□嫁「トメへの援助を打ち切って」俺「無理」嫁「では離婚する」

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268: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/07(木) 14:04:44 ID:???0
聡が見れない間にこっそり投下します。 

寺で叩かれて、同じような意見が出尽くしたら少しは変わるかと思ったのですが・・・ 
無理そうですね。 
と言うわけで以下私の言い分です。 

引用元: プリマ既男が独りで踊るスレ78


引用元: 【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者74【=敵】






269: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/07(木) 14:05:29 ID:???0
姑は女中が何人も居たような大きなお屋敷に住んでいて、
デパートなどに行くと値段など見ずに好き勝手購入していた生活で、
舅の家に嫁いでも舅がタヒぬ数年前まではある程度裕福な生活をしていただけに、
決められた額で生活をするという窮屈さが大変なことは分かります。
(私も一度法事関係で行ったことがありますが、本当にお屋敷という感じでした。)
だから、舅のタヒのショック、そして舅に借金があることを知らされたショック。
それからの生活の戸惑いが明らかに見てとれ、同情したからこそ黙って援助させてきました。
ですが、だからと言って何年経っても自分は何も対策ややれることをせず、
子供達の教育にかかる費用を食いつぶしていくことは許せません。
援助を始めたときに姑には少しずつお金に限りがある生活に慣れてもらって、
職にも就いてもらって、援助しなくても良いように自立してもらおうね。
と姑と夫と私でそのようにしようと各自納得していました。期限も5年と長めに打ってありました。

聡は姑にタヒねというのかなどといいますが、
本当にタヒに物狂いになれば職は見つかるはずです。
姑は職に選り好みしています。
まず、人に頭を下げる類のもの(レジ打ちなどの接客業)や
女中みたいに成り下がりたくないとのことで、清掃業はしません。
生活保護も惨めだということです。
身体はいたって健康なのに、選り好みするために職につけません。
姑くらいの年こそそれくらいしか雇ってもらえないのに。
私の母も大概お嬢様育ちできましたが、姑のことを聞いて、
生活にも困っていないのにタヒに物狂いで職を探し、清掃の仕事を2年間続けており、
やろうと思えば出来ると姑に言いなさいと身体を張って見せてくれました。
私は姑にタヒんでくれとは思っていません。
ですが、やれることをせずにタヒねというのかと言われたら、そうしてくださいと言うしかありません。



270: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/07(木) 14:09:56 ID:???0
援助額を20万から10万の半額に下げた時も夫が考えて下げたことでなく、
私が夫に言っても無駄だったので姑に直談判してきてやっとでした。
それでも、私希望の5万円にならず、ほとほとあきれ返るばかりです。
今回も直談判しましたが、無理でした。

夫は家は俺がローン払ってるから住めるんだぞと言いますが、
衣食は全て私が賄っておりますし、家は家でも本当に外の部分だけで、
ガス光熱費水道代だって私が出しておりますし、掃除などのメンテナンスもほとんど私がしています。
家は本当の入れ物だけでは機能しないということを理解して欲しいと思います。
そして、食事だって私が食費を出し、私が調理しているのに、もっと手の込んだ料理が出せないのか、
もっと品数増やせないのかなどと言ってくる浅ましさもいやになってきました。
だったら、私がじっくり調理できる時間をくれたら?私も働いているのよ?と言うと膨れます。

子供達だって随分状況が読めているようで、
夫に「僕達よりおばあちゃんの方が大切なんだよね」と言います。
息子はそういう環境に居たからかは分かりませんが、すごくしっかりしており、
医者になりたいということを隠しておりました。
ただ、自分なりに目指せたらということで、まだ中学1年生なのに
色々資料や奨学金のこととか自分で調べていました。
数ヶ月前に息子の部屋を掃除していて、奨学金のプリントが見つかり、泣きそうになりました。
自分だけでどうしたら医者を目指せるのかあの子なりに色々考えており、
医者になりたいのねと聞くと、いや・・・大丈夫、医者じゃなくても看護師とかも考えてるし・・・と。



272: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/07(木) 14:12:25 ID:???0
夫が倒産になったこともとても不幸な出来事で、夫にも同情したからこそ今まで黙ってきていましたが、
結局夫と姑が考えを改めない限り無理なんだろうと思いました。
私は一人っ子で、私の実家は両親が介護が必要になった時点で家を売り払って老人ホームに入る算段になっていますが、
両親は家を売るのをさびしく感じており、私が戻って両親の介護をすればよいし、
私1人じゃ無理ならヘルパーをつけることができるし、
家もあるので夫のことや援助・姑のことでイライラせずにすむし、楽ですね。

最後に・・・夫を庇いたくもないですが、誤解があるというか・・・夫が正しく書いていないので。
夫は家事が女の仕事だと心底思っているので、自分が家事を手伝っていることは言いたがらないです。
実際は洗濯開始から乾いたものを仕舞うまでやりますし、夕食の皿洗い後片付けや風呂掃除はします。
子供が小さいときは育児にもかなり積極的でした。(家事育児は女の〜と思っているので外ではしませんが)



274: はじめまして名無しさん 2008/02/07(木) 14:13:26 ID:???0
聡嫁よ

もう離婚しなさい。

お金を搾り取ってさ



276: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/07(木) 14:14:40 ID:???0
正直今の気持ちは夫と姑に劇的な変化が見られない限りは離婚したい考えです。
正直、離婚できれば養育費要りません。


275: はじめまして名無しさん 2008/02/07(木) 14:13:41 ID:???0
>>270
アパート借りて住んだ方が気持ちもスッキリ楽になるんじゃないの?


277: はじめまして名無しさん 2008/02/07(木) 14:15:27 ID:???0
婆さんは長生きしそうなの?


280: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/07(木) 14:16:40 ID:???0
>>275
先ほども書きましたように、実家があり、私が家をつけば問題ないかと。

>>277
今も至って健康でぴんぴんしておりますので。
長生きするかと。


282: はじめまして名無しさん 2008/02/07(木) 14:17:39 ID:???0
じゃ離婚したほうがいいと思うよ、息子の方が大事だもの、


283: はじめまして名無しさん 2008/02/07(木) 14:17:49 ID:???0
>>280
慰謝料→聡嫁
養育費→子供

おk?


284: はじめまして名無しさん 2008/02/07(木) 14:18:06 ID:???0
> 僕達よりおばあちゃんの方が大切なんだよね
これ言われてもまだ援助援助言ってるって、もう子供にもよくないよ


286: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/07(木) 14:18:28 ID:???0
そうですか・・・
もめて離婚が難しくなるくらいなら、慰謝料も養育費もいらないからとスムーズに別れたいと思いましたが・・・
子供の権利といえば権利ですね・・・
でも、これで離婚しにくくずるずるいくぐらいならなくてもと思うのは甘いんでしょうか。


285: はじめまして名無しさん 2008/02/07(木) 14:18:23 ID:???0
>>280
今すぐ離婚してきたら?


287: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/07(木) 14:19:37 ID:???0
>>285

子供にも事情を説明したりしてからでないと。
大人が何もかも勝手にことを勧めてから事後報告ってのも
子供もそれなりの年なので・・・


288: はじめまして名無しさん 2008/02/07(木) 14:19:38 ID:???0
離婚届に判をおさせるだけだから、ごねても
弁護士呼んでさっさとしてしまったほうがいいとおもうよはやいにこしたことはない


289: はじめまして名無しさん 2008/02/07(木) 14:19:50 ID:???0
お金はあっても邪魔にはならんよ。


293: はじめまして名無しさん 2008/02/07(木) 14:21:10 ID:???0
慰謝料はともかく、養育費に関しては子供にも必要だし、請求した方がいいのではないだろうか。
一括じゃなくても分割でとか。
聡本人は離婚する気はないと言ってるくらいだし、どっちにしろグダグダになりそうだけど。


294: はじめまして名無しさん 2008/02/07(木) 14:21:16 ID:???0
正直、エネmeな感じがするしさ。
子どもの権利を守るふりして、子どものために何にも戦ってないじゃん。
子どもに判断を仰ぐのは、やり方が卑怯だよ。


296: はじめまして名無しさん 2008/02/07(木) 14:22:16 ID:???0
財産分与しない代わりに慰謝料・養育費なし(一括扱い)
とかなら考える余地あるけど、貯金はどうなってる?


297: はじめまして名無しさん 2008/02/07(木) 14:22:29 ID:???0
聡よりも嫁の方がよほど聡明な件
がんがって離婚して栗



300: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/07(木) 14:25:47 ID:???0
エネmeといわれればそれまででしょうが、
子供のためにそれなりにやってきたつもりです。
姑への直談判もそうですし、夫にも再三何度も話し合いました。
期限の5年間は期限も切ってあったのでともかく、
5年経っても何も変わらないのでずっと話し合いでした。
そろそろ我慢の限界ときたところで夫の倒産。
倒産は夫の責任ではないので、同情しました。
ただ、再就職して給料が下がったのに20万出したので切れて直談判して減額。
倒産してしばらくということで様子を見てましたが、
その後また何度も話し合いを重ねました。

子供に判断を仰ぐわけじゃありません。
子供に事後報告でなく、離婚するけど、あなた達はどちらに行くかなど
あらかじめ聞いておかねばならないのではないですか?


302: はじめまして名無しさん 2008/02/07(木) 14:27:00 ID:???0
ばーさんは一度追い込んだ方がプライドだのなんだの言ってられずに動くと思うけども
やっぱり制裁的に離婚した方が一番だ罠
聡明なぼっちゃんはかーちゃんと泥舟に乗ってろ


304: はじめまして名無しさん 2008/02/07(木) 14:27:24 ID:???0
>>300
こんなところでキーキー怒ったって、そもそもスレ違いなんだよ。
エネスレ行っきなよ。
ここは踊り子さんを踊らせる場所で、アドバイスする場所じゃない。


305: はじめまして名無しさん 2008/02/07(木) 14:27:53 ID:???0
>>300
まず子供と話し合いなさい

まぁ、100%あなたにつくでしょう


308: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/07(木) 14:29:47 ID:???0
>>295
そういうことも可能ですか・・・
弁護士探さなきゃですね。

>>296
財産分与もなく、慰謝料もなく、養育費もなしですか・・・
さすがに3つともないのは辛いですね。
貯金は子供のためにと貯めたものが1000万くらいになります。


309: はじめまして名無しさん 2008/02/07(木) 14:30:20 ID:???0
お子さんは賢そうだから、話せばわかってくれるんじゃないかな
聡がゴネずに別れてくれるといいけど


311: はじめまして名無しさん 2008/02/07(木) 14:31:51 ID:???0
>>308
ということは貯金は基本的に夫名義なのかな?
それだったら腹くくって戦うべき。


312: はじめまして名無しさん 2008/02/07(木) 14:31:55 ID:???0
>>308
財産分与なし
慰謝料はある程度の額
養育費は貰う

貯金は全部聡嫁持ち

これでいいよ


315: はじめまして名無しさん 2008/02/07(木) 14:32:22 ID:???0
弁護士をつける余裕があるのなら、つけた方がいい。
そのほうがきっちりと離婚できるし。
子供も奨学金を考えるくらい分かっているのなら、きっとあなたについていくと思うよ。


316: はじめまして名無しさん 2008/02/07(木) 14:33:52 ID:???0
聡嫁移動したね。



794: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/07(木) 14:32:52
気団踊るスレから誘導されてきましたが・・・
誘導されるの初めてで何をどう書けばよいのか。
すでに書くこともなくなっているので、誘導されたという実績でいいんでしょうか。


796: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 14:35:12

798: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 14:37:52
>>794
正直なところ

聡嫁は離婚を考えているようだし、これからすべき事は

①子供との話し合い
②弁護士探し

これだと思う


804: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/07(木) 14:39:53
>>796
そうです、それです。

>>798
はい、そうですね。
弁護士さんなんてどうやって探せばいいの?って感じですね。
サイト検索したりして探してみます。

息子はなんとなく雰囲気は察しているとは思いますが、
娘の方が心配ですね。


800: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 14:38:43
>>794聡嫁
姑ともう一度直談判で何とかなる可能性があるの?今後の見込みとしては離婚のみしか視野にない?


812: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/07(木) 14:44:00
>>800
やれる方法としては、もう一度やってみます。
直談判するとすれば、
援助し始めたころ、このまま聡と義母さんと私とで義母さんが援助なくても自立できるようにと話しましたよね。
それなのに、何でもいいから働くという努力がないように思えます。
義母さんの援助で子供達が行きたい進路に行かせてやれないのは親として悔しすぎますから、
私としては離婚して、十分な教育を受けさせる環境を整えたいと思います。
と言いにいくのはどうでしょうか。



802: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 14:39:33
320 :はじめまして名無しさん:2008/02/07(木) 14:37:41 ID:???0
>あなた達はどちらに行くかなど
この質問は地雷
クソったれなマザコン親父でも一応血のつながった父親だから聡嫁は子供に選択権を与えてるつもりでも
両親を秤にかけてどちらかを自らの意思で切り捨てさせるっていうのはまだ幼い子供には酷な話だよ
子供が自分から父親側がいいといわない限り自分のエゴで子供を連れて行く位の勢いでやっていったほうがいい


813: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/07(木) 14:44:51
>>802
そうですね。
子供達には過酷だと思います。
息子は状況を分かってますが、娘はそこまでは分からないかも知れないので、
私についてきて頂戴というように言ってみたいと思います。


805: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 14:40:01
聡の書き込み読んでいた者だが、あの旦那、ほんとにダメなヤツだな。言い訳ばっかり。


810: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 14:42:44
>>802
禿同
あっちで卑怯って言って、あなたから逆上されたけど
私が絶対守るから、安心して勉強して大学行ってっていうのが
母親の今の役割だよ。子どもに判断を仰ぐなって言ったのは、
そういうこと。


815: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 14:46:06
>>812
いいけど、もうそれで最後にするとか、どこかでキリつけなきゃよ。
親の空気を一生懸命読んで、奨学金を調べて、夢のレベルを下げようと
してる息子さんが気の毒だ。
子どもに親の空気なんか読ませちゃ駄目だよ。


816: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/07(木) 14:47:07
>>815
もちろん最後ですね。
まあ、義母さんが万が一にも変わったとしても、
聡があのままでは・・・どのみちかと。


817: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 14:47:30
>>812
そうですね。その一方で、離婚に関する準備として具体的に動き始めるといいと思います。



818: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/07(木) 14:48:03
遅い昼休みも終わりなのでそろそろ落ちます。
すみませんでした。


820: 名無しさん@HOME 2008/02/07(木) 14:52:10
>>818
ガイシュツかもしれないが
養育費は、子供が成長してからでも請求できるので
学費などはこまめに領収書・記録を残すように。
離婚時に無理することはないよ。



144: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/08(金) 11:39:24
すみません。
共通の友人達が聡に話することになりました。
だから、既男にもうこないとは思いますが・・・


146: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 11:49:25
あなたは今後どうするの?


147: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 11:50:31
>>144
決着が付いて気が向いたら、その後スレへ投下待ってる。


149: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/08(金) 12:02:44
昨日子供達に事情を説明しました。
子供達にはもちろん姑への援助でのことや経済的なことはわざわざ話したことはないのですが、
長男は夜中とかの話し合いを2・3度立ち聞きしていたらしく、
それで我が家の経済状態・姑への援助のことなどを知ったらしく、

「援助が理由だね?そうだよね?おばあちゃんが働くか、公的な援助かなにか受けれればお父さんが援助しなくて済むんでしょ?
お母さんはお父さんのことをそんなに嫌いじゃないんでしょ?
僕はお父さんとお母さんと一緒に居てほしいし、お父さんも次の仕事がんばって探してるし、
僕はお父さんとお母さんが離婚しようとするほど悩んでたこと知らなかったけど、
そんなことになるくらいなら、僕もおばあちゃんに働いたりしてくれるように頼んだりしてみたい。
だからまだ離婚とか言わないで」
と、大体こんな内容です。はじめは冷静な感じで話してましたが、最後の方は泣いてました。

お父さんは僕達よりおばあちゃんが好きなんだって言ったのは、お父さんが嫌いになったとかじゃないの?って聞いたら、
「お父さんが嫌いというわけじゃないけど、でも、それでお母さんが困ってるし。
そういう風に言えばお父さんはもっと真剣に考えてくれるかなと思って、と」

こういうのは大人の問題だからね、あなたは何も気にしなくてもいいのよ。
とは言ったのですが、僕も何かしてみたいんだ。もし、それでおばあちゃんが働いてくれたりしたら、
お母さん、お父さんと離婚しなくて済むかもしれないでしょ?と。
図星すぎて困ります。子供はなんかやっぱり色々見てるんでしょうね。
長男の気が済むまでとりあえず少し待つつもりです。弁護士は探しておきますが。

こんなことを書くと叩かれるかもしれませんが、
私は実際、姑への援助のことがなければ聡と離婚するほどの心境ではないのです。
それだけ良いところも多く、家事はともかく育児は大変助かりましたから。
育児に良く携わってくれたことで子供達も父親は好きなんです。
姑関連の話になったときだけ少しズレているだけで・・・
まあ、それも聡なりに混乱していたのかもしれませんね。
夫の伯父嫁のことは知りませんでしたから。あの人は確かにやっかいですけどね。



150: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 12:09:49
聡ババアに怒鳴ったって言ってたよ?
なにか変わるかな。


151: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 12:11:35
>>149
あんたたち似た者夫婦だね。
一晩経ったら前日書いたことは無かったことにしてgdgdな理論を展開。

離 婚 す る

って書いてたよね?
だからここの皆もそれに対してアドバイスしてた。
離婚しないで頑張るつもりなら最初から一貫してそう主張していれば
やり直すためにどうすればいいかアドバイスしたはずだよ。

正直、子供をコロされたとしても何だかんだ言って別れないんだろうね。
もう来なくていいよ。


153: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 12:15:10
子供は可愛そうだし、離婚しないで解決できたら一番良いね。
いきなり援助打ち切りはできないだろうから、これから月1万ずつ援助額を減らしていく。
その間に仕事をみつけないともう知らない。ってしたら?
本当に毎月減ってたら「ホントにやばいかも」って危機感でるだろうし。


154: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 12:16:14
>>151
こういう状況にもなればgdgdして当然だろ?
別におまえを納得させるために相談しているわけではないと思うのだが・・・・


157: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 12:17:28
>>151
そうだね。だからもうスレ違いだから来るなってことを言いたかったんだ。
「エネでも大事な夫なんです!」なんていう自己陶酔をいつまでも垂れ流されたら
次の相談者にも迷惑だよ。


158: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 12:17:30
息子さん婆ちゃんと話すつもりみたいだけど
逆に傷つけられないように気をつけてあげてね。


160: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 12:19:28
迷いがあって当然だと思うけどな
感情的になってる時は離婚する!って思っても
状況が多少変化したら、離婚しない道が見えてくることもあるだろうし


170: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 12:23:04
息子が可哀想。
そんなの孫に関わらせないで婆の息子と息子嫁が解決することじゃないの?


163: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 12:20:03
息子さんは婆と接触しないほうがいいに一票。
話し合いは話の通じる人間としかできないものだよ。
無垢な子供に無駄な労力、というかマジキチと会話なんて変なトラウマつけさすな。


176: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/08(金) 12:29:15
>>163
私もそれは息子が傷つくことがあったら嫌なので、止めたんですけど、
「僕に何もさせてくれなくて離婚が決まったら、僕は1人で出て行く」と言うので・・・
あの子はやると言ったらやる子なので、どうしたものかと接触はまだ止めています。


174: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 12:28:24
息子がかわいそう。

・赤子のときに祖母にコロされかける
・↑の事件について実の父に「そんな昔の小さなこと」と言い切られる
・自分をコロそうとした祖母を父が援助するせいで大学に行けないかもしれない
「そんな贅沢」「過剰な教育費」と言い切られる
・奨学金で行くから僕のことは大丈夫!と両親に言うが
父はその件はスルー、どうでもいいというスタンス
・息子より娘のほうが大事と宣言したも同然な父親を庇う母親

恥も父親失格だが、恥嫁も母親失格。


182: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/08(金) 12:36:38
>>174
>・赤子のときに祖母にコロされかける
>・↑の事件について実の父に「そんな昔の小さなこと」と言い切られる
>・自分をコロそうとした祖母を父が援助するせいで大学に行けないかもしれない

姑は息子をコロそうとしたことなんてありませんが?

>・奨学金で行くから僕のことは大丈夫!と両親に言うが
>父はその件はスルー、どうでもいいというスタンス

両親でなく、私に言いました。私が数ヶ月前に奨学金のプリントを見つけて問いただしました。
聡はスルーしてはおらず、とにかく国公立で行こうと学校について調べている模様です。


>・息子より娘のほうが大事と宣言したも同然な父親を庇う母親

息子より娘の方が大事と宣言したことはありませんし、そんな態度も取っておりませんが。
そして、庇うというよりも、息子に「離婚するからお母さんについてきてね。後は任せてね。」と言っただけで
息子の離婚しないでという話をされました。
庇うというよりも、もともと父親として良い父親の方だと思いますので、
息子達の気持ちも含めてよく考えたいと思うのが庇うとなるのですか?


183: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 12:36:42
家族の問題なのに大人の問題とかいって息子の思考を奪うのがなあ
なんかなあ


184: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 12:36:43
ちょww
息子が新生児のころコロされそうになったのは
702=寺の娘
恥は違うよ


188: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 12:37:45
子供が言い出したら聞かないからって、子供が入っていい領分とそうでないことの区別もつかないのか。
離婚は夫婦の問題。離婚の引き金は姑への援助問題でも、
それをきっかけに噴出した母親>嫁と子供 という夫の考え方が問題なんでしょ。
子供が口挟んでいい問題じゃない。
「離婚しても父親であることに変わりはない」で説得しなよ。
子供に離婚問題に口出しさせたら、あなたバカ親だよ。


189: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 12:38:27
トメも悪いが、争点はそこなのか?
子どもにそう思わせるのは変だよ。
離婚は夫婦間の問題なんだし。


178: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 12:31:24
悪いけど子供さんも精神的サンドバックになっちゃってて
子供自身エネme教になってるんじゃないのかなあ?
母親ができれば離婚したくないって思ってるのを察して
できれば円満に解決したいと思って言ってるんだろう。

おばあちゃんさえ働けば…
お父さんも働けば…いいお父さんだよ
これ
暴/力さえなければ…いい夫なんですよあとで謝ってくれて優しくしてくれて
ってのに似てない?

問題点は妻子より母が1番の夫、自分の家庭を考えない夫であって
義母が働くとか夫が正社員にとか形だけととのえば良い訳ではない。
義母がお金をせびらなくなっても、精神的に夫に寄りかかって
夫も義母が中心で動くならなにも変わらないよ。夫が考え方を変えないと一生変わらない。




191: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/08(金) 12:38:44
>>178
驚くほどの勝手なエスパーぶりですね。
そこを説明するほど詳細なことは書けませんが、それはないです。


192: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 12:41:26
この子、賢そうだから傷つくかも知れないけど
やるだけやらしてみれば?
でも、もう、心が離れちゃってるなら、曖昧にせず、
きちんとそのことを息子に伝えること。

問題は「お金」じゃなくて「旦那の考えや態度」なんじゃないの?
発端は、援助の話かもしれないけど、論点ずれてない?
息子にきちんと話できてないと思う。

最大の敵は義母でなく旦那だよ!


196: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/08(金) 12:43:24
>>192
聡がエネミーだということはちゃんと分かってますよ。
ですが、息子は聡と姑がエネミーだと思ってます。
聡が私達と別れたくなければ、姑を捨てる覚悟でいてくれれば、
私達は土地を離れてでも暮らせるというのに。


193: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 12:42:04
出て行くってんなら出て行かせればぁ?
子供が何ナマ言ってんの? って感じだよ。
そこで一喝しない聡嫁が不思議。
あの聡の子だよ。現実認識に乏しいんじゃないの?
まぁ12歳の子供なら当然かもしれないけどさ。
そこまでナマ言う子供なら、現実の厳しさを叩き込んだら?
医者になる医大に行く以前に、母親の仕事は子供を一人前の大人にすることだよ。
聡みたいな男を作り上げて、将来そこかの娘さんを泣かすようなことしないでよ。


199: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 12:44:13
うん、まぁ好きにしたらいいんじゃない?
夫婦揃って2ch使わなきゃ結論も出せない夫婦なんだし。


202: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/08(金) 12:45:03
叱りましたよ。
でも、実家の部屋の一室にこもって話しできませんでしたよ。
朝は私が家を出てから部屋から出てきたそうです。


204: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 12:46:06
>>196
じゃああなたの説明が悪いんじゃない。
「おばあちゃんに話す」と言い出した時点で、何で「問題の本質はそこじゃない」って説明しなかったの?


209: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 12:48:35
子供が親の問題に口を挟むのは問題かなあ。
中学生にはわからない世界だよ。下手に首突っ込んだら傷つくだけじゃないかと…
もちろん離婚問題は子供も無関係じゃないけど、同等に戦う力はないんだから
お母さんが代わりにやってやるべきところだ。

息子さん下手に賢くてしっかりしてるから黙って見てるのは歯痒いんだろうけどね…。


212: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/08(金) 12:50:20
デモデモダッテといわれればそれまでですが、
今のまま押し切って離婚しても息子がもっと傷つきます。
きちんと説明するにも、口を利いてくれませんので今は無理だという話なんですよ。
それがどうして分からないんでしょうね。


215: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 12:51:00
恥嫁さんもプリマになって夫婦で踊れば?


210: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 12:49:00
>>202
そりゃあ多感な時期に親が離婚だなんだってモメてりゃね。
でも、今日のあなたのレスを読んでると、
あなたリアルでもそういう話し方してるんだったら、子供も余計に反発するさ。
それに、説明も悪かったみたいだね。
なた自身が問題の本質に目を向けてないから、子供にもちゃんと説明できなかったんでしょうけど。


217: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/08(金) 12:51:32
>>210
リアルとバーチャルを一緒にしないでいただきたいです。
お母さんは離婚するから付いてきて頂戴といっただけで
それ以外まともに話せていませんので。説明が悪いも何もないです。


218: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 12:52:33
>>196
んにゃ。あなたは聡がエネミーだと思ってない。
聡のレスを本当に読んだの?
配偶者と子供が一番と書いてはいるけど、そうでないことがボロボロ出てんじゃん。
そして「姑を捨てる覚悟」って、あの男がすると思うの? あれ読んで。
不可能なことを前提に「私達は土地を離れてでも…」なんて絵に描いた餅だよ。


219: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 12:52:46
子供が離婚問題に首突っ込むならともかく
親と祖母の問題に首突っ込んで祖母に突撃しようってのは明らかにやりすぎ
まあ子供の聴いてるかもしれないところでペラペラ喋りすぎたせいなんだけど


224: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/08(金) 12:55:29
>>218
聡がエネミーだと思ってますよ。
だから離婚しようと思い始めたわけで。

>>219
夜中にしか生々しい話は話してませんでした。
立ち聞きしていたとは思わないでしょうが。
それとも何度も繰り広げられてる話し合いをわざわざ別のどこかの場所でやれとも?
夫婦の金銭的な話し合いは皆さん、外に出られてやられるんですか?


226: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 12:55:32
>>217
説明悪いじゃん!
離婚する宣言したんなら、理由も説明するもんでしょ。
アホ??


227: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 12:55:55
ちょっと落ちて一人で考えてみたら?
ここの住人と争ったってしょうがないでしょう
言い合いしてるうちに、冷静なつもりでも
脳内はどんどんヒートアップしちゃうからさ


229: 聡嫁 ◆5cTlm3bSfU 2008/02/08(金) 12:57:30
昼休み終わりますので失礼します。



233: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 12:58:55
うん、全然わかってない。
強くなれない母親なんてイラネ。
なんだー、聡と結婚しただけあって同じメンタリティか。目くそ鼻くそな
夫婦喧嘩か。あー子どもかわいそー。
住人に「わかってない!」ってヒス起こすところが夫婦ソックリで失笑だよ。


234: 名無しさん@HOME 2008/02/08(金) 12:59:22
恥嫁夫婦がこの先結局「離婚」ってなったら息子さんは今以上に傷つくよ
「自分がおばあちゃんを説得できなかったからお父さん達が別れた」
「自分が医者になりたいなんて言ったから(考えたから)お父さん達が別れた」って
それから先、子供は自分を責め続けるんだよ。大切な子供にそんな事させたいの?
みんなそれが見えているから言っているんじゃないのかな?
子供の意見を尊重するのは良い事だと思うけど、「大人の領域」と「親の判断」まで
子供に委ねるべきではないと思うよ


□嫁「トメへの援助を打ち切って」俺「無理」嫁「では離婚する」

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【6/9】【7/9】【8/9】【9/9】【嫁視点】

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