだと思ってしばらくは我慢して様子を見てみようと思いますが
このままではそう遠くない将来【帰宅拒否症候群】になりそうな勢いです。
自分じゃ何をどうしていいか分からないです。。。

119: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 00:03:28
リコンしかねえぜ
覚悟を決めな

120: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 00:07:20
こりゃ気の毒だなあ…
でも家を避けるのは逆効果なんでは?
いや、気持ちは分かるがなあ、これは…

121: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 00:11:10
>>118
時間が解決してくれるのを待つしかないなあ。
嫁さんの誤解なんだろ?

122: おにぎり ◆6NADjkSEuU 2010/01/12(火) 00:29:29
>>119さん
結構本気であるかもしれないので覚悟だけは決めておいたほうがよさそうですね…

>>120さん
逆効果ですかね?本当に…苦痛なんですよ。
お互い会話も無くただ時間だけが過ぎていく感じが。。。

>>121さん
誤解なんですけど…気長に待つしかないですかね。

123: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 00:36:48
>>122

その年賀状の差出人に確認を取ることは出来ないのか?
住所も何も書いてないの?

124: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 00:38:14
>>118
自分に原因があるとはチラッとも考えたことはないのか?>不妊

125: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 01:03:44
年賀状自体、嫁さんが出したということは考えられないか?

126: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 01:26:05
可能性として考えられる事
1、人違い(間違い、誰かに名前を使われていた)
2、気がついていない横恋慕独女の仕業
3、夜店の女
4、じつは氾人は実家のおかん(子供が出来ない事に業を煮やした)

順当に考えたら3か4の可能性が高そうだ。
子供が出来ない事を知っている辺りが他人にしては怪しいがどこかで喋った記憶は?

127: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 01:30:06
>実家のおかんからは地味にプレッシャーをかけられる日が続いて、
>嫁も子供ができないのを気にして妊娠について調べたり病院へ行ったりしてました。

>しかし、嫁は過去に結婚しているにもかかわらず夜店に行ったということであまり自分を信用していないようです。

やっちまったうえにとどめ刺されたな。

128: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 01:31:18
うーん、結婚したら夜店行くな、はいいのかもしらんけど、それで拒否嫁だったら笑える。

129: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 01:33:40
夜店の女がこんな面倒なことしないだろw

130: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 01:38:27
おかんなら息子の名前間違えなくね?

131: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 01:39:57
>>130
他人を装って身元隠す為にはするかもしれんじゃないか。

132: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 01:43:14
タチの悪い友人の仕業とかもありえるな
まず誰に不妊であることを言ったのか、だよね

133: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 01:43:32
>>131
そこまでやるんかな・・・
俺も母親かなと思ったけど、普段あまりに呼びなれてて普通だったら
その発想は難しいと思うんだけど
もしそこまで考えたおかんの嫌がらせなら絶望するわ

>>おにぎり
5日前、ってまだ一週間もたってないやん
セオリーで行くとその無言嫌がらせプレッシャーは嫁が母親に受けてたんだろう
だから

134: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 01:44:14
夜店の女や知り合い程度の横恋慕の女なら118が喋らない限り子供が出来ない事は
知らないはずだよな。どこかで、うちできにくいんだよとか話した記憶は?
人違いなら随分出来すぎた偶然の一致だ。可能性はゼロではないが高くない。
順当に考えたらおかんか、嫁の通院知っている奴だろう。

158: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 06:09:39
>>118
5日前、嫁宛に禾重なしの頭のおかしいおこちゃまとは早く別れて!といった内容の年賀状が届いた。
子供がなかなか授からず、嫁実家からは地味にプレッシャーをかけられる日が続いて、
夫婦で不妊治療を受けていたところ、「御主人の種液が薄いのが原因かもしれません」と言われた矢先の出来事だった。

そんな中、この葉書の内容にひどくショックを受け、以来嫁とロをきけなくなった。
当初、嫁はこの件については思い当たる節が無い、そこまで親しい男友達もいないなどといろいろ弁解していた。
しかし、それでもやっぱり嫁と話をするのが苦痛で、ロをきかない日々が続いた。
最近では完全に会話も無くなり、嫁は何かと理由をつけては外出し、自分と顔を合わさないようにしているようだ。

逆の立場だとこんな感じ
嫁さんの気持ちと、今後どう行動するべきかわかったか?

159: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 06:33:38
>>158
すぐ子どもができてしまった俺が言うのもなんだが
そんなに子ども作らなくちゃと思うなら
なんで夫婦で検査にいかないんだろうな?

160: おにぎり ◆6NADjkSEuU 2010/01/12(火) 07:01:59
おはようございます。みなさんたくさんのレス、ありがとうございます。

>>123,138さん
すぐに興信所に連絡して差出人を調べられないか相談したところ
「この手の葉書から差出人を特定するのは無理」とのことでした。
どうも銀座から投函されたようなのですが銀座なんて行かないし、
行ったこともないんですよね。。。もちろん住所なんて書いてない…

>>125さん
嫁が出した → 無いと思います。

>>126,128,129さん
夜店嬢にそんな話しませんしね…

>>127さん
マジやっちまいました、反省して以後は夜店も行ってないんですが。。。

>>130,131,133,134さん
おかん説も考えましたがうちのおかんの字ではありませんでしたし、
そもそもおかんはそんなめんどうなことするぐらいなら嫁なり、自分なりに
ズバッと言っちゃうタイプの人間ですから考えづらいですね。

>>132さん
「お前んとこは子供は?」→「いやーなかなかできないものですね」位の
会話は結構ありますが、「嫁が不妊で…」という話を外でしたことは無いですね。

>>158さん
とりあえず、顔を合わせないようにするのはよくなさそうですね。
自分に出来る範囲でやれることをやって会話のきっかけを待とうと思います。

>>124,159さん
やることは結構やっていたので今月できなければ一緒に病院へ
という話をしていた矢先の出来事でした…orz

161: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 07:27:14
>>160
とりあえず自分のおかんには
「俺の種液が薄いから妊娠しづらいみたいだから嫁を追い詰めるな」
つっとけば?

162: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 07:30:16
>>161
それ言いにくくないか?

164: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 09:01:15
妻の知り合いで、以前の住所は知っているが今のは知らない程度の付き合いの人間。
しかないだろ。十中八九女。
何かのツテで、今も子どもはいないということぐらいはわかる人間
下の名前の読み方を知らないんだから、友人ではないな。職場関連が怪しいかもしれない。

何らかの理由で妻を恨んでいる、もしくは妬んでいる。キチと言ってもいい。
うらみ妬みの理由はまるっきり常人には想像つかない、筋違いのものである可能性も高い。

165: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 09:14:23
冷静におかしい点を突っ込んでみるのが重要。
なんでおにぎりの名前を知っているのに読めないのか?
深い付き合いがあれば読み方知ってて当然。

嫁の疑問点や反論があれば、それに対して冷静に理路整然と返事しなければならないし、
おろおろしたり下手に謝るのは意味がない。逆効果。
どこぞの誰かの悪意で、自分たちの関係が壊されようとしているんだということと、
それへの怒りと無条理を真摯に伝えないと。
実際、悔しくないか。このまま別れたり不和になれば、どっかの馬鹿の思い通りだぞ。
多分、嫁がターゲットだしな。

193: おにぎり ◆6NADjkSEuU 2010/01/12(火) 22:26:57
予想以上のたくさんのレスに驚きとともにものすごく感謝しています。
実際今日も嫁とはあまり会話がありませんが挨拶ぐらいは(小声で)返してくれました。
今、家に帰ってきたとこですが、一応メシも用意してありました。。。(なぜかケンタでしたが)
基本的には自分から話しかけないと何も帰ってきませんが少し前進した気がします。

>>161さん
いいづらいどころの話じゃないですね…
うちのおかんは男勝りなところがあるのでおもったことはすぐロにするタイプです。
(なので敵も多いです)あんまりおかんがこういった葉書を書くのは考えづらい…

>>164さん
嫁の性格上そんなに恨みを買うようなタイプではないと思っています。
何しろ根がかなりまじめですので。。。

>>165さん
名前の読み方については自分でもかなり引っかかってます。
ぶっちゃけた話ですが自分の名前は「孝」から始まります。
これは「こう」と読みますが葉書には「たーくん」って書いてあったんです。
良く、ダイレクトメールなどではたか○○宛で来る事が多いので
この勘違いかな?と思っています。
この話を当日嫁にもしたんですが話ができすぎてるせいでしょうか?
それはそれはわざとそう呼ばせているor(相手が)わざとそう呼んでいる
という風に捉えられてしまい結局話が堂々巡りになってしまいました。
現在、自分の中ではリコンは絶対にありえないです。
先週までは普通に平和な暮らしをしていたのにこんな手紙一通で
急転直下、地獄のような日々です、腹が立つどころの話じゃないですね。

実際、自分にはやましいところが無いと思っていましたので謝罪の言葉は一切言っていません。

166: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 11:36:22
おにぎりは、まず日記をつけるようにして。
リコン云々関係なしに自分を見つめなおすいいきっかけだから。
嫁から疑われる日々の苦悩や、年賀状の差出人についての考察など、
このスレに書き込んでいるようなことを全部書き出すんだ。
保管場所は自宅。嫁に見られてもかまわないので、むしろ隠す必要なし。

名前を書けても読めないのは、おにぎりと直接接触したことの無い人間か?
旧住所あてなので古い名簿をたよりに宛名を書いたか・・・?
前職や学生時代、つまり前の住所の頃のつきあいで恨みを買うようなことした?
「女を装った男」が嫌がらせする場合もあるので考えてみて。あとは嫁の元彼など。
疑いだしたらキリが無いが、これを解決しないことにはおにぎりに平穏な日々は来ない。

167: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 11:48:03
おにぎりさんは、今は苦しいかもしれないが我慢するしかないんじゃないかな。

「嫁が自作自演でやってる」という恐ろしい可能性もないわけではないが、
本当に無実ならやがては嫁も自分の怒りの理不尽さや手紙の不自然さに気がつく。

この件では、リコンとかは考えない方が良いとはおもう。

168: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 11:55:25
嫁に恨みを持つものの氾行の線が濃い気がするが、
このまま何もせずにほとぼりが冷めるまで待つならリコンだな。
ハガキを出した奴の思うつぼだ。

169: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 12:17:27
こういう事実無根の中傷葉書って、何かの罪にならないんだっけか?

実際に訴えるかどうかは(できるかどうかもわからんし)ともかく、
弁護士とか法律関係者に正式に相談したらどうだ。
仮に法的にどうすることもできなくても、少なくとも妻には、おにぎりの身の潔白と
怒りは伝わる。

203: おにぎり ◆6NADjkSEuU 2010/01/12(火) 23:05:40
>>166さん
学生時代は寮暮らしだったので卒業してすぐに引っ越しました。
そこを引っ越したのも去年の3月なんですよね。。。
嫁は学生時代から付き合って結婚しましたが付き合い始めた当初から
元彼のにおいは全然しませんでしたし。。。
以前の住所の近所で恨み〜とありますがあまり思い当たる節が無いです。
しいて言えば引っ越した直後にお隣さんに少しうるさいよって言われたとか
向かいの家の犬がうるさかったくらいしかないですね、お隣さんとはその後
普通に挨拶ぐらいはしてましたし。。。

>>167さん
やっぱ我慢ですかね?リコンは全く考えていませんが
手紙一通でのこの理不尽さに手紙が届いた日は
少し感情的になってしまったかも分かりません。
やっていないのを理解してもらえないのは辛いです。
でも嫁は自分でも気にしていることをあのような形で
言われているわけですから今思うと精神的ダメージは
かなり深いんだろうなと、、、この状況が続いたとしても
我慢する分には全然問題ないです。

>>168さん
ほとぼりが冷めても解決したわけではないんですよね…
あくまで「解決」を目指そうと思います。

>>169さん
一度興信所には相談してみたんですよ。
ですが、回答は葉書自体から差出人を特定することはまず不可能、
残る線は身近に氾人がいるかもしれないから筆跡鑑定をして探す方法が
あるといわれましたがかなりの費用が発生しますとの事でした。
銀行のカードや通帳はすべて嫁に預けてあります(自分で持ってると使ってしまうため)
なのでそんな費用も捻出できないため、依頼はしませんでした。
弁護士なんかに相談しても氾人を特定できていない以上告訴は不可能だと思いましたので
弁護士を探すところまではしていません。(興信所の方は無料なのに割と親身に話を聞いてくれました)
身の潔白についてですが少なくとも興信所では効果なしでした。

170: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 12:30:19
>>169
名誉毀損罪or誣告罪か?


嫁さんの自作自演とかは考えられないか?
もう、いい加減に頭も冷えてきているころだろうに、おにぎりの言い分を
まったく聞こうとしないというところが怪しすぎる。

171: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 12:35:11
嫁の自作自演ならもっと違うやり方するんじゃね?
不妊を理由にした自分への中傷ハガキを出すより、旦那のウワキをでっちあげたりしたほうが楽だし。

172: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 12:39:53
>>171
その方が旦那を確実に有責にできるもんな。最悪葉書が証拠にすらなる。

173: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 12:46:02
>>170
自作自演なら、法律相談を言い出した時点で焦って止めるだろ。

嫁ときっちり話し合って、共闘する体制が整えば、わざと親しいあたりにこの件を
話すのもありなんだけどな。
詳細は話すことないし、挙動不審になったり必要以上に法的措置を止める輩が
いればビンゴ。
ただ、氾人探しも法的措置も主目的じゃないからな。
結果的に夫婦が結束して、夫の怒りを知らしめれば、氾人も当てが外れるだろ。

174: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 12:46:53
前々から嫁がリコンを考えていて、今度のハガキで実はラッキーとか思ってたら問題が複雑になってくるな。
夫婦の本当の愛が問われてるというところか?

204: おにぎり ◆6NADjkSEuU 2010/01/12(火) 23:07:41
>>170さん
嫁の自作自演は考えてない・考えたくないです。
少しは話を聞いてくれても…と思いますが精神的ダメージを考えると致し方ない
部分もあるかなと思っています。

>>171さん
自分への誹謗中傷葉書のほうが手が込んでそうな感じはしますが…

>>172さん
でっち上げ葉書でも有責になるんですか?
だとしたら理不尽極まりない話です。葉書は嫁が持ってるぽいですが。

>>173さん
やはりもう一度嫁に話を聞いてもらって
(聞いてもらう前に法律相談したほうが良いですかね?)
自分の戦う姿勢じゃないですけど、見せておくのは必要なことのように思えてきました。

>>174さん
仮にそれが本当だとしたら自分はたぶん一生立ち直れないですね。。。

175: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 12:51:08
>>160
おにぎりが子供が出来ない事を外で話していないなら知っている人は少ない。
おかんか嫁の親か病院関係者、もし嫁が友達に相談していたら嫁の友人。
病院関係者は考えられないし、その内容で嫁親の可能性は限りなく低い。
嫁の友人か、おかんが代筆させた可能性が高い気がする。息子として信じたい気は
分るが孫が欲しい親は時々むちゃやらかすからな。

176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 12:55:45
>>175
おかんが息子の住所を間違えて、名前も読めないなんてことがあるかw
ああ、それは偽装で疑われないための作戦だってか?
確実に手紙が届かないかもしれないのにやるか。
転送届を出しているのを知っていたからとか?

その設定は現時点で無理あるよ。

177: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 13:05:43
今のところ嫁も含めて親しい人間が疑いの対象ではあるな。
気の狂った行動ではあるが、やるなら確実性を求めると
思うけどね。じゃなきゃ嫌がらせにならん。

179: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 14:19:22
>>おにぎり
カミさんメンヘラ気味か?
こういう事態は夫婦の絆で乗り越えていくもんだ。
前科の夜店問題もキッチリ方つけてなかったんじゃないか?

誤解からかんしゃく起こして
取り付く島も無いって状態が続いてるなら
今後、違う形で不信感が芽生えたとき
今回の事が火禾重になる。

205: おにぎり ◆6NADjkSEuU 2010/01/12(火) 23:08:41
>>175さん
いろいろ考えると思い当たりそうな人間はすべて怪しく思えてきます…
でも、孫という観点から見ると既に兄貴に子供がいるんですよね。

>>176さん
この葉書の前にも何度か荷物を送ってもらったりしたので前の住所を
書く事はないんじゃないかなと思います。

>>177さん
少なくとも今のところ効果は絶大ですね…
一寸先は闇、気をつけてもコレばっかりはどうしようもないです。

>>179さん
そうなんですよね。夜店の件も自分では片付いたと思っていたんですが…
メンヘラまでは言ってないと思います。食事は外注物ですが用意はしてくれますし
仕事も普通に行ってますので。。。
しかし、今後のことを考えると常に火藥庫が身近にあるような感じで
ある意味恐怖さえ覚えます、仮にうまく解決できたとしても今後の火禾重は
一生残る感じですよね。。。

180: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 15:32:14
>>118の書き込みが全て事実だという前提で推測してみる。

投函した人物が想定したのは『夫の愛人からの宣戦布告』なのだろうが、いくつかおかしな点がある。
1)なぜ前の住所で投函したのか?
現在まで関係が続いている事を強調したいなら現住所で投函するはず。
という事は、氾人は引越し先を知らない人物か?
2)なぜ夫の読み仮名を間違えたのか?
会話しているなら名前の読み方を知らないはずが無い。
親しい事を強調するならむしろ正確な読み仮名を付けるはずである。

結論:投函した人物は前の住所しか知らず、夫とは面識がほぼ無い。
夫の名前は以前の電話帳かはがきの差出人のところで知った。
嫁さんとは面識があるが、親しいどころか憎んでいる。

個人的には(嫁さんの昔の友人か何かか?)という感触だ。
現住所どころか前の住所の近所にも住んでいない人だろうね。

181: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 17:00:48
2chプロファイラーがおにぎりさんの謎を徹底解明。

まあ、おにぎりさんの今後の方針を考えるとすれば、卑屈になるのもだめだし、
妙に低姿勢になるのもダメだろう。嫁に勘ぐる隙を与えることになる。

しかし、なぜここまで不自然なことばかりなのに嫁は話し合おうとしないのだ。

211: おにぎり ◆6NADjkSEuU 2010/01/12(火) 23:28:53
>>180さん
つい最近(昨年3月)に引っ越したばかりですからね…
嫁の親しい友人とは自分もよくしてもらってますが
そんな変な人はいませんでしたので考えもしませんでした。

>>181さん
卑屈・低姿勢になるとウワキを肯定してそうな気がしたので
あくまで「自分はやっていない、いい迷惑だ」というスタンスで
話をしています、嫁が話し合おうとしないのは結局、一時的とはいえ
感情的になった自分が原因だったり、家になかなか帰らないのが
よくなかったのではないかなと今になって思います。
事実、嫁は実家に子供はまだか?っていわれて深く傷ついたぐらいですから
葉書の内容はタイムリーすぎるほどタイムリーだったと思います。
ましてや旦那から話を聞いていなければ書けない様な
内容でしたので話もしたくないと思うのは当然かなと。

182: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 17:10:26
嫁と一緒に警察に相談に行くのはどうだろう。
警官に説明するのは感情的にならないから嫁にも内容が理解されやすいだろうし
ストーカーだか逆恨みだかの投函者に対してどういう対応を取ればいいかの相談も出来るかと。
あとは母親にも確認した方がいい。
この場合本当にやったかどうかが重要なのではなく、不妊に関してプレッシャーを掛けてきた人間に(母親以外にもいるならそいつにも、
言い方は悪いが示威行動をしておくのが主眼。嫁の目の前でやればなお可。

184: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 17:16:12
>>182
嫁の前はヤバイくないか?今回の氾人でなくても、子供のことで嫁攻撃した親なら
疑われて逆ギレしたら思わぬ暴言で禍根残す事になる。

185: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 17:20:01
直接問題とは関係ないけど追加。
>「お前んとこは子供は?」→「いやーなかなかできないものですね」
これはちょっと隙のある言い方。
「俺は欲しいんだけどさー」的なニュアンスを含む→「なんだよおい、畑悪いんじゃねーのw」
なんてぶっ飛んだ解釈するヤツが絶対出てくるから、えらい騒ぎになるorz
「赤ん坊って小さくて怖いっしょ」とか「俺がパパってガラじゃないっすよーw」くらいに右斜め45度くらいはぐらかした方が無難。

186: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 17:44:48
>>182
母親じゃなくて父親と話す方がいい。母親には当然父親から伝わるから。
話し方としては、相談を持ちかける形。
こういった場合どこに相談すべきか、自分よりも社会経験豊富な父親に聞きたいと。

これも相談は重要じゃない、もちろん的確なアドバイスが来るかもしれないが。
母親に話すとプライベートの小さな問題になりかねないが、父親にすれば、
おにぎりが社会的に問題を解決しようとしていることになり、男としての本気度が
上がるからな。
で、ダイレクトに母親を疑って印象もやわらげられる。

189: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 18:06:52
「怪文書が来て、夫婦でドタマに来てる。今警察行くか弁護士行くか考えてるところ」とか

そうするためにも、とにかく嫁さんと話しなきゃなんないんだけどなあ

187: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 18:02:45
母親には「怪文書が来て怖い」と言っておけばおk?

190: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 18:09:42
>>187
ウチの嫁にと読ませたら氾人はおにぎりの母親じゃなかって…

191: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 18:37:55
>>190
そーか、じゃあやっぱ最初は父親に「怪文書北、社会的制裁加えたい」みたいなことを
相談するのが一番かな。
両親そろってる方が根回しになるかな?母親に抑止力というか。
嫁には嫁友達(知り合い)で心当たりがないか聞けたら聞いたほうがいいし
嫁の目に付くように
「嫁が侮辱された、氾人の可能性はこのあたりだ嫁の過去の職場のヤツならどうしよ」などと
推測したものをメモにして置いておくとよさ気だ。

【嫁を侮辱されて俺は怒っている、しかも嫁誤解してロきいてくれない氾人許さん】
これをプッシュしたらどうだろう?嫁の気持ちも落ち着きそうだ。

194: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 22:30:52
>>193
嫁は誰のしわざと疑っているんだ?
嫁と少しは話したなら言葉の端々から伝わってこないか?

195: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 22:33:06
ハガキの指紋とか調べられないのか?
ともかく何もしないでいても何にもならんよ。
誤解を解くために動かないと。

196: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 22:36:26
やましい所とは以前の夜店騒動以後夜店もウワキもないという意味だな?
以前の夜店騒動の時は嫁に謝ったんだろう?
子供が出来ないという話を外でした覚えは?それを聞いた奴が一番怪しい。
それと子供が出来ない理由の検査に協力はしているか?

197: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 22:36:58
>>193
真面目だから恨みを買わないってもんじゃないと思うぞ。
そういう性格がウザいとか、目障りとか、果ては幸福な結婚生活してるだけで腹が立つとか、
そんなのがあり得ないわけじゃないんで。

謝らなくてもいいけど、「 俺 は 腹が立つ、 俺 が どうしても氾人突き止めたいから協力してくれ、
お前の協力が必要だ」って方向の方がいいと思うがなあ。

199: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 22:38:30
>>193
うらみを買うのは嫁の性格に問題があるからとは限らない。
恨み妬みに正当な理由があるわけはないよ。
自分が不幸せだから幸せそうな相手を妬むってのもよくある話。
真面目=一見地味そう とかだったら、むしろ何かの拍子に妬みの対象になりやすいもんだ。

200: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 22:46:57
>>199
そうそう。女ってのは理解不能な逆恨みをすることがある。
俺の嫁も、超地味な女なんだが、女友達に恨まれて攻撃されまくった
経験があると言ってた。男に関しては「言うことを聞きそう」って
思われがちなため、これまでストーキングの被害が二件あり。

俺が言うのも何だが、大変真面目で、まともな女だよ、俺の嫁は。

202: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 23:05:14
>>200
男の場合はストーキングか、わかりやすい恨み妬みでやるのが大方なんだが・・・
仕事とられた、女とられた、はっきりと反りがあわない、過去にもめた。
思い当たる節がある。

女の場合は、人間関係での上下が男とは違う尺度で動いてたりするんで、面倒。

206: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 23:10:01
さすがこの全レスは…

207: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 23:14:34
この全レス見たら嫁がおにぎりと別れたがるの分かるわ…。糖質みたいで怖い

209: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 23:24:49
>>207
2chで読んだ浅知恵ごときで他人を病人扱いするなと。
最近増えてきたなあ、こういう馬鹿。

208: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 23:20:19
まずさ、嫁と過去の過ちをいつまでも腫れ物扱いするのがダメだ。

そんな態度だと、仮に今回のジケンがなくても、夫婦に問題は起きていたと思う。
もしどちらかに不妊の原因がみつかったとして、お互いに相手を可哀想がって
腫れ物扱いしてうまくいくと思うのか?
二人で乗り越えなきゃならないんだ。
 
ただ、おにぎりの場合は過去に失態があるから、その分自分からがんばらなきゃならない。
それがこの場合は償いにもなるし、嫁さんの心の癒しにもなると思う。
雨降って地固まるにするよう、本気だしなよ。

210: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 23:28:00
まあ、嫁には「俺も断固たる態度を取るつもりだ」という姿勢を見せ続けよう。
それが信頼回復につながることを信じて。こんな状況で謝っても何にもならない。

しかし陰湿だな。嫁の態度も、正直俺には不自然に思われてならないところもあるが、
一通のはがきでこうまでなるのか。こええ。

あと、みんな言ってることほとんど同じだから(笑)、全レスする必要はないと思うよ。

213: おにぎり ◆6NADjkSEuU 2010/01/12(火) 23:31:35
>>210さん
ありがとうございます。なんだか自分の事でいろいろアドバイスくれてるんで
レスはきっちり、と思っていましたがそうさせていただきます。

212: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 23:30:50
鬼女様にもプロファイルしてもらうか。

214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 23:31:51
だから全レスはいいと

> ましてや旦那から話を聞いていなければ書けない様な
> 内容でしたので話もしたくないと思うのは当然かなと。
ここ詳しく

215: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/12(火) 23:33:48
>>211
自分の母親が、不妊の理由もわからないに嫁さん一人を責めたとこについて、謝ったのか?

「おかんが失礼なことを言った」
「絶対言わないように注意した」
など

217: おにぎり ◆6NADjkSEuU 2010/01/13(水) 00:13:36
>>214
子供ができない・自分より年上である
という情報は自分が言わなければ分かりませんよね?
親しい仲であれば会話の中からある程度状況はわかるでしょうが。

>>215
頭にきて強気に出たら「私は嫁さんの体を心配しているから言ってるだけ」
悪気があるわけじゃないとの事でした。。。
絶対言わないよう注意はしましたね、一応謝ってもくれました。

皆さん、たくさんのレスありがとうございます。
明日は残業せずに早めに帰って葉書のことについてもう一度話をしてみようと思います。

216: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/13(水) 00:03:22
おにぎりさん嫁に手紙書いてみたら?

218: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/13(水) 00:32:40
あにぎりは、ほんと真面目だな。無理スンナよ・・・。

224: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/13(水) 04:49:16
ヘンなハガキは無差別に出されることがある
もちろんイタズラ目的でだ
自分の家にも以前嫁の名とは全然違う女名前を書いて
中傷目的のハガキが来たことがある
転勤先だったから電話帳に載って間もなくの時期だったけど
同姓で同じ漢字を使った名前をピックアップして
じゅうたん爆撃したようだった
わざわざハガキ出すほどおにぎりの姓+孝を使った名前に
恨みがあったのかもしれないな
たまたま状況的におにぎり家にマッチしたとも考えられる

229: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/13(水) 10:10:39
母親が気が強く敵を作りやすいのではということらしいが、その線はないのか?
母親友人に「嫁が不妊で〜ペラペラ…」
友人は苗字は知ってるだろうし、◯◯ちゃんが等言わないのなら、息子が〜と話すだろうから呼び名をわからないのはありえるのではないか?

嫁の知人の方が濃いような気もするがなくもないかと。

あと、キチンと話をしなければダメだ。
時間が解決すると思っているのはお前だけであって、嫁のココロがリセットされる訳ではないという事を理解しろ。

235: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/13(水) 14:26:34
じっちゃんの名にかけて
氾人は嫁。DVリコン狙い

236: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/13(水) 15:07:48
DVって言葉の意味分かって書いているか?家庭内暴※の意味だぞ?
これのどこか家庭内暴※なんだ?ウワキでリコンならわかるが。
爺さんがかわいそうだから名前出すなw

237: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/13(水) 19:03:04
ここはやはり嫁と共に警察に相談に行った方が良いと思う
「嫁を守りたい」という姿勢を見せた方が良いのではないか?

238: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/13(水) 19:25:01
>>237
俺もそれで大義名分ができると思う

239: おにぎり ◆6NADjkSEuU 2010/01/15(金) 01:08:32
昨日、本日と嫁と話し合ってみました。

以前自分は地元の女友達とメールをしていて地元に帰るときには
あわよくば…的なメールをしていました。
それを嫁に見られたことがありそれでめちゃめちゃ怒られたことがありました。

嫁は今回の手紙はその女友達が出したものだと思っていたらしく、
加えて過去の夜店の一件や自分の両親とうまく行っていないこと等から
自分に対しての不信感が強く、もう無理でしょ的な感じです。
一応、早急に結論は出していないものの状況はほぼ変わらずでした。

その女友達とは今はもちろん連絡はしていませんし夜店に関しても
今は行っていない事も話しましたが全ては過去の自分のこうした行動が
不信感に繋がってるみたいです。。。

今日も帰ってきてからはほとんど会話なしでした。。。

240: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/15(金) 01:26:53
これはまた壮大な後出しだな。その女が地雷女だったとか?
不信買う行動ばっかりしたんだ。その点については謝罪して方がいいぞ。

241: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/15(金) 01:29:24
>自分の両親とうまく行っていないこと等

さらっと言っちゃってるけど、これって大きくね?
これだけでリコン要因になる夫婦もあるぐらいだ。
「この人は自分の味方じゃない」と思われてしまってるのかも。

242: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/15(金) 01:32:01
こ・・・これは・・・・・・
信用がないところにはがきで止めのマイナスになったのか

243: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/15(金) 02:25:11
>>241
最初に書いてた、「地味にプレッシャーかける」くらいじゃ済んでなさそうだよなぁ。

244: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/15(金) 02:51:30
なんだ、嫁にフリンする男認定されて当然なモノ見られてるんじゃしょうがないじゃないか。

245: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/15(金) 02:58:22
これはクソに見られてもしょうがない
最初のレスでは生真面目そうなイメージだったけど
クソでしたね

246: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/15(金) 10:41:57
ハガキだけでそれなら嫁ひでえ、と思ってたがこれはないわ
夜店だけなら男としてはちょっと大目に見て欲しい気持ちがわかるけど
女友達とあわよくばとか親とうまくいってないとか、そりゃ不信感しかなかろうよ

247: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/15(金) 15:58:00
だめだこりゃ・・・

この嫁さんから相談されたら、リコンに動くように勧めるね。

多分、もっと色々あるよ。
嫁視点で見たときの描写は確実にもっと酷いな。

248: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/15(金) 17:01:08
見た目はきれいなおにぎりだったけど、防腐剤添加しまくりのくさったおにぎりだったな

このおにぎりを食ったら間違いなく食中毒で入院だ
嫁が神経質すぎると思ってたけどひでー後だしでびっくりしたわ

249: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/15(金) 17:55:50
>>239
普通だったら無理レベルだよなー。
結婚前だったら絶対に結婚取りやめるレベル。

250: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/15(金) 18:02:01
だな。リコンしたら好きなだけ夜店行ったり、目にとまった女くどけるぞ

254: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/15(金) 22:06:00
いやわざわざ証拠捏造しなくても
十分だろこれwwwww

255: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/18(月) 11:12:50
サレ嫁の心理としては
ここで綺麗サッパリリセットして
新しい人生踏み出したい。
子供も居ないのが逆に幸い。

おにぎり乙だなこりゃ。
同上の余地なし。

257: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/25(月) 01:01:51
嫁の気持ちも考えずに、
感情的になったり、家に居る時間を減らしたりするヤツだから。
まあ、疑われるのも仕方ない。
こんな息子なら、育てたおかんも怪しいな。

256: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/01/25(月) 00:49:43
逃げたな腐ったおにぎり