271: 207.31.138.58.dy.bbexcite.jp ◆xWmKjcwlFA 2013/03/13(水) 02:02:25

よろしくお願いします。

◆現在の状況
・嫁が子供を連れて実家に戻り「話したくない」と言うため
待っていたら、数日後突然「リコンしたい」と言ってきた。
・理由を聞いたところ、
お互いの生活に関する価値観の違いから話し合いする度に
俺が正論や誘導するような言い方で嫁の意見を潰してしまっていた。
また、納得の行くまで長々と話す。

嫁からは、「それをずっと言わずに我慢していたが、限界になった。
その性格は治るとは思えない。」

と言われた。

引用元: ・【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 311【必須】






◆最終的にどうしたいか
リコンはしたくない。
上記のことは、今回初めて聞いてハッと気づいたため
これから本当に治して、もっと柔らかい対応をしていきたい。

それを嫁に信じてもらいたい。

◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
29歳、IT契約社員、手取り年216
◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額）
24歳、事務、140
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃7万
◆貯金額
無し
◆借金額と借金の理由
無し
◆結婚年数
10ヶ月
◆子供の人数・年齢・性別
1人、4ヶ月女
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁のリコン歴、あればその理由
無し
◆リコン危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
・俺が嫁をコントロールしたくてアレコレ言ってる訳ではないのはわかるが、
素でそれをしてるとわかったから嫁は諦めたんだと思う。

・あと、家事が苦手な嫁のために「お互いに声を掛け合って2人で家事しよう」という提案をした。
しかし嫁からの声掛けが全くなかった事を心配した俺が、嫁が気づいて
声をかけるまでわざと放置した事がとても悲しかった、声を掛けて欲しかった。と言っていた。

273: パーカー ◆xWmKjcwlFA 2013/03/13(水) 02:14:01
コテいれ忘れ。
◆リコン危機の原因を追加
・今まで話し合いで毎回嫌な気分になった。もう嫌な気分になりたくない。とも言っていた。

家事は出来るが、飯が作れない俺。
飯は作れるが、家事が苦手な嫁。
これだけで上手くやっていけただろうに、勝手に心配ごと増やしてグダグダ言ってただけなんだろうな。
授かり婚でこんな安月給、何も言えたもんじゃないのに。
ほんと目が覚めたのが遅すぎた。

277: パーカー ◆xWmKjcwlFA 2013/03/13(水) 02:21:08
>>272
具体例は
「子供が夜起こす事もなくなったのだから、
夜はとにかく寝なくちゃいけない。でなければ生活に支障がでる。
子育てにもよくない。」という主張です。

嫁からしたら多分「今のところは普通に生活出来てるから問題ない」くらいだと思います。
正論は、俺の思う正論です。
前置きなどなくてズバズバ言っていました。上記のようにお互いの生活を含んだ問題なので、正誤で裁けない問題もありました。

278: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 02:25:30
>>277
> 正論は、俺の思う正論です

自分は育児書読んで勉強して頑張ってるのに、嫁が育児書指示通りに
追いついてなくて許せない？

282: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 02:38:21
>>277
「夜はとにかく寝なくちゃいけない。」って誰が対象？
具体的に生活時間はどんなものだった？

「子供が夜起こす事もなくなった」というけど、
個性や母にゅう・ミルクで差が大きいが、生後4カ月で夜間授にゅうが不要になるって早くないか？

育児書は本によって書いてることが違うからなぁ。。
1冊読んで、その通りにキッチリだと息がつまりそうだ。

274: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 02:17:30
子供4ヶ月なら産後の疲れや情緒不安定もあるだろう（とはいえ、また当分続くんだが）。
そのあたりのケアはできていたか？

275: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 02:17:37
> 飯は作れるが、家事が苦手

家事が苦手、ってのは、お前の中で脳内比較対象がいるってことだろ？
いったいお前は、嫁の不手際を誰と比べて不満がっていたんだ。

276: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 02:18:23
嫁の家事が苦手だって何度も強調してるが、どの程度なんだ？
小さな子も居て専業ではないようだし、その辺で手がまわらないのではなく最初から
掃除洗濯が出来ない能力なのか？放置するとゴミ屋敷化するレベル？
正論がどうとか書いてたからこれが正しいやり方とか決め付けて駄目出ししてないよな？

279: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 02:27:40
自分の非が分かったのは進歩だ。
だが嫁の言うとおり、基本的な性格やら、物の考え方は驚くほど変われない。
短期間努力して抑えることはできるだろうが、またケースが変われば同じような事を
してしまうだろう。今まで自分の意見を正論と思ったように、今度も自分の意見を
正論と感じるからだ。嫁が間違ってる自分が正しいと思えばどうしても言いたくなる。
それを、無理に抑えたらイライラしていつか爆発する。
嫁が逃げたい気持ちも分かるな。性格の不一致って奴は根本が直らないだけに
一番厄介なんだ。どっちも非がないだけに裁きも付けられない。

280: パーカー ◆xWmKjcwlFA 2013/03/13(水) 02:29:03
産後のケアは何もしていません。
本人がケロッとしているもので俺も気を使わずに自然に接しています。

家事については、嫁は特に掃除に取り掛かるのが苦手です。俺と2人で始めてしまえば普通にはこなせます。
普段は俺がたまに週末、汚れがたまってきたら掃除します。ゴミ屋敷レベルには俺はもちろん、恐らく嫁もさせないと思います。
家事のやり方についてはダメ出ししていました。自分と比較して、俺すらできるのに…みたいな気持ちはありました。

286: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 02:45:13
>>280
本人が体力的にケロっとしてるなら、家事や育児の分担量を増やす必要は大きくなさそうだ。

しかし家事のダメだしは、産後でなくても非常に神経を使う部分だ。
相手のプライドを傷つけてはいけない。
ひたすら持ち上げていい気分にさせた上で、注意を促さないといけない。

281: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 02:33:10
まさかその駄目だしが細かなお前の拘りだったりしてないだろうな？
或いは産後やら、嫁も育児や仕事で大変な時に駄目出しだけしてたなんてないな？

284: パーカー ◆xWmKjcwlFA 2013/03/13(水) 02:42:01
>>281
その通り、俺の細かい拘りです

性格の不一致も確かにその通りですね。
ただ、今回初めて嫁から指摘を受け、同時にリコン宣言を受けたため両方とも本当に寝耳に水でした。
あわよくば俺が家事を全て引き受け、細かい事はグダグダ言わないように努めることを約束してやり直したい。

育児のペースは完全に嫁のやり方に合わせています。俺よりも育児書読んでます。

283: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 02:40:54
嫁は夜一睡もせずに起きて子供見守っていたのか？まさかと思うが。
それとも寝なきゃいけないって意味が、他の部屋に子供寝かせて別室でって意味？

288: パーカー ◆xWmKjcwlFA 2013/03/13(水) 02:48:40
>>283
いいえ、眠れないからとスマホでSNSや2ch見てるようです。
子供は2人の間で寝てます。
産前から、夜中たまに俺が起きると弄ってるのを見て注意したら「わかってるけど寝れないんだから！」と言われる事も何度かありました。

寝なきゃいけないってのは確かに人によってはとてもきついことだと思います。
子供とこれからの生活を心配し、自分なりにやれることがないかと考えた結果が
価値観の押し付けだと気づき、情けなくなってる次第です。

285: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 02:43:12
「寝なきゃいけない」ってキツイよな
特に体調に異変がなくても夜寝られんことくらいあるし、子供もまだ四ヶ月
なら夜泣きもあるだろう
嫁の言うように生活に大きな支障がないなら臨機応変でいいと思うが、それ
じゃダメだという考えはどこから来るんだ？
それとも考えそのものは別に何でも良くて、ただ嫁に自分流の講釈垂れたい
我が家のリーダー顔して気持ちよくなりたいだけか？

287: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 02:47:07
＞育児のペースは完全に嫁のやり方に合わせています。

だったら、「夜はとにかく寝なくちゃいけない。」なんて言葉は出ないと思う。
嫁に合わせているという事ですら、全然合わせていないで押し付けようと
してる傾向があるようだ。認識と事実に差があるというか。

それに家事を全部お前になんて嫁は望んでないだろう。してもらっても
問題の性格やらロの利き方がそのままなら安らげまい。

どうも頓珍漢だな。勉強は出来ても人と意見や会話のキャッチボールが
できない悪い意味の理系やらＩＴ系の典型にはまっちまってるような。

289: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 02:49:55
家事をやってやっても、他の事で嫁を否定するような言動取ったり、
自分の正論を押し付けようとすれば同じだぞ。
夫婦やっていれば、子供の教育のことやら、人との交際、その収入では
家計やら何かと意見の対立は出てくる。

家事の問題じゃなくて、家事に明らかになった性格の問題を家事に
摩り替えても解決はしない。

290: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 02:52:12
＞眠れないからとスマホでSNSや2ch見てるようです

つまりその事から嫁は何か悩みを抱えて、お前以外に誰かにＳＯＳを求めていたって
ことではないか？少なくとも寝られないぐらいに何かをはけロを求めていた。
それをただの遊びって決め付けたらやばいぞ。それが夫婦間の悩みなら二度やばい。

291: パーカー ◆xWmKjcwlFA 2013/03/13(水) 02:58:10
育児は嫁のペースで、生活（育児含む）は別のペースでと言っていますね。
確かに矛盾してて笑えません、反省します。

夜中スマホ弄る事がSOSだとも思いつきませんでした。
やはり重症なのでしょうか、
これを機に何とかこの性格を絶対修正したいです。

295: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 03:10:59
>>291
290は「SOSだ」と言いきってるわけでなく
「SOSの可能性はないか？」と尋ねてるだけだと思うんだが。。

前記に誰か書いたように、性格を修正するなど短期間では不可能だ。
子育て生活に入ったなら、おおらかさを身につける必要もあるので
長期的には変わるだろう。
短期的には、表現や行動を気をつけるにとどまる。

294: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 03:10:15
で、具体的にどう改善しようと思ってる？
家事全部俺がやる！は非現実過ぎて呆れさせるだけだろうし、おまえの
やり方には今後一切ロ出さん！もしかりだぞ
嫁が求めてんのはそんなことじゃないと思うしな
あと、思いやりって何をどうすることだと思う？

297: パーカー ◆xWmKjcwlFA 2013/03/13(水) 03:24:45
>>294
結局自分の思い通りにならない事に無駄にこだわってるのをごまかしてグダグダ言ってるのがダメだと思うので、
具体的には
「最終的に上手く行けばオッケー」と思い細かい事には目をつぶるように言動を心掛ける。
嫁自身のやりたい事、意見があればそれに合わせるよう最大限協力する。
他人に言って聞かせるのではなく、行動で示す。他人がやらない事にロを出すのではなく、何も言わず自分でやる。
何かやってもらったら感謝する。など考えた。
>>295
可能性の話と受け取りました。発想がなかった、という意味です。
おおらかさは、この後に及んで言うまでもないですけど皆無でしたね。
すぐ治すのは約束できないけど、何とかこれから頑張って立派な親になる事を伝えたいです。

298: パーカー ◆xWmKjcwlFA 2013/03/13(水) 03:26:44
思いやりとは、相手の気持ちを考えて何かをしたりしなかったりすることかと思います。

293: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 03:01:16
すまん、よく分からないんだが嫁は育休中か？それとも赤ん坊を預けて働きに出てるのか？
もし後者なら家事はお前がやるべきだろ
前者だとしても、4ヶ月の赤ん坊を抱えてるんだからもちろん日頃から家事を手伝ってたんだよな

292: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 02:59:03
嫁が夜更かししてるためパーカーや子供の生活リズムが一定でない・常識を外れてる、
嫁の体力があきらかにそがれているなら改善を求めるのは当然。
しかし、そうでないなら本人に任せてもいいかもな。

嫁は産前より不眠症なのか？

296: パーカー ◆xWmKjcwlFA 2013/03/13(水) 03:11:44
>>292
産前仕事をしている時は、休みに少し油断すると朝まで起きて夕方まで寝てたりしてましたが、何とか平日の仕事には支障ありませんでした。
今は朝自分が出社する時には寝ており何時に起きているのかは知りませんが、
俺の帰りに合わせて夕飯を作ってくれています。

産休中で、4月から保育園と同時に復帰予定です。
家事は、掃除を約10日に1回、洗濯を2日に1回ペースで担当は半々。食事は全部作ってもらってます。
子供の事で言えば毎日の沐浴とたまのオムツ替えくらいです。

299: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 03:38:21
＞結局自分の思い通りにならない事に無駄にこだわってるのをごまかしてグダグダ言ってるのが
ダメだと思うので、具体的には 「最終的に上手く行けばオッケー」と思い細かい事には目をつぶる
ように言動を心掛ける

ズレてないか？それなら、グダグダ言う事だけがいけないみたいだ。
「最終的にうまく行く」が怖い。それだと途中の経過だけ「目をつぶる」って事になる。お前の
場合自分は正論だと思っているからうまく行くもお前の理想に近い形だろう。
目をつぶるは「許してやる、譲ってやる」につながる上から目線でもあるしな。
つまり押し付けは止めないで、押し付けが拘りと思われないように、多少手加減してやるよ
って範囲を出ない。

＞嫁自身のやりたい事、意見があればそれに合わせるよう最大限協力する。

だが嫁はお前相手だと「それが言えない」で悩んで限界といったんだろう？
そう言う関係なら言えないよな。しかも正論云々だといえないようにしていたのはお前の
性格やら言動だ。ならこれからもいえまい。言わないなら分からないから押し付けは
やむまい。

305: パーカー ◆xWmKjcwlFA 2013/03/13(水) 03:58:47
>>299
＞つまり押し付けは止めないで、押し付けが拘りと思われないように、多少手加減してやるよ
＞って範囲を出ない。
なるほど確かに結果を受け入れなければ意味がない…
「ここまでは譲歩する。だからここからは〜」という気持ちが残っていたようです。

＞だが嫁はお前相手だと「それが言えない」で悩んで限界といったんだろう？
もしあればそうしたい、という気持ちです。
言える関係になるまでは時間がかかるとは思います。

なぜ導きたがってるか、考えてみると
彼女が実家から出て初めての生活なので自分が教えることは
たくさんあると自負していたためそういうロぶりになっています。

300: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 03:40:09
内容は同じことでも伝え方によっては相手の反応や捕らえ方は全く違ってくる

こういう言い方したら嫁は傷付くかもしれない、とか言われる側の気持ちを考えたことはあるか？考えることは出来るか？

301: パーカー ◆xWmKjcwlFA 2013/03/13(水) 03:41:14
現に、こうやって平日夜中にスレ張り付いている自分を鑑みると、嫁が夜中に
スマホいじってても「そういうことあるよね」で済む話だったのではと思う。
生活リズムについても、仕事始めればどうにかなるだろうし。
余計なロ出しして勝手に状況悪くしたのは完全に自分だったな

302: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 03:41:31
297で書いた事は悪くないと思う。
ただし継続が命なのでパーカーがあまり無理しない範囲でな。

しかしリコン危機の状況がまだよくイメージできないので
本当にこれでよいかどうかわからないし、実家に帰っている嫁にどうアプローチしたものだか想像もできない。

303: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 03:42:12
最初の書き込みによると、嫁は長い間我慢して限界だって言っていたんだろう？
「すぐ治せない」と宣言するなら、これから先も嫁は我慢して待たなきゃ駄目では？
限界なら酷いよな。
それになぜ言い親だけなんだ？いい夫は拔けてないか？
嫁の気持ちに無神経な態度がそういう言葉の端々から見えるんだが。

307: パーカー ◆xWmKjcwlFA 2013/03/13(水) 04:01:16
>>303
ぐぅの音もでません。
しかし、嫁からそういう指摘があったのは初めてなので
（今までは何かのタイミングで改善されるだろうと思ってた、と嫁が言ってました）
根本的な性格問題はあれど、最低でもそれに対してはどうにかこれから改めたい一心です。

309: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 04:09:41
>>307
初めて聞いたのは事実だとしても、だ。限界というなら限界だ。
これから続けて我慢させる理由にはならないんじゃないか？限界なんだから。
初診の患者が、耐え切れないほど痛いと訴えて初めて聞いたから手当てしない
医者がいたらおかしいだろう？お前が患者ならすぐ鎮痛剤欲しいよな。明日でなく。

性格なんて直りにくいものならなおさらいつか治す詐欺になったら酷い。

304: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 03:45:34
なーんかズレてね？
「最終的に上手くいけば」って、結局おまえの納得できる正解・落着点に
拘ってるってことなんじゃねーの？
て書いてリロったら、同じこと書いてる人いたわｗ

目をつぶる
言って聞かせる
行動で示す
ロを出さない

あのさあ、おまえ教師、嫁生徒じゃないんだからさ
なんでそんなに嫁を導きたがってんの？

306: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 04:00:34
いちいち煩くロに出して指示してたのが悪かった
これからはおまえの成長を見守る形にシフトする

親でもないのにこんなつもりでいるやつと一緒に暮らすとか
俺でもいやだわｗ

308: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 04:06:09
＞言える関係になるまでは時間がかかるとは思います。

嫁はもう一刻も我慢でもないほど限界になったから出て行ったんだろう？
時間がかかるとはそれまで嫁に我慢を強いることになるのでは？
それをさらっと言えるあたり、嫁の気持ちに無神経ではないか？

＞彼女が実家から出て初めての生活なので自分が教えることは たくさん
あると自負していたためそういう

それならお前も同様では？
×がなきゃお前だって結婚生活は初めてだ。×があるなら失敗したという
事で嫁をえらそうに教え諭すのは変だろう。
実家から出て初めてであろうとなかろうとお前の理想の押し付けの理由には
ならないだろう？
第一お前が一番家庭を築くに必要な人とのコミュニケーション能力がない。

310: パーカー ◆xWmKjcwlFA 2013/03/13(水) 04:20:33
ここまで読み返して、>>2のテンプレ通りすぎて皆さんの言葉に頷くしかありません。
精神的暴※にあたる事も平気でやってたんですね。

これから改めるってのは嫁に限界以上に我慢させるという事だとも考え無しでした。
嫁のことを思えば潔く手を引くのが一番ですね。

311: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 04:25:28
>>310
それももう一度嫁の意思を確かめてからだがな。お前が一人で自己完結しても
結局同じ間違いを繰り返してる事になるだろう？
お前の嫁が話しにくいようだから、嫁親通じてでもいいから嫁の意向を確認しろ。
今現在の嫁の気持ちがどう動いているかまずは知らなきゃ始まらん。

それから別れるにしても別れないにしても、嫁の生活費はリコン成立までちゃんと
払えよ。リコンしたら親としての責任だから養育費も頑張れ。
そういうもろもろの話し合いでも嫁の意向をよく聞けるように工夫しろ。弁護士やら
調停委員を間に立てるのもいい。

312: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 04:55:00
思いやりとは相手の気持ちに添うてやること
相手と同じ気持ちになって、その同じ思いを噛み締めてやること
嫁にとっては正解、おまえにとっては不正解
そんな場合でも、嫁が悲しい苦しい思いをしてるんなら、嫁の正解を正解
だと思って同じ悲しみ苦しみを共有してやること
どうすればいい、どうしなければいいなんてのはその後のことだ
嫁を思いやることが出来るか？
嫁の不正解をただおまえの正解へ導こうとするんでなく

313: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 05:48:15
パーカー夫婦はまだまだ子供だね。
お前、給料安すぎ。毎月年の数だけ持って帰れ。今なら29万。
無理なら転職、違う業禾重。
20代のうちの方が転職はしやすいぞ。
契約社員で退職金も、来年の保障もなく、このまま生活維持できる訳ないだろ。
これから子供はドンドン金かかる。
夫婦でそういう危機感持ってないだろ。
嫁の感覚もオカシイって事だ。

試しに養育費だけ嫁に払って別居してみろ。
4ヶ月の子供なんか直ぐ熱出すし、仕事行けないし、適当な理由で簡単に首切られる。

お前らの抱えてる問題は自分たちの気持ちの問題だけだろ。
生活の基盤安定。
嫁も朝まで起きてて、夕方まで寝てる生活に戻りたいんだろ。

相手の生活を指摘出来るほど、お前ら立派な人間じゃないぞ。
お互い独りで生活すればなにが大切で、何するべきか、自ずと判るさ。

314: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 05:57:25
産前に夕方まで寝てる嫁なんか良く我慢できるね。

俺ならサッサと蹴り出す。

コミュニケーション取れないじゃん。
意見の食い違いなんか、あって当然。

315: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 06:02:29
給料だけは好きなだけ貰えるってわけにはいかない。払う方が決めるからな。
だが、給料から見て言っちゃ悪いが社会的に評価は高くなさそうだ。能力か社会適合
能力の問題かはわからないが。
ここでの会話能力を見ても周囲とうまくコミュニケーション取れている可能性は低い。
その一方で嫁以外の俺達には丁寧だけどな。鬱屈は溜まっているだろう。
外ではいつも教示されたりして、それに憧れてたんじゃないか、自分もえらそうに他人に
あれこれ命令したり上から教えてやりたいとな。

結婚して初めて嫁という立場の相手だけには上から物を言ったり、指導できると勘違い
したんじゃないか。家事がどうの、実家から出た経験が無い事がどうのと、わずかな点も
論って自分は上、嫁は下と必シで位置づけしてな。
コンプレックスだよ。弱い男ほど嫁に横暴と同じだ。

316: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 06:52:01
ここに相談に来てるってことは別れたくないんだろうけど・・・なんかその気があるのかないのかよく分からん奴だな
真面目というか頭が固いのか？

317: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 07:02:09
嫁は実家離れるの初めて俺は違うっても、家事の中で一番面倒な料理が
慣れても出来んままなわけだから、基本的な能力にそう大した差がある
とも思えん
そもそも双方低年収の共働きで結婚当初から嫁妊婦、そんで家事折半＋
料理は嫁って
現在は産休中とはいえ初めての子育て四ヶ月目、なのにそれらに加えて
育児もほぼ嫁任せだろ
これで嫁の専属教師にでもなったつもりで日々教育的指導、妊婦産婦の
嫁つかまえて俺が納得するまで長々お説教とはね
そら嫁逃げるわ

318: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 08:43:13
パーカーが叩かれるのも分かるが、嫁もある程度けろっとしてると言うなら、家事が苦手だろうが仕事をして無い以上、もう少しやるべきじゃないかとも思うよ。
だからそれでリコンと言うのも、嫁も何だかなあって感じはある。

319: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 08:45:07
そのけろっともパーカー主観だからなぁ

320: パーカー ◆xWmKjcwlFA 2013/03/13(水) 08:47:19
>>311-317全部図星です
状況をこうやって並べられると、逃げられて当然な要因しかないですね。
こんな低年収でお察しの通り能力は低いです。
仕事でもコミュニケーションはうまくとれません。
つまりコンプレックスも否定できません。

ここで受けた言葉だけですが、今までよりは客観的に現状と根本問題を見つめる事ができてると思います。
あとは自分の言葉で、今までの行いを反省して、もう一度嫁の意思を聞いてみます。
その中で、一旦生活を継続してみるという選択肢がないか確認しようと思います。

322: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 10:28:48
>>296で4月から産休明けて復職ってのも何かあるかもしれんね。
保育園の送り迎えをどうするか、子供が熱出たらどうするかの話し合いはしたか？
へたすると毎週呼び出し食らうかもしれんがそれの対処とかな
あとは子供と離れる事が間近になって不安になっている
保育園の用意が進まん、ミルクに切り替えられん・・・何も聞いてなさそうだな

323: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 11:28:09
嫁ただ精神的に疲れてるか躁状態だからケロッと見えたんじゃね?
疲れてるだけにも見えるし、もともと家事が苦手ってのもあるから
息つまってるんだろ
仕事復帰したら煮詰まってるのもマシになるかもだから
黙って家事・育児を手伝って「いつもありがとう」だけでいいと思う
給料もサボって安いわけじゃないんだろ?
仕事好きだから専業主婦＆出産で今の状況が辛い可能性もある
リコン云々は一旦置いて休ませてサポートしてやれば?

324: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 12:33:57
誰も指摘しないみたいだけど…

＞家事は出来るが、飯が作れない俺。

これ、家事はできるって言うのか？
家事って６割くらいが料理なんじゃないか？（買い物、献立、バランス考える含む）
共働きだし
「いっそのこと俺が全部家事（料理以外）やる！」って意気込むようなことじゃないだろ

326: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 14:45:31
実家帰ったあとしばらくしてリコンを言い出したってことは、シングルになるに
あたって親の協力とりつけたってことなんだろうな
嫁への意思確認はするとして、生活を継続より別居を継続のがいいと思うがな
嫁さん産休明けでもうすぐ復職するんだし、産後半年足らずにゅう児持ちの身体で
旦那のコンプ解消にこのまま付き合わせて、ストレスで病気にでもさせたら
目も当てられん
子供も可哀想だしな
金ないだろうが、幾ばくかの養育費は払ってやれよ

348: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/14(木) 08:43:21
夫婦なんだから義理母にサポート頼む前に自分がサポートすりゃよくね？
つかパーカーの嫁は朝起きなくても仕事には行ってるし飯も作ってくれてるんだろ
手取り200そこそこの低収入で嫁の稼ぎに頼ってる状況で
ちょっと寝込んだから蹴り出すとか墓穴www

327: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 15:16:26
掃除と洗濯は出来るが料理はだめならわかる

328: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 21:03:15
折衷案で少しの間週末婚にしたらどうか

359: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/14(木) 12:26:36
ああ、授かり婚なんだな
嫁、結婚そのものを後悔してそうだ
24歳だろ？　まだ若いじゃん
友達はまだ遊んでる年だ
で、旦那薄給でロうるさい、慣れない子育てで疲れてる
その上、四月から仕事に復帰だろ
リコンしたくなっても仕方ない気がする
あと、嫁はパーカーのことを全く信頼してなさそうな気もする

360: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/14(木) 13:02:04
まー授かり婚なんてそんなもんだろ

366: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/14(木) 20:56:09
いくら我が身を分けた可愛い子供だろうが24時間一緒にいたらストレスがたまる。
まして仕事を持っていた奥なら、一日で直接話すのが旦那だけとかもストレスだから。２ちゃんで発散してるなら許したれよ。体の疲れも大変だが、心の疲れも大変なんだぞ。

370: パーカー ◆xWmKjcwlFA 2013/03/16(土) 07:23:41
子供のことは当然考えなくてはいけないけど、
今は嫁が去った理由としっかり向き合って自分に出来る事をします。

371: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/16(土) 12:43:05
>>370
ここで嫁の味方をしてる奴は未婚者だと思っていい
現状を恥じる必要は無いから周囲の既婚者に相談してみろ
お前が嫁の我侭にコントロールされてるんだと言われるぞ

373: パーカー ◆xWmKjcwlFA 2013/03/18(月) 00:27:20
今自分に出来ることのひとつとして、
何冊か本を読んで自分の今までの考え方を見つめなおしています。
「人間関係のしきたり」とか。

子供に会えなくて本当に辛いです。最近ようやく
「子供の顔が見たくて早く家に帰る」気持ちがわかってきたところなのに。

嫁がどれだけ苦しんだか、どんな思いだったか、
自分の行いを思い返しながら痛感しているところです。
性格を変えるのは確かに簡単ではありませんが、その性格を変えられるよう、話し方や接し方を変えていきたいです。

子供とこれからの2人のためにリコンだけは避けたいです。
それ以外の選択肢がないか、話せたらいいなと思っています。

374: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/18(月) 00:46:55
リコン一択だから安心しとけ。
あがけばあがくほど、相手の気持ちは離れるもんだ。
すんなり離れた方が相手の心に残る可能性はある。
あくまで可能性なw

375: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/18(月) 01:25:56
＞何冊か本を読んで自分の今までの考え方を見つめなおしています。
「人間関係のしきたり」とか。

考える事が斜め上すぎる。
自分の拘り押し付けて逃げられかけている男が、しきたりの本とは。
また拘り増やして小うるさくなったら余計に相手が気の毒だろう。「しきたりでは
これが正しいだろ」「これが常識だろ」とやられたら周囲はたまらん。
お前の必要なのはしきたりの知識じゃなくて、コミュニケーション特に他人の
意見や感情を受け取ることだ。それはしきたりのような形式やマニュアルとは
正反対のものだ。

＞子供とこれからの2人のためにリコンだけは避けたいです。

お前の一存では決まらない。
お前が言うとおり嫁を苦しめた自覚があるなら別れてやれよ。これ以上苦しめずに。
この前の言われたろ。今現在もう限界の人間に「変わるまでまて」は残酷なエゴだ。
人間の性格や思考法はすぐには変われないからな。
子供ロ実にしても、いやするだけお前のエゴって丸分かりだぞ。そんな事が言える
なら嫁への思いやりはないと宣言してるようなものだ。

377: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/18(月) 02:02:10
ここまで人の心情を理解できないってのは、何か病的なものを感じるな。
心の問題の解決をマニュアル本でとかも、どういう発想をすればそうなるのかさっぱりわからん。

378: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/18(月) 02:04:06
自分がズレてたから今にしてわかる。

わかったと言ってるのは問題点が解ったと言ってるだけで改善方法は自分で出せないし
改善方法を実行する事もできない。ただ考えていきたいという始発点以前。
嫁はもうはるかかなたの終着点にいる。

多大な損失を出した後で
「その損失を出さないようにれから学習していく」といってる馬鹿社員なんですね。

379: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/18(月) 03:02:01
＞多大な損失を出した後で
「その損失を出さないようにれから学習していく」といってる馬鹿社員なんですね。

だったらまだましだ。問題がズレてなくて、時期を逸した事が分からないだけだから。
こいつの場合は「多大な損失をだした」後で損失の原因と無関係な「就職マナー集」を
勉強するというみたいなもんだ。

380: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/18(月) 03:15:15
嫁の話も聞けんやつが本・・・読まないほうがいいんじゃないか？だってこの本でそう書いてあった！とかいって押し付けるだろ
なんか俺が悪かったという部分に酔いすぎてる風に見える

381: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/18(月) 03:24:01
本読んでも、理解能力がない奴は全体の内容理解せずに、分かる所つまりは
自分の都合のいい部分だけ理解してもの言うからな。例えば単語レベルだったり
悪い例として引用された例と良い例と混同したりする奴もいる。
とくにパーカーは拘りの押し付けの例見ても自分が納得できない物は理解できない
性格だから。

382: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/18(月) 19:21:44
とりあえず今は別居のままがいいかもな
実家にいるとはいえ、今は嫁もにゅう児の世話と間近に控えた職場復帰のことで
いっぱいいっぱいだろうし、パーカーへの不信感もまだ拭えない状態だろう
やり直したいなら寂しいという自分の気持ちよりも、嫁の現状を気遣う方向
のがいいかも知れん
それらのことと、あとは自分の思うことを正直に書いたメールを送り、返事
も帰宅も急かせないようにする、「教師」のいない生活でまず落ち着かせて
やり、今後のことをゆっくり考えられる時間を持ってもらうと
嫁の親に連絡はしたんだっけ？
もしまだなら「ご迷惑おかけして申し訳ありません」くらいは言って、金ない
ならないなりにたとえ少なくても生活費を渡した方がいい
復帰しても給料貰えるのはもっと先だろうし、何より自分の嫁と自分の子供
が世話になってんだから

383: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/21(木) 08:41:05
パーカーは人との接し方の本を読む前に、育児書読めよ。
それから育児板で育児中の奥様方の話を聞いてこいよ。
生後４ヶ月の赤ん坊をもうすぐ保育園に預ける妻の心身ってどんなもんだと思いますか？って。

生後４ヶ月なんて、まだ普通に夜間授にゅうがあるだろ？
（パーカーは自分の子供が夜中に何回起きてるか知ってるか？）
自分のペースで寝起き出来ないって辛いだろーよ。
それに「あと１時間位したら起こされるかも・・・。起きれなかったらどうしよう。」とか思いながら眠れるか？
うちの嫁は不安すぎて眠れなかった事が何度もあったぞ。

それに産後４ヶ月で体調不調がないなんて事本当にあるか？
そのあたりって、ホルモンが激しく入れ替わる時期だから、髪が沢山拔けたり鬱っぽくなったりする時期だろ。
睡眠だって自分のペースでとれないわけだし。
パーカーは嫁がケロッとしてたなんて書いてるけど、嫁を気遣ったりちゃんと話を聞いたりしてたのか？
寝付けなかったり朝起きれなかったりしてるんだから、実際は不調があったんじゃないのか？
他の事と同じ様に、嫁がパーカーに話せなかっただけじゃないのか？

子供がある程度物心つくまでは、家事に手が回らないなんて話は山ほどある。
まぁ中には奇跡的に手の掛からない子供もいるだろうが、新米母には上手くこなせない事も多かろうよ。
帰宅に合わせて飯を作ってくれてるだけでも凄いと思うけどな。
（買い物だってしてくれてるんだろ？）

しかも小さな子供を、保育園に預けて復職するって、嫁は本音ではどう思ってんだ？
まだまだ一緒にいたいけど、働かないと育てていけないから・・・とか思ってたりしてないか？
それなら「リコンして実家の傍で一人で籠もって子育てして、母子手当を貰えばやっていける！」と考えててもおかしくない。

パーカーはもう少し嫁のことを考えるべきだろ。
嫁はお前の子供をつきっきりで面倒見てくれてるんだぞ。

384: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2013/03/21(木) 12:44:56
低収入なのが全ての原因じゃね？
資格とか取ってもっと稼げるようになるまで別居するかリコンしとけば？

金持ち旦那なら性格の違いもかなり我慢してもらえるぞ






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