136: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
こんな早い時間に人はいるんだろうか? 


137: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
いるよ 


138: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
ノシ 

引用元: 【トリ付け必須】ロミオメール63通目【トリ無しスルー】



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139: ZF091249.ppp.dion.ne.jp ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
>>137
おぉ、よかった。


聞いてもらっても構わないだろうか?
どうしていいのか・・・
フシアナというのがいまいち分からないんだが、
↑これでいいのかな?


140: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
とりあえず、埋めておきます。

◆現在の状況
嫁が引越し予定を早めてくれないと実家に帰ると言い出した
◆最終的にどうしたいか
何とか引越しまで耐えてほしい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
24・技師・300万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
22・趣味で食ってる・100万〜300万程
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸・毎月4,5万
◆貯金額
恥ずかしながらありません
◆借金額と借金の理由
現在借金はありません
◆結婚年数
2年
◆子供の人数・年齢・性別
選択子梨
◆親と同居かどうか
近距離別居(車で5分程の所)
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
ありません
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
次に書きます。


141: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
4月後半、嫁が実家(遠方)に長期で帰省中に
自分が単身事故を起こしてしまった。
連絡して、とりあえず無傷なのもあってこっちに帰ってくるのは
早めなくて大丈夫だと連絡を嫁に入れたんだが、
次の日には飛んで帰ってきてくれたんだ。
情けないが、無事でよかったと泣かせたり病院付き添ってもらったり、
ある程度落ち着いてとりあえず別件で貯金を使ってしまったので
2ケツできるバイクでしばらく生活していたんだが、
最近になって嫁がだんだんと暗くなっていったんだ。
どうしたもんかと、何か不安だったりしたら話してくれないかと
聞いてみたら「お義母さんの事、今までは苦手な部分もあったけど
尊敬していた。でも最近せいり的に受け付けない」と言い出した。
何事かとよく話を聞いてみたら、
事故の報告を入れた後に俺が今手一杯だから俺実家に連絡お願いできないかと
嫁に頼んでいたんだが(これは快く了承してくれた)
どうも母親が心配も何もなく金の話をしてきたと。
(今後どうするんだ?うちは貸せないぞ等々)

続きます


142: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
続きです

その時に嫁は、まず体の心配なりするんじゃなかろうか?と不信感を持ったそうだ。
うちの母親は週1で仲間内と飲みに行くのでそれの送り迎えを俺がしてたんだが、
事故後すぐにそれをさも当たり前のように頼まれる。
車がない?実家のがあるだろう。家まで来てそれ乗ってこっち来い、と。
その神経が理解できないのと、大体我が家の活動時間を指定(大体夜8時頃)
更にその予定時間を大幅に遅れる。又は二次会に行くにも連絡がない等。
それによってご飯を食べる時間もずれ込むし、そういうのもストレスだったと。
少し遠出するのに車を借りるにもお前は信用がないうんたら、親戚の恥うんたら、
産まなければよかったうんたら、と小言もかなりうるさいので
嫁はそれもかなり精神的にダメージ食らってたみたいだ・・・。
もう顔を見るだけで嫌、でも家も近いし、頼みごとも断れないでしょ?と。
かといって頼みごとを断ると物凄い勢いで電話攻撃やアポ無で来たり
精神的ダメージがかなりでかい。嫁も俺も。
なので引っ越しして絶縁する事にしたんだが、事故ったこともあり金がない。
一応冬までには何とかするつもりなんだが、
日に日に泣くというのもなくなり俺親の愚痴を言うばかりに。
ついてこなくてもいいというのについて来ては、
あの時のお義母さんのせりふは〜と始まる。
そして昨日、現在の状況に書いた通り
引越しを早めるか、実家に帰るか、と迫られた。
どうしたもんかと、知恵を借りたい。


143: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
>>142

さっさと嫁を実家に返せよ
お前の母親の件はお前で方をつけろ
お前は母親とずっといるから判らんだろうが
猛毒親なんだろう
絶縁覚悟でいかないと嫁と離婚になるぞ


144: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
そんな状態じゃ嫁さん冬までは我慢できないだろ
嫁さんだけ嫁実家に帰らせておけば?


146: ZF091249.ppp.dion.ne.jp ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
早速レスありがとう

そして早速書きもれorz
実は嫁の状態がそれなだけに、俺も帰るのは了承したんだ。
帰る際の費用も俺が持つし、向こうで暮らす分の生活費も
渡すと言ったんだがなんだかんだ理由をつけて行きたがらないんだよ・・・
我侭かもしれないが、行かないなら俺も親と嫁の板ばさみになるし、
普段言う愚痴は聞くが頼みごとにまで付いて来て色々言われたくないのよ。
それで、最終的にの部分に引越しまで耐えてほしいと書いた。
紛らわしくて申し訳ない;

>>143
猛毒親なのかな・・・
俺はあれに育てられてきてるから麻痺してるのかもしれんね。
元々姉貴と差つけて育てられてるし・・・。
一応、引越し先は教えず引っ越してそのままドロンのつもりなんだが甘いかな?

>>144
帰らせたいのは山々なんだが帰ってくれないんだ・・・。


148: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
傍から見ても物凄い毒母に見えるが、さすがにお前さんは長年生活を共にしただけあって、
良く言えば毒に対する耐性、悪く言えば飼い慣らされた事による麻痺、を身につけてるよね。
そんな一朝一夕では得られないものを、嫁も持ってて当然のように考えるから、
「何とか引越しまで耐えて欲しい」っていう他人からすれば仰天ものの希望を言えちゃうわけだ。

嫁に愛想尽かされてないだけまだ手遅れじゃないと思って、全力で引っ越すしかないな。


149: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
>>146

危機感持てよ
嫁が鬱になったら悲惨だそ
10年たってもうちの嫁は完治してない
嫁を全力で守れよ


150: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
レス早いかな?だったら申し訳ない。

>>148
飼いならされた、か・・・orz
確かにそうかもしれない。
ちと我侭かな、と思ったが傍から見たら仰天な希望だったか。
嫁だけでも隔離出来ればいいんだが、自ら足踏み入れて来るもんで
やっぱりなるべく早く引越ししかないか。
もう一度嫁とその辺話し合ってみるよ。

>>149
鬱か、そこまでは考えが回ってなかった。
そう考えたら笑顔が減ったかもしれん
教えてくれてありがとう。
全力で守るよ


151: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
>>150

鬱にはマジで気を付けたほうがいい
上司の奥さんが重度の鬱でジサツしたよ
ググれば鬱がかなりヤバいことが判る
頑張って嫁を守りなよ


152: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
嫁としては、やっとジョニーの毒親洗脳が解けかけたのに、今自分が離れたらまた元に戻っちゃうくらいは考えてるのかも


153: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
マンスリーマンションとかはだめなのか?


154: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
嫁さん、おまえの母親に真人間()になって欲しいんだろうな。
その上でストレス無く今の暮らしを続けたい、そう感じる。
元凶は母親だろうけど、嫁さんも欲張りだと思う。

問題の在処、目指す地点、できることとできないことを整理して
優先順位をつけて取り組んではどうか。
ちゃんと嫁さんと話し合って、意識のレベル合わせをしてくれ。
嫁さんもお前さんも、それぞれ諦めることが出てくると思うけど
双方納得できるようにね。


155: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
ざっと読んだだけでも常人のしかも嫁姑の間柄の嫁には耐えられない毒親だな
借金してでも引っ越し予定を早めて母親の手の届かないところへ逃げた方が良い

引っ越しまでの間嫁だけ実家に帰すのは、その間にお前が母親に再洗脳されて
引っ越しは無かったことに〜になるのが目に見えてるのでやめた方が良い


これまでも耐えに耐えてきただろう嫁にさらに我慢を強いるのは鬱病発症への
階段の上から背中を押してるようなもん


156: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
まず今のまま引っ越してもダメだと思うよ。
お前からちゃんと親に話さないと。
多分通じないと思うけど、それでも黙って消えるのはやめた方がいい。
その上でちゃんと決別するって意思を示して引っ越しだ。
あと金借りてでも早く引っ越した方がいいよ。嫁はもう限界だ。


157: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
嫁が夕方帰ってきたから話し合ってみた。
俺が話した内容は、
・ずっとお袋と一緒だったからあの人がおかしいのはわかるが、
程度が客観的に見れない。それで辛い思いをさせてすまない。
・嫁が帰ったらあの人寄りになるんじゃないかと心配しているなら
そんなことは絶対しないしいない間も引越しの為にがんばるから信じてほしい
・最近笑顔が減ったよな?無理させて、力になれなくてごめん。

こんな感じの事を話したら嫁ポカーン→号泣。
嫁の主張は、
・結婚当初からおかしな家族だなとは思ってたけど、
あなたを育ててくれた方だからそんな事言い出せなかった。黙っててごめんなさい。
・私が帰ったらその分の費用もかかるし、結果的に引越しが先延ばしになってしまう。
帰りたくはないし帰るっていう脅しをかけてしまった。
・無理はしてるかもしれない。でも、あなたが言いなりになってるのが許せない。
だから頼みごとにも付いて行くしそれによって当たってしまってごめんなさい。
・お義母さんにもいい所はあるし、何とか性格を直してほしい。
それが無理なら言い方は悪いけど、私やあなたを奴隷にしか見てないし不幸になってほしい。

色々溜め込んでいたようで、実家によってる時に言われた事など
ぐわーっと捲くし立てられて全然守れてなかった事を更に謝り倒して
更に嫁がヒートアップしてあれはこうだった、と更に更に俺が謝り・・・の、
嫁愚痴る→俺謝るの繰り返しになってしまった。
最終的に思い出し怒りしてしまい、あのババアまじでくそ!氏ねとまでは言わんが不幸になれ!と
言いながら寝る!と言って寝室にこもってしまい・・・。
そう言いながらも、一番望んでるのは俺親の性格改善らしい。
嫁も混乱しているようなんで、落ち着いたら再度と考えているが
情けないんだが、脱力してる・・・。


158: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
>>151
ありがとう。鬱について色々調べてみるよ。

>>154
まさにそんな感じだった。
どうも、私達は悪くないのに何で我慢して付き合って、
更に逃げるような事しなけりゃいけないんだ?
てめぇが性格なおしゃいいだろうが!って感じらしい。
あの年だし、元からそうなので無理だと言っても聞かないし
兎に角嫁を実家に一度帰してストレスをなくしてやりたいんだが・・・
今回はあまり順序だてられなかったというより話し合いの後半がカオスってたので
次回は紙にでも書いて頭を整理してからにしてみるよ。

>>155
借金か・・・一度それも提案してみるよ

どちらかと言うと洗脳されなおす!っていうよりかは
その分お金かかってしまうでしょ!との事。
ただ、引っ越したいと言う割りに性格治してほしいここにいたいとも言うので
混乱してるんだと思う。ゆっくり時間をかけて話してみる。

>>156
やっぱり無言でドロンは不味いのか?
たぶん言ったが最後、引越しするまで常に家に来て見張られそうなんだが。


159: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
>>157
そうやって吐き出させてもらえるとすっきりすると思う
悪口をわーっと言えるっていうのは助かるもんだよ
寝室から出てきたらもう謝らなくていいから、どうやって縁切りするかの計画をいっしょに考えな
すくなくとも数年レベルで音信不通になるのがいいと思うけど、どうやってそれを実現するかとかね
あんたの仕事はどうなってるのか知らないけど転職しない場合かーちゃん会社凸してくるかもだからね


160: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
>>157
>一番望んでるのは俺親の性格改善らしい。

これは絶対無理だから嫁もお前も諦めたほうがいい


161: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
>>158

>どうも、私達は悪くないのに何で我慢して付き合って、
>更に逃げるような事しなけりゃいけないんだ?

嫁は徹底抗戦するつもりなのか?
それならジョニーは親を塀の中に入れる覚悟が出来て無いとダメだろうな


162: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
>>159
この話し合いで進展はあったのかと頭の中でぐるぐるしてたんで
そうやって言って貰えると救いになるよ。
多分数年連絡途絶えさせるということになっても、
また元に戻りそうな親なんだよな・・・愚痴っぽくなるが、子は親を選べん。辛いよ。
仕事のこと全く考えてなかった・・・元々親の知り合いの紹介だから、
その辺やばいかも知れない。転職ってなると更に状況悪化だわ。
嫁ときっちり話しなきゃだな。気付かせてくれてありがとう。

>>160
それは多分嫁も分かってはいると思うんだ。
でもどうしても私たちが逃げるのって悔しい!って感じらしい。
俺も何度も性格改善は無理だと言ってるんだが分かってくれなくて。


163: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
DQN返しスレでも教えてやれ


164: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
たぶんやってもいないのになんで無理って決めるの!?みたいな感じなのでは
今までこうやって改善を試みてきたが成功しなかったって風に
具体的にこうしたけどダメだったから無理だと思うって話しに持っていってみては
それで嫁がではこうアプローチしてみたらどうかみたいな具体例を出してみたり
そのために行動してみて本当にダメだったりしたらスッキリ逃げるが勝ちって思えるかも


165: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
>>162

スカッとするDQN返しでも読んでどう反撃するか嫁と作戦練れば?



お前が嫁を守るために母親と戦う決意をしないと意味無いがな


166: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
>>161>>164
自分が喧嘩ふっかけるってのは全く考えてない。
あくまでも、あなたがガツンと言ってやんなよ!っていう感じ。
嫁と出会う前から結婚後も再三親と話して怒鳴り合ってとやってきたが
それこそボソッと俺が何か愚痴る→10倍ぐらいでかい声で30分近く怒鳴られるぐらいだから
抗議したらものすごい斜め上発言しだすんだ。日本語でおk状態。
嫁にも話してるし(現場にいた事もあった)無理なのはわかってるはずなんだがorz

>>163
実家に帰るとまで言われてしまったからこっち来たんだが
スレチだったか?申し訳ない。


167: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
嫁さん、趣味で稼いでるってくらいだから自我が強くて自分が折れるのは嫌なんだろうね
逃げるんじゃなくて夫婦ふたり新しい土地で生活を開拓してくって思えればいいんだろうけど


168: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
>>166

俺なら母親をブンなぐるわ
言葉が通用しないなら痛い目にあわせないとダメだろ


169: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
>>165
ありがとう。二人で見て色々書き出して一緒に考えてみるよ。
根本の母親をどうにかするっていうのは俺にも難しいけど
全力で嫁は守るよ。逃げる為の妨害は勿論俺が全部何とかするつもりだ。

>>167
かなり負けず嫌いではあるし、はっきり言うタイプというか。
そういう考え方もあるんだな。一度そういう風な言い回しもしてみようと思う。


ちょっと様子見てきて、落ち着いてるようだったらもう一度話し合ってくる。
また何かあれば報告しにきます。


170: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
親に限らず、毒からはとにかく離れろ


171: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
性格改善っていってもさ、もうその性格で半世紀生きてきた人間なんだから、
誰が何をいったところで治るもんじゃないよ。

「逃げる」っていう意識はもう完全に変えたほうがいいかもな。
毒親から離れて自立するんだよ


172: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
うっせーBBAくらい言ってもいいレベル


174: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
もう駄目かもしれん


175: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
あの後様子見に行って、ドア前からノックして声かけたんだが反応なく。
寝てしまったか、考えてるのかととりあえずそっとしておいたんだ。
その間に買い物行って、嫁の好物を作ってからまた声かけに行ったんだよ。
そしたら誰かと電話で話してるっぽくて、廊下歩いてる段階で声が聞こえてきてさ
落ち着いたかとホッとしたのもつかの間、ドア付近に近づいて聞こえてきたのは
「好きで付き合ったわけじゃないのにどうして私だけ苦労するの」だった。
もう全身凍りついたね。頭の中真っ白。
そっから先は頭に血が上りすぎちゃってハッキリとは覚えてないんだけど
「嫁、お前俺の事好きじゃなかったんだな」
「お前に苦労はかけてるな、それは申し訳なく思う。でもその言い方はないんじゃないか」
「好きで、こんなふがいない俺でも一緒にいたいと思ってくれてると思ってた」
「嫌々なら迷惑かけられないし、別れるしかないな」
等々色々言ったと思う。嫁はもう、違うの違うの状態。
最終的には開き直っちゃって、そうよ好きじゃなかったよ悪い?今日はネカフェで寝るわ。
と車で出て行ってしまった。
怒りでいっぱいだったんだが、嫁の為に作った料理を前に
何を信じればいいのかどうすればいいのか分からなくて泣いてしまった。


176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
真の悪魔は嫁だったとか急展開過ぎるw


177: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
人いてくれてまじで感謝
自分で言うのもなんだが情けないぐらい今一人が辛いわ。

>>176
真の悪魔までは思いたくないが、ショックだったよ
付き合った期間から今までなんだったんだろうと物凄く思ってる
正直何をどうしたらいいかさっぱりまとまらん


178: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
スペック見る限り金目当てでも無さそうだし、
好きでもない相手と何故結婚して2年も暮らしてるのか計りかねるな。
嫁の発言・行動には当然何かしらの源があるんだろうが・・・情報量が少なすぎてさっぱりだ。


179: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
馴れ初めは知らんが、向こうはその気が無かったのに
お前さんに押しまくられて結婚したとか、そういう事を言ってるのか?
異性への熱の上げ方で言えば、女は一般的に熱しにくく冷めにくい傾向にあるから、
それ自体はそうおかしな事でもないが。


180: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
愚痴ってる相手によるが
強がりみたいな感じで出ちゃったんじゃなかろうか
動転してしまったのは仕方ないけど落ち着いてしっかり話聞いたほうがいいよ


181: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>178
すまん。兎に角報告を、意見を、と思って
ぶわっと書いたから説明足りなかった。


嫁が逆ギレ?して話した内容は以下

俺と付き合うちょっと前かなり惚れ込んだ相手がいたそうだ。
付き合うちょっと前に愚痴としてこういう男と付き合ってて〜と聞いてた奴だった。
で、その男がどうしようもない奴だったと。
その後暫くして別れたと聞いたんで俺も嫁が気になってた訳で。
告ってアッサリOK貰って今に至るんだけど
まずその別れたっていうのが嘘だったらしい。
よく言えば見切りつけて俺とくっついた。悪く言えば乗換え。
実際に2ヶ月ほどふたまた状態だったらしいorz
本当はまだあの人が好きだったけど俺の方が見た目も好みだしやさしかったから、だと。
なのに親が変。こんな事になるならあの人と結婚してたら・・・と考えてしまう。
そう思わせるのも全て俺の配慮が足りないせいだ。
で、そこまで俺苦い顔で聞いてて
好きじゃなかったのって聞くけど、そうよ好きじゃなかったのよ悪い?の発言。
で今に至る。

書き込み見直して更に説明してなかったけど、
事故→車アボン→2ケツバイクで何とか→俺母に車借りるの嫌!→離婚してる俺父が暫く使っていいと言ってくれたので現在は車アリです。


182: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>175
好きじゃないのに〜のくだりは、ジョニーの親のことなんじゃないのか?
それをお前が勘違いして「俺の事…」って言い出して、嫁も違うって否定してるのにお前が聞き入れなかったから
めんどくさくなって、ついカッとなって「そうよ、好きじゃなかったわよ」に至った気がする。
気が強い嫁っぽいからなー。

完全にお前さんの勘違いな気がする。


184: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
クソ女が・・・
典型的な「可哀想なアテクシ」じゃねえか。
まぁ偶然結婚したわけでもないし、強制的に結婚させられたわけでもないし、
自分に見る目が無かったと思うしかねえな。

色んな意味で精神的に同レベル同士だったんだろう。ジョニーもちゃんとした意味で親から自立してなかったんだし。


185: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
この先何か嫌なことがある度に、嫁は「嗚呼、あの人と結婚してれば・・・」って思うわけだな。
ジョニーの方を取ったてめえの事は棚に上げてよw
そんなん夫として耐えられるか?無理だよな。


186: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>182
むしろそれならどれほど救われたかなw

>>184
そうだな、俺に見る目が無かったんかもしれん。
でも未だに信じられない俺がいるorz
同レベルか。俺もちゃんとしてないし人のことは言えんわな


187: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>185
確かに、そういう事だよな
今まで一緒に頑張ってやってきたと思ってたけど
一人で積み上げてただけなのかと思うとやるせないわ
耐えられるかと聞かれたら無理としか言えんな正直な所



さっき嫁からメール来たんだが、それも晒したほうがいいのか?


188: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>187
はよ


189: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
読ませてくれ


190: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
原文そのまま。○○=俺ね


さっきはカッとなって強く言い過ぎた。ごめん。
付き合った時は二重になってしまったけど
今は○○だけ愛してるよ?それはホント
でも過去の事は変えられないもん。
結婚してたらどうなってたかなーって考えても
バチは当たらないんじゃない?
それと、出て行った時に引き止めてほしかった
それでもお前が好きだからって言ってほしかった
わがままかな?(笑)
○○っていっつもそうだよね
見た目はいかつくっても優しすぎるっていうかヘタレっていうか

○○は別れるって言ったけど私はそのつもりないよ
だってそうでしょ?今は好きだから一緒に頑張ろうよ
○○が分かってくれるまでここで待ってるね


191: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
徹頭徹尾、「あたしは悪くない」って考え方がムナクソすぎるw
ベクトルこそ違うが、自立してない者同士が必然的に惹かれ合ったんだな


192: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
「ジョニーが分かってくれるまで」って部分が特に張り倒したくなるな。
して欲しいことのオンパレードだが、じゃあお前は何してくれるわけ?
どう見ても対等な立場からの物言いじゃねえよな。
こいつには「逆の立場だったら」って考え方が欠落しすぎてる。
なんというか、ジョニーにこそもっといい女が相応しいんじゃないか。


193: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
嫁には
俺も色々問い詰めて悪かった。
でも今はお前の愛してるが分からん。
どこに居るかも知らんからとりあえず帰って来い。
俺も声荒げたりしないからお互い冷静に話し合おう

と、送っといた。
んで、>>184見て嫁の本心聞いて同レベルというか・・・
あぁそうだな確かにと思ったもんで
兎に角親との問題、嫁との問題と両方いっぺんは無理なんで
俺親問題だけでも何とか進展させねばと思って
お袋に電話入れてみた。(いっつも朝方まで起きてる)
結構あっさり受け入れてくれた・・・のか?


194: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
ここに乗せられるようにボイレコ取っといたんだが
会話形式で大丈夫か?分かりやすくまとめたほうがいいんかな


195: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
どっちでも好きなように。てか今更一緒に頑張ろうよとか白々し過ぎだろ・・・
そりゃ結婚生活を続けてれば、これからも何度か艱難辛苦があるだろうが、
こいつが向かうのは、あの人と結婚してれば・・・っていう逃げ道だもんな。踏み止まって夫婦一緒に頑張る気ゼロ。
今回みたいに一人で暗くなっていって、あたしは何も悪くないのに、ってまた愚痴るだけだろ。


196: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>192
確かに今思うと私私な部分は多かったかも。
それが可愛い我侭だと思ってたが・・・溜息しか出ないよ
そう言ってもらって嬉しいが、今現状じゃぁいい女所か
女誰一人寄り付かんw兎に角親問題を綺麗さっぱり何とかするわ


197: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
毒母とクソ嫁から独立を勝ち取る機会じゃない?自分を大事にすりゃ嫌でも魅力的になるよ。
まだ30、40にもなってないんだから余裕だろ。
悪い意味での「俺にはこの嫁しかいない」っていう後の無さ感が、嫁を増長させて対等な関係を壊した。
数居る女からお前を選んだんだ、くらいじゃないと舐められるもんだよ。


198: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
ちょっと、嫁の自己中さと自分は被害者だって気持ちが鼻につく。
義親に邪険にされてる被害者なんだからたまには逃げたくもなるわよ!みたいな思考。
私達は運命共同体。貴方は私のこと好きでしょ?だったらなんでも受け入れられるでしょ?

みたいな感じだな
つい言い過ぎた時で言っていいレベルじゃないし、いつまでも嫁の心には「違う人生歩んでたら…」って後悔がつきまとってるから今後何が起こっともそれは再発するし正直続けていけそうにない。
本性が知れていい機会なんじゃない?


199: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
どちらでもという事なんでダイレクトに会話形式で。
母 俺 と表現する
なまりも口調もそのままにするから読みにくかったらすまん

俺「今いいか?」
母「なんだよ?今酒飲んでって腹痛えんだよw」
俺「あっそ。じゃあ単刀直入に行くけどな。俺金輪際お袋の頼み事受けんの止めるわ」
母「はぁ?何言ってんだおめえ!立派な一人前になったってか?」
俺「そうは思ってねーよ。でも俺にはもう家庭も生活もあるけ。連絡も必要以上に取らん」
母「ほーほーw頑張るなあおいwま、いいんじゃねか?自立出来るなら、な」
俺「逆に言うが、お前は自立してんのか?見下してる息子にいつまでも世話んなって貰ってなあ。おーすげーなー立派立派」
母「おめ、誰が育ててやったと思ってんだっぺ!おめなんか産むんじゃなかったよ!」
俺「産んだのも育てたのもお前の勝手だろ?俺だってお前から産まれたくなかったわ。姉貴と差つけられてな。
でも今までは一応育てて貰ったし頼み事も聞いてたけど、もう無理だわ。キャパ限界」
母「もう一切手貸してやんねぞ!わがったか!おめはもう息子じゃねえ!」
俺「分かってくれてよかったよ。そのうち電話も途絶えるかも知れんが頑張ってやってってくれ。
あと、嫁は関係ねーから。あいつとも今問題起こしてて別れるかも知れんし。」
母「あ?嫁子?お前別れるんか?だーらあいつは駄目だって言っ
俺「いや、お前が原因で。別れる別れないは違う原因だけどな。発端はお前。」
母「おー・・・そが。ま、好きにやれよ。お前は息子じゃないからな」
俺「おう。お袋も元気でな。」
母「お袋って呼ぶんじゃねえよお!」
俺「はいはい、○○さん。おつかれ」
母「元気でやってけよ。嫁子の事はまー・・・悪かったよ!(ブチッと電話切れたw


今まで何か言われるのがストレスだったから極力そうならないようへいへいって聞いてたけど
最後の最後で反省?してくれたのには面食らった
これぐらいで食い下がる親じゃないのは分かってるけど
一応自分の意思表示出来ただけでも進歩したと思いたい。


200: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>199
飲んでるならこの電話の内容忘れて明日ケロッとして連絡してくるかもな


201: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>199
×食い下がる
○引き下がる

食い下がられたらいかんぞw

まあとりあえずよくやったよ。


202: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
言葉が色々おかしいのはスルーしてくれ。
実際声震えてたしカミッカミだったorz

>>197
そういうもんなんかな
なんかいまいちそう割り切れないんだよなぁ
まだまだ未熟者だ

>>198
調子に乗ってる?た?のかも。
言っていい事と悪い事があると俺も思う。
知らなかったらそのまま俺はのほほんと生きてたんだと思うけど
正直知らないほうが幸せだった。というか聞きたくなかった。嫁大好きだったし。
聞いてしまったからにはスッキリするまでやるとするわ・・・


203: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>200
ってか、この種の人間は、覚えてても平気ですり寄って来るってのも
普通に考えられるしなあ


204: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>200
いや、そういう類のは無かったし
あの人も気が強いてかプライド高いから
いきなり連絡来る事はないはず。
なんか言われてもボイレコあるしな

>>201
さっそくすまんw引き下がる、だなwあほ丸出しで申し訳ないw


205: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>204
ということは、電話番号変えて、できるだけ早く引っ越しして、ってとこだな。
まあ、プライド高い奴は高いなりに居丈高にすり寄って来たりもするんだが、
その感じだと、先々かな。
いよいよ金がなくなった時とか、介護がどうとか。


206: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
取り敢えずは絶縁の手続きだな。
相続関係の放棄と戸籍、住民票ロックとかやることいっぱいだし、それと並行して嫁の問題な。
ボイレコあっても「それがどうした!」とふんぞり返るのが毒親だからな。
いまさらだが、嫁と離婚しそうなんて余計な情報は与えない方が良かったかもしれん。
でも、よく頑張ったと思う!
あとは手続き関係ガチガチに固めないとね


207: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>206
しかし、これくらいで戸籍ロックできるかね。
あれも案外、条件あるだろ。


208: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>205
そうなるな、後は嫁の事と・・・orz
確かに介護〜とか援助〜とか言ってきそうではある。
ボイレコあっても覚えてなかったら無効とかw
ただ、今更というか・・・やっぱり皆に言われてたり
嫁にも言われてた通りきちんと向き合ってなかったんだなと思った
恥ずかしながら、今更だけど俺の意見言ってもいいんだって自信がついたんだ
だからなんかあってもガンガン言うことにする

>>206
絶縁の手続きなんか出来るのか?
そういうのって調べたら詳しく乗ってるもん?
それとも役所行った方が早いんかな?
俺親が毒で〜なんて理由で絶縁手続きとか出来るのか・・・


210: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>208
いや、役所では教えてくれんよ。
血縁のある親子が、法的に完全に絶縁するのは無理。
だから、ギリギリまでそれに近いことをやるわけだけど、相談するなら
弁護士だな。
ジョニーの場合、身の危険があるとかそういうんじゃないから、やれることは
限られるが。


209: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>207
自治体によるとしか言えんな
割と問題の多い地域なら慣れてるからすぐに手続きてきるけど
閑静な住宅街の多い地域とか、毒親・DV・義実家問題に疎い地域だと、警察の同意がないとダメって自治体もある。
特にぬくぬく円満家庭で育ったお花畑警官に当たるとこの場合はかなり地獄。
「所詮親子の問題でしょ?自分の母親大事にしないと!」
とか抜かしやがる


212: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>209
そういう危険があるから、この手の手続きする時は、何だかんだ言っても
弁護士同伴の方がいいんだよなぁ。


213: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>208
実際に『絶縁』って制度はないから
財産放棄とか内容証明とか絶縁証明書的なものを作成するくらいしかできないけど
親子間の関係が成り立ってませんよって何かあった時のために立証できるものは用意しておいた方がいいと思う。


214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>212
ただ、ジョニーの場合、カネの問題がなぁ…


216: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>210
役所じゃないのか。
弁護士かー、金がないからなぁ・・・
多分まだ追撃来ないと思うし生活切り詰めてお金貯めて〜ってのがいいかな。
でも引越しの方が先の方がいいもんか・・・難しい
身の危険があるっていうのは現在でないといかん?過去の事とか。


217: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>214
そこなんだよなぁ。
引っ越しも金かかるし、場合によっちゃあ嫁ともめるから、そっちにも
かかりかねんし。


218: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>216
過去のみの危険とやらを証明できればあるいは!


219: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>216
引越し先にしたら住民票ロック出来なかった場合困るから引越し先の自治体について先に調べないと!


220: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>216
最終的な手続きは、役所でやるものあるけどな。
ただ、役所ってとこは基本、「こっちがしくみを分かった上で使うもの」なわけで。
具体的に「××の書類発行して下さい」とかさ。

身の危険については、警察に一度被害届出して取り下げた、っていうのだけもう使えないが。


221: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>216
行政書士でも可


222: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>216
法テラスとかで相談してみるのもいんじゃね?
あとは役所の法律相談。
無料相談なら使えるだけ片っ端から相談していけばどうしたらいいか見えてくるはず


223: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>216
今後の状況にもよるけど、とりあえず、もしすぐに親が追撃してきたらビデオとか
ボイレコで証拠取って、ヤバくなったら即引っ越しのつもりで、嫁の方に
カタつけたらどうよ。
一人と二人じゃ引っ越し先も違ってくるだろうし、下手に嫁ともめたら、
それこそ消息消すのも難しくなるかもしれんし。


224: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>218
まじか!20そこそこの時に一応説明として理由を話すと、
お袋が風呂入ろうとしたら、お湯が物凄い温度だったのね
前に入ったのおめーだろ!って言われて
いや、その後いじってたのお前じゃん。っつったら口答えするんか!と
マジギレしたお袋に熱湯をぶっかけられたんだよ
とっさに庇ったが、それが原因で右手首〜肘、首らへんにかけて痕がある。
その時の診断書があったはず。それって使えるかな?

>>219
おぉ、情報有難う!まだどこに引っ越すかも決めてないから、
ある程度目星ついたら調べてみるよ!


225: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>220
色々あるんだな・・・そういうの疎すぎてorz
役所はとりあえず行かなくていいんだな。
>>224で言ったのが使えるなら警察には届けてない。
とりあえず無料相談に連絡してみる事にするわ

>>223
先に嫁か。確かに一人と二人じゃ大違いだもんな
多分明日には帰ってくると思うし、
もう一度話し聞いてから俺の方針固めるわ
今の所は嫁とは離婚。かな。


226: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>224
とりあえずさ、>>222の言ってるように、市役所なんかがやってる法律無料
相談とかあるはずだから、そういうので相談できるようにしとくといいと思う。
その診断書もだけど、その調子だと、子供の頃からいろいろあったんじゃ
ねーの?
そういうのをできるだけ思い出して、リストアップしとけ。状況とか日付とか
でるだけ詳しく付けて、時系列で。
どこで相談するにしろ、お前の置かれてる状況を説明するのに、そういうのが
ある方がスムーズなんだ。


228: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>225
ネットにも情報はあるから、【親子 絶縁】とかで調べてみるといい。
全部理解して全部自分でやるのは無理にしても、言わば法律関係のことだから、
基本的な枠組みとかがある程度分かった上で相談する方が、あっちの
回答とか理解しやすいし、こっちからいろいろ質問もできるしな。


229: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>225
なんか22時間くらい起きてる感じだけど、大丈夫か?
少し休んだ方がよくね?


230: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>226
暫く仕事が立て込んでるから、休みが取れた日にでも
早速してみようと思う
子供の頃はそういうのは無かったかな・・・
飯つくらねー、姉貴との育て方の温度差とかそのへんかな。あったとしても。
体罰だったりとか虐待にまであたるものは無かったように思う。
でっかい定規でケツしばかれてた事ぐらいかなw
とりあえず思い当たる事はリストアップしとくよ、ありがとう

>>228
今色々戸籍ロックとか分籍とか調べてる
分からない言葉だらけでちんぷんかんぷんだが休み時間とか帰宅してから
根気よく調べてみるよ


とりあえず引越しするにしても仕事の事や嫁の事、
まだまだ問題はあるから並行して嫁との事をハッキリさせる
また報告に来ようと思うんだけど・・・逃げられ、では無くなってしまったし
スレチかなと思うんだが・・・俺はここでいいんだろうか?


231: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>229
心配ありがとう。昼間1時間ほどねたから多分大丈夫、なはず
でも今からが忙しくなるんだろうし仕事まで少し眠るよ。


232: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>230
どうだろう、俺的にはたてこまない限り、しばらくここでもいいんじゃないかとも
思うが、スレ違いだって意見が多かったら、どこか誘導先を提案してもらうよ。
話がどうなるかによっては、別の相談スレの方がいいかもしれんしな。
とりあえず、よく休んで戦いに備えてくれ。


233: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
むしろこのままここで応援したい


234: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
こいつやるとなったら極端だな
やり方や程度って物があるんじゃねーの?
終わったら全てを失って一人ぼっち…

ってな事になるんじゃねーの?


235: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>234
そうなりたいって言ってるんだからやらせてあげたらよくね?
自己判断。、


236: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
はじめはジョニーがどうかと思ってたが、嫁もクソだったんだな
なにを思って結婚したんだろうな
まあそんな嫁だとわかってよかったんじゃね?
本音が見えたみたいだし


237: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
なんか急展開すぎてジョニー大丈夫?
一度嫁とも親とも離れて頭のなかを整理したほうがいいよ。
フットワークが軽いのは良いことだけど、
ジョニーの場合は今まで抑圧されてたのが爆発してるんだろうからちょっと落ち着いて行動したほうがいいよ


238: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
なんかジョニーは悲劇のヒロインを気取ってるけど
毒親との問題を解決せず放っておいて
嫁の堪忍袋がヤバくなっただけじゃねーか
嫁なんて旦那がシャキッとしないから
義理実家の事で嫁が割りを食ってると感じたら冷たいもんだぞ

大体離婚した親父の脛齧ってるあたりでまだまだ半人前だ
そういうヘタレた所があるから毒母や嫁にも舐められるんだよ

何でも人の責任にしてりゃ楽かもしれないが
それじゃ何の解決にもなりゃせんよ


239: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
嫁さんまだ22でしょ
男にチヤホヤされたい願望というか、恋愛における万能感みたいのが抜けてないんじゃないかな

仕事だったら、これで食ってくぞと「決めた」時に責任感が生まれるし
男女なら、この人と生きてくぞと「決めた」時に愛が生まれる
そんなもんだと思う

離婚というのは>>234が言うように極端な結論じゃないか


240: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>239
若かろうがなんだろうが言っていいことと悪いことはあるだろ

ただジョニーは少し頭を冷やしてから行動したほうがいい


241: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
ジョニーって最終的にどうしたいん?


242: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
ていうか
仕事は親関係じゃなかったのか?
次の仕事さっさと見つけろよ!


244: 131 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>243
仕事は親の紹介みたいなもんだったはず

しかし若いなあ
好きでもない男と二十歳で結婚して、しかも早々に選択小梨
同棲気分だったのに毒親うぜーみたいな

子供いらんのに20そこらで結婚するメリットなんてあんのかね?
前の男への当て付けだったりして

私的には毒親との絶縁前に離婚かな


248: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>244
あー、それだったら仕事変えんとなぁ。住所流れる可能性出るし。
ってか、本気で縁切りするなら、親と繋がってる所は、幼なじみから親戚含めて
全部切るっつーか、引っ越したら住所知らせないってことにせんと。


252: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
とりあえずただいま。

嫁は俺が寝て30分後に帰ってきた
まだ問題は山積みだけど、どうしたいのかと意見あったので
自分のなかで決めたことだけかくな

まず仕事
先にも話題になってる通り親の知り合い紹介。
でも、結構特殊な仕事だからある程度距離あっても知り合いな場合が多い
んで、転職も考えてみたが俺がずっとやりたかった仕事なのね
問題解決後にぼっちかもしれんのは仕方ないかもしれん。
でもその時にこのやりたかった仕事は手放してたくないんよ
我儘なのは承知だがここは変えるつもりはない。

嫁問題
一番頭かかえてる。確かに誰かいってくれたように
悲劇抱えてるかもしれん。俺かわいそうとは思ってないがw
ただ、自分の不甲斐なさが原因でだったとしてもいっていいことと悪いことはある。
一生嫁の黒い部分を背負える自信が今のところない。
嫁のせいだとは言わないし思わないが、嫁の為にもならんと思うので
今のところ離婚に傾いてる。


253: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
親の問題

仕事のことから完全に切り離すのは無理。
何かしら措置を取っても仕事関係でアウト。
なんで、性格改善は無理にしてもとことんやり合う事にした。
とりあえず相談はしてみるけどね。
もし嫁と続ける場合は押し掛けられない距離に引っ越し。
頼み事は一切受けない。嫁といかなる場合も接触させない。電話は俺携帯以外着信拒否。

とりあえずこんなもんかなぁ…


254: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
ジョニーが離婚したいならしょうがないな
さっさと引導渡してやれよ


255: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>253
仕事のこと中心で考えるなら、親については、ほぼ初めて親に本気で
言ってみたみたいなもんだし、この後親がどう出るか次第でどんな手を
取るべきか変わるってのもあるから、とりあえずは言ってるように「その都度
とことん」で対応続けつつ、様子見(接触あったら録音しつつ)でいいんじゃないかね。
親の性格そのものは変わらんと思うが、あっちからしつこく接触して来ない
限り実害はないわけだし、本当にいざって時にどうするかの知識とか金とか
蓄積しつつ(含法律相談)、みたいな感じで。

まあ、嫁との話し合いも、録音はしとく方がいいと思うぞ。


257: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
ここに書いてあるのを見る限りだと、親のほうが公私わけられないだろうな
業界に影響があるならなおさら

どれだけジョニーが嫌がっても、その仕事も捨てなきゃいけなくなるかもしれないって覚悟しとけよ


258: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
ジョニーの最初の相談は、絶縁するために引っ越すが、それを早めなきゃ嫁が実家に帰るといいだした〜だよな
なら仕事の件はどうするつもりだったんだ?
考えや目星があったからこその引っ越しだったんじゃ?
今の会社に通える距離に引っ越し、親とは口だけで絶縁、これで万事解決!
てな短絡的なことだったのか?


259: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
絶縁とか離婚の重大さがわかってなさそうな気がする


261: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
>>253
しかしそうなると、お前の弱味はむしろ仕事なわけで、親がその気になったら
その業界でお前を働けないようにするかもしれんぞ。
>>199の「自立できるなら」ってとこ見ると。


262: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
>>261
常識的に考えたら息子にそこまではやらないだろうけど、毒親のやることはわからんからなぁ

てか仕事も絡んでる親と絶縁となるとそこまで簡単に想像できそうなもんなんだけど、ジョニーはなにもわかってなさそうなのがちと痛い


263: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
毒親に常識なんて通用しないよねー

ジョニーは考え甘いというか、見切り発車がち


265: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
>>262
まあどの程度の影響力があるかによるけど、雇う側に、とにかく面倒そう
だから関わり合いになりたくないと思わせるのは簡単だし、その裏返しで、
親の力でまたどこかを世話するというか、親のバックがない限りもうどこも
雇ってくれない、クビになって同業種所に就職の面接に行っても、悪いこと
言わないから親に頭下げろ、でないと雇えないって言われるとか、そういう
所に追い込める自信が親にはあるのかもしれんからな。
ジョニーが何かするなら、そのあたり把握して、見通しが付いてないと
いかんわけなんだがなぁ。


267: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
つか、ジョニの親はそんなに影響力持つのかねえ…


268: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
>>267
いやいや、その要素入れずに縁切りの方法とか話をしてたわけだからさ。
もしもあったら、もしくは、あるのにジョニーが気付いてないなら、話はもっと
複雑になるわけで。
少なくとも、事実上の縁切り状態、つまり、行方をくらまして連絡不能にする
のがかなり難しくなるってことはあり得るし。


269: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
なんか色々な意見をしてもらって、
決めた事なのにあれ?ってなってる俺がいます。

とりあえず話題になってる親の仕事への影響力

ほぼ皆無。紹介の経路に関してはかなりはしょってるが、
お袋の知り合い(本当に知り合い程度。手帳に載ってたかなー?って言ってるぐらい)
の、その人の更に知り合い(本当に知り合ry)の親父さんが紹介元。
だから一応、躍起になれば住所等完璧には隠しきれない。
でも本当にどこも繋がり薄くて敬語レベル。
俺も紹介だったけど信用してもらうのにかなりかかったし。
逆に言えば懐に入れてもらえれば物凄く信用できるオヤジなんで
迷惑かけることもあるかも知れませんが、と言っておいたが
ガハハ大変だなと笑われただけだった。


270: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
>>269
姉貴の方とは関係どうなん?


271: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
>>270
姉貴も結婚してるからほぼ干渉なし。
迎えいってたまに同乗、二人で俺なじるぐら い。
個人的付き合いは全くしてない。


272: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
>>269
それなら弁護士入れての絶縁画策より、親父さん?に協力を仰ぐのがいいのかもしれんね
ジョニも一度ははっきりと言ったわけだし、出方見ながらでも良いのかもな

てことはあとは嫁か…

俺なら、ただの同棲ならいざ知らず、好きでもないのに付き合った〜とか、あっちと結婚してたら〜てな思考+別にそんぐらいの妄想よくね?今は愛してるんだし!なスタンスの女は嫁にはいらん
ずっと言われかねんわ子供も作らんのなら尚更拘る理由なし


273: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
>>271
それなら、お袋さん切る時には、姉貴も一緒に切った方がいいな。
まあ、>>272も他の人も何人か言ってるけど、今すぐとかじゃなくて、
証拠蓄積しながら様子見ながら、出方次第で、だけど。

嫁については、俺もそういう嫁は要らないクチだが、とにかくよく話し合う
こと、それを録音しておくことだ。


274: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
最終的には俺が決める事というのは分かってるんだが、
嫁に関してはかなり意見が分かれてるから正直戸惑いを隠せないorz

とりあえず嫁帰宅してからほぼ口はきいてない。というよりきけてない。
帰ってきて少し話したんだが離婚したいのか?と何を聞いても
その質問が帰ってくるだけだったんでまだ考えてるとだけ答えた。
まぁ、不貞腐れて寝てしまったんで寝たんだが
仕事から帰ってからひたすら無視される。
話しようと腕掴んだりした日にゃ暴れる叫ぶの嵐。
落ち着くまで仕方ないかと放っといたんだがベッドに横になった時に
俺の息子おんもいっきり踏まれた。
悶絶の後何すんだ!と流石にキレてしまった・・・
「いたの?気付かなかったわ」って言われたんで
流石に話し合う気にもなれず家庭内別居状態。


>>272>>273
オヤジは全面的に協力してくれる、俺を信じてくれるとの事
いきなりクビになんかしねーから安心しろと肩バンバンしてくれたよ

姉貴は元々疎遠だし、お袋寄りだから勿論セットでのつもり。
お袋と姉貴の事に関しては取りあえずの追撃はないし、
様子見→何かあったらとことんっていう状況に甘える事にする。
(この期間内に無料相談やらお金貯めたり知識つけたり)
色々片付いてきてから全面的に対応するつもりだ。

どうやったら話をしてくれそうか検討もつかないが・・・
兎に角根気強くがんばってみるよ。
録音、ノートに話し合い内容等はメモっておくことにする


275: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
>>274
その様子なら、あっちが家事放棄(お前の飯作らないとか洗濯しないとか)に
なってくるとか、外泊続くとかありそうだし、一応日記付けとけ。
中身はメモ程度でいいから、具体的に。
役に立つ時がくるかもしれんし。


276: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
嫁との修復望むなら手紙でも書いてみたら?
そうじゃないなら離婚視野で地道に証拠集めかな


277: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
そこまでいったら離婚だな…
もう嫁さんお前に対する愛情かけらも無いじゃん


278: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
何だか子供じみた嫁だな…。
早目に放り出したくなるわ。


279: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
>>276
注 : 手紙はコピーを保存しておくこと


280: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
>話しようと腕掴んだりした日にゃ暴れる叫ぶの嵐。

それ、DVを仕立て上げて、自分が有責にならないように、
ジョニー有責にしようと考えてると思うけど。
今後はぜったいに体に触れないようにして、嫁がやったことは記録しておけば。


281: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
>>274
オヤジさんのその様子なら、ジョニは信頼されてるし可愛がって貰えてるようでちょっと安心した
職人や技師の世界は狭く厳しい分、しっかりついてくる若者はがっちり守ってくれそうなイメージだ

親と姉への対処はそれでいいと思う

嫁…
自分の思い通りにやれると思ってたんだろう、悪いがその嫁はジョニをかなり下に見てるし、言いなりに出来ると思ってる
コントロール出来ると思ってるから、そうならなかったら開き直って逆ギレできる
私が下手に出てやってるのに、まだ離婚とか考えてるわけ?てな感じで金的アタック…
けどジョニはぐっと堪えろよ?
>>280の意見、ありえるわ


282: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
>帰ってきて少し話したんだが離婚したいのか?と何を聞いても

ヘタレすぎるだろ
自分で結論も出てないのに嫁に振るなよ
そんなんだから舐められるんだろ


283: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
>>282
ジョニはここの書き込みを鵜呑みにして突っ走るタイプだから、あんまり背中押してやるなよ


284: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
文章が下手で分かりにくいが
「何を話しても嫁が「離婚したいのか?」と聞いてくるので、まだ考えてる」
という意味だと思う


285: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
>>275
いや、既に家事は放り出してるw
取りあえずそれも含めて日記っぽく書きだしてみるよ

>>280
流石にそこまでする嫁じゃないと思いたい
でも、細心の注意は払うよ ありがとう

>>281
仕事の方はこれで何とかなりそう
下に見られてんのかなorz
冷静保つようにがんばるよ・・

>>282>>283
レス有難いが、>>284で正解
読みづらく、分かりづらくて申し訳ない


286: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
スレの嫁に対する意見が割れてるから戸惑いを隠せない、とか頭大丈夫か?w
割れてるって事はイーブンだな、俺が決めていい事なんだな、と思えよ。

てか相手のあそこを悪し様に踏みつけるとか、ボス猿の示威行為にすらありえない程の下劣さだろ。
嫁は「こいつ文字通りの玉無しだなw」と笑ってるよ。完全に上下関係ができてて、対等な立場じゃなくなってるよな。
お前さんが譲らない一線を設けず、「俺が耐えれば全て収まる」と考えてきたやってきた結果がこれだよ。
その考えは役に立たなかったね。ただ外患誘致しただけ。今回の事は天災でも突然降ってきた火の粉でもない。故ありすぎ。


287: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
流石にキレてしまった → 「いたの?気付かなかったわ」 → 無言のまま終了
あのさ、お前にとってキレるって何?


288: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
>>286
こういう意見もあるのか・・・って戸惑っちゃいけないか?
頭大丈夫かと聞かれるほど沸いちゃいねーよ
俺が耐えれば〜の部分は確かに思ってた節はある。
ヒステリックに怒鳴りちらされちゃこっちの精神力も削れる

>>287
表現的にはキレるよりカッとなったの方が正しいかもしれんね
その後台詞聞いて呆然としたって感じだ


289: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
そうそう、そうやって闘志を湧かせればいいんだよ。
大体意見を参考にするだけならまだしも、なんでそこに戸惑う感情まで結びつかないといけないんだ?
玉潰されて頭真っ白になってお咎めなしとか、充分頭沸いてんだよ。


290: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
こっちからしてみれば、ジョニーは考えたらずでここの意見に振り回され過ぎてるように見えるんだよ。
親から完全に離れられないって解ってるに中途半端な絶縁宣言とか、嫁に関しても然り。

ちょっと頭を冷やしてから行動したほうがいい


291: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
基地は自分で基地だと気づかない
頭わいてるやつは自分が頭わいてると気づかない
そんなもんだ


292: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
>>289
闘志か・・・確かにないのかもしれんな
参考にはするよ。ただ自分の事を指摘されて
ガンと衝撃来るのはおかしくない事だろう?
「結びつかないといけない」なんて「結びついちゃった」んだから仕方ないだろ
お咎めなんて、その場でしなくてもいいんじゃねーのか
嫁が取った行為が後々離婚の助けになるとしたら
その場で怒鳴るより効くと思うんだが。
まぁ後付にすぎないけどな。その時は本当に呆然としちゃった訳だし
ただまだまだ能天気かもな。もちっと気合入れるわ


293: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
>>290
振り回されてるか、確かにそうかも・・・
親の事に関しては考えなしすぎたと反省してる

頭冷やした方が、か。
それが分からないんだよな・・・
ずいぶん前から指摘されてるが、自分的には
冷静なつもりなんだ、これでも
少し2chから離れてみたほうがいいのかもな


294: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
>>293
まあ親の方とはまた違って、嫁についてはついほんの数日前まで、
愛されてると感じて愛してたわけだからな、自分でも自分の感じてることに
ついていけないのは分かるよ。
敵意向けられるのは神経すり減るし、家が居心地悪いってのは辛いしな。
そういうこと考えると、ジョニーは冷静に行動しようとしてるよな、と思う。
ある程度時間経ったら、そのへんの何かモワモワしたもんも、固まって来る
んじゃないかな。


295: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
現実だけじゃなく2chでも八方美人するようになったら、いよいよドツボだからな。離れるのはありだと思う。
叩かれてイラッときて、慰められてホッとして、一方現実は何も進展しませんでしたとか、ただの茶番。


296: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
ジョニは若いなりにも必死にやってると思うんだがなあ
確かに親と絶縁するつもりでの引越し予定、辺りは甘かっただろうけど、嫁に関してはたった一日で状況変わったわけで

玉踏んづけられて悶絶なんて、普通あり得んよ
それをキレた以外何も言わず、嫁の挑発に乗らなかったジョニはちゃんと考えた上だと思うんだが…俺なら張り倒して追い出すわ

しかし気が強いというか、育ちが知れる嫁だな
好きでもないのに〜と話してた相手は誰だったんだろか
次は「私なんにも悪くないのに離婚とか言われてる」て話すんだろうな


304: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
やばい、ネタ臭い展開になった


305: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
どんだけ二転三転する気だよ、はよw


306: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
まだ浮気?確定ではないんだが・・・
嫁→就寝中 俺→黙々と色々調べ中だった
嫁携帯大音量で鳴る
起きる気配ないから俺が着信音止めようとする
着信画面にまぁくんの文字
例の嫁の元彼の名前もまぁくん

これってなんて罠?


あ、それと移動した方がいいんだろうか?
でも逃げたいの方相談者いるよな・・・


307: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
>>306
これであっちに割り込むのも何だし、とりあえずここで続けるべ。

まあ、それが浮気だったら、離婚の方に気持ち固まった時に完全有利&
優位になるから、落ち着いて観察しつつ、チャンスを狙うって方向だろうな。
冷戦中なら、こっちの態度の変化にそんなに気付かないだろうし。


311: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
>>306
嫁が有責になってくれるんなら渡りに船ってやつじゃね?
まぁくんからもお金いただけるし


317: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
連絡とってるだけではなんとも。
決定的証拠がないと有責にできないから泳がしておいた方が良いのではないでしょうか。


318: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
>>317
俺も泳がせに一票

まあ好きじゃないのに・家事しない・玉踏み、でかなりきてるけどw


321: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
ただいま〜。

昨日の電話から、とりあえず携帯ちらっと見るなら
今しかないと思ってトイレに持ってって確認。
まぁくんっていう名前の着信はそれ一件のみ。
受信メールもなし。ただあのバカ、送信履歴消すの忘れてるwww
浮気みたいな好きとか会えるねみたいなそういう類のメールは無かったが、
まぁくんには何件も送ってた。定期的に取ってたみたいだけど、
ネカフェに逃走した日から一気に件数増えてる。
他愛無い話+俺の悪口ぐらいしか拾えんかったけど、
悪口メールは俺携帯で写メっておいた。
家捜しはこれからするとして、暫くいつも通りしといて様子見かな


324: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
グレーだったのが家出から黒に変わってきた感じだな
これから発展するから証拠は撮りやすくなるはず


325: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
浮気的にはクロとは言えないまでも、ふたまたかけた末に別れた元カレに、ふたまた片割れの現旦那の悪口メールしてる時点で心情的にアウト


329: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
家捜し完了

俺友人嫁が嫁と友達なので、
友人夫婦に事情を話して嫁を遊びに誘って貰う事に。
(奢りで、と言わないと食い付かなかったorz)
ちなみに友人夫婦は元は両方俺の友人なので信用できます。
その間にがっさごっそやった結果怪しそう?な物↓

嫁インナーが地味に増えてる(派手なもの中心)
手書きの小説みたいなの
貴金属類(俺はあげた記憶なしの物が数点、つけてるのも見た事無い)
まぁくんと思わしき人物からの手紙

こんなもんかな。
インナーとかはバレ防止の為引き出し開けただけだから他にもあるかもしれん。
小説は所詮ねとらられというか、三角関係な内容だった


330: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
>>329
それだけではなんとも…w
本気でやるなら興信所、もしくはその友人嫁をうまく使って聞き出す
少なくとも数名の協力者が必要だ

まあ具体的にはホテルやらに2人で入るとこ、出ときたとこを写真に押さえる
ただ2人で出掛けてる程度じゃ弱い
まあその嫁さんなら一人で全部喋ってくれそうだけどw


331: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
>>329
できればその友人嫁にレコーダー持たせて会話録音しときなよ


332: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
>>330>>331
協力頼めそうなら、次回にでも頼んでみようと思う
よく嫁は出掛けてるが・・・尾行とかもしてみんといかんかな?


333: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
>>329
何度も言ってるが落ち着けよ
現状では第三者から見たらグレーでしかないんだからな

このままだと親のときと同じ失敗するぞ


334: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
>>332
おまいの頭はなんのためにあるのだ


335: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
この舞い上がって突っ走る癖がなきゃ、いろいろとスムーズにいけるんだろうになぁ


336: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
>>332
金に余裕がないってのがそもそもの前提で、いろいろあって現在な訳だ。
で、友達にまで頼んで嫁のアラ探しをしようとしてる訳だ。

どういうことかわかるよな?

このまま突き進むということは、お前は離婚に向けて準備するってことだぞ?
もう後戻りできないぞ。
その覚悟があるのか?
よく考えろ。

その覚悟がある上でならとことんやれ。
尾行して、嫁のクロい証拠全部集めて慰謝料ふんだくって離婚しろ。


337: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
>>332
興信所とか頼めそうになさそうだしな


338: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
>>333 >>334 >>335
うーん。冷静なつもりなんだけどね。
突っ走るというか、長く心に留めておきたくないのが正直な所
失敗はしたくないが、知られなければアウトではないし
お金が無いもんで興信所なんか頼めないし・・・

とりあえず暫く2chから離れて考えてみます
また何か動きがあれば報告来ますね
色々アドバイスありがとう!!
言われた事は忘れず心に置いておくよ


339: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
>>336
ありがとう、よく分かってるつもりだよ。
嫁の色々な部分を見てしまった今やってくのは無理だと判断した
自分なりに慎重に冷静に地道に証拠があれば拾ってく。
その間にも今現在されている事や行動は日記にまとめる。
素早くすんなりとは行かないだろうけど、かなりの長期戦も踏まえて
頑張るよ


340: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
>>338
自分の書き込みを見直してみ?
浮気発覚!?ってなってから明らかに違うから

本当に無自覚なら、この件に関わらず後々後悔することになるよ


341: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
>>338
まあいよいよになったら、弁護士費用も興信所も、後払いにできる場合もある。
嫁とまぁくんがある程度金持ってるなら、慰謝料取ってそこから払える
わけだから、取れる見通しが立つとあっちが判断したらね。


345: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
ジョニーは自分自身に自信がないのでは?
頼り甲斐無さそうな感じだな、後先考えず、あっちフラフラこっちフラフラ
嫁は白だと思う。こんな状況ならもっと前から実家に行ってるでしょ


347: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN
てかいろいろありすぎてもう自分じゃ判断できなくなってんだろうよ
嫁はクロだって言われたから友達巻き込んで工作はじめたところなのに今更シロだなんて言い出したら、
ジョニーはまた戸惑っちゃうぞw


353: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN
ここに書き込んだら疑心暗鬼になって離婚かよw
お互いに坂道を転げ落ちるように離婚に向かって突き進んでるなw
まあ元々縁がなかったんだろうよ

それにしても元々の原因が自分の毒親にあるのに
いつの間にか嫁に責任を転嫁してるジョニーは男らしいよw
結局小心者で嫁を信頼してなかったんだろうな
自分に確固たる考えがなく、
ヒステリックに行動するから事態がどんどん悪化するんだよ

まあ今は何も考えられないだろうから
一人ぼっちになってみてゆっくりと考えなwww


374: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
あれから自分の書き込み最初〜見直して突っ走る悪い癖は
兎に角引っ込めようと頑張ってました。
友人にはそこまで詳しく話してなかったから、
気が滅入ってるようだから誘ってやってくれないかとだけ。
友人(男)の方からkwskされたので言ったぐらいで、
もし決定打が見つかれば頼むかもしれないとだけ言っておきました。
嫁も少しずつ落ち着いてきてくれて、
金踏ん付けの件も謝ってくれたのですが。
残念ながら結果から言うと浮気してました。
偶然嫁がヤフーメールログアウトし忘れ→俺PCいじってるのを見て
またまた大暴走。ログアウトさせろを連呼するので
とりあえずログアウトさせて落ち着いてから話し合い。
だいぶ前から浮気してたようです(PCメール内容で確認済み)
で、俺が駄目だったら乗り換えるつもりだったと。
相手はやはり元彼でした。嫁の了承を得て浮気系メールを全てプリントアウト
嫁接触〜浮気の詳細を全て喋らせて録画、録音。
こちらに協力するので何かあるのかと思ったら
「好きにしていいよ。慰謝料たっぷり頂いて別れるから」orz
とりあえず多分お前が有責で別れるよと言えば暴れまわって証拠破棄されるので乗っておいた。
今は無料相談なりネットで自分でなりで情報集めしながら弁護士頼む為にお金貯めてる

あと、選択小梨の件だけど
件の元彼との間で2回妊娠。2回とも流産。
もうあんな思いはしたくないとの事で選択小梨となった。
最近になって子供ほしいと言ってたけど、
お互いまだまだ未熟だから、子供が子供を育てられる訳ないし
お金も計画も無い状態では無理だよと断ってた。


377: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
>>375

区切りがついたらこっちの方でお願いするよ

まぁ、頑張れ
ある意味毒母に感謝すべきなのかな?w


【新年度の】報告寺11【始まりに】



378: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
>最近になって子供ほしいと言ってたけど

そりゃまた妊娠したんだな


379: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
伝説の92かよ


380: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
>>377
ありがとう。どちらともケリがついたら報告に行くよ!
感謝・・・はしないなw

>>378
そんな恐ろしい事言わんでくれorz

>>379
伝説の92とは?すまんわからない


381: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
>>380
この書き込みをした人の別名が「伝説の92」

「不倫がバレました。慰謝料貰えますか? 



382: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
>>381
今の嫁状態でポカンとしてしまったw
教えてくれてありがとうw
さくっと思考〜行動が伴うような92旦那のようには到底なれんが
俺も頑張ってくるよ


383: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
>380

>感謝・・・はしないなw


またまたw
毒をもって毒を制する・・・
ジョニー、策士だなwww


384: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
>>380
嫁の保険証を調べた方がいいぞ


385: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
おもしれえな、嫁は慰謝料を貰えると勘違いしてるのかw
弁護士に相談して思いっきり毟ってやれよ


386: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
>>380
いや3度目の間との子供だよ。
しかし結婚前からか。かなり悪質だし嫁親に告白ビデオ送った方がいいね。


387: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
>>383
策士ドヤァ出来る日が来る事を願うわw

>>384
保険証?保険証調べてどうするんだ?

>>386
そっちかorz
その考えは全く無かった・・・
嫁親には嫁の味方する可能性もあるし
変に知恵つけられても困るから(あんた有責じゃない!とか)
粗方こちらの材料が揃って、弁護士雇ってから報告かなと思ってる。

まだまだ突っ走ってる部分はあるかと思うが、
少し前の俺なら即嫁親に報告してやる!せいぜいあたふたしやがれな感じに
なってたかもしれん。
冷静になれと再三言ってくれた住人感謝。
不倫が事実と分かった以上一緒には居られないむしろ居たくないし
俺の私物で売れそうな物があればと片っ端からひっくり返してオクなんかで
売ったりして金にしてる。それ見て嫁も「私への慰謝料で大変そうねwww」と
pgrしてくれてるんで結構動くのは楽だ。


388: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
>>387
嫁はなんの慰謝料だと思ってんのかだな。
伝説の92もだが、普通が通じないってすごいやつらだよなw


389: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
こっちから嫁親巻き込む必要ないっつか、余計ややこしくなるだろよ
有責側は慰謝料貰えんとなると必死にすがりついて離婚拒否の構えに
入るだろうから、まずは一括請求、離婚を承諾するなら分割にしたる
と条件出して、ともかくも離婚成立を優先させた方がいい
嫁が親に泣きつくなら、そののちの自爆を楽しむのも悪くないしな
貯金ゼロだし共有財産で相殺も出来んこの状況で、年収100〜300万
の嫁から慰謝料毟り取ろうとするなら、使えるカードは上手く使え
分割の場合は公正証書を作成、元カレへの慰謝料請求も忘れんなよ
ともかくも弁護士は早急に雇うことだな


390: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
>>388
あ、それは聞いてみたよ。話し合いの時に。
お前の言ってる慰謝料って離婚の?って。
そしたらそんな慰謝料なんて〜と。
なんだかんだ言ってたけど、
好きでもないのに結婚してやって優しくしたんだから当然の権利で、
結婚っていう夢見させてあげたんだからそれの感謝料、らしい。
よく分からん理論だが、自分から材料提供してくれてるから
それに対して「ありがとう」と言っているのを結婚してくれてありがとうと
勘違いしているっぽくて以後機嫌が良さそうなので放置。

>>389
有難う、為になるよ。
お金に関しては、端折っていたが元々の貯金してた分は
嫁がカードなりなんなりで使いまくって首回らなくなった〜とかで
俺が一括で払ったんだよな。
無料相談でそれも話したんだけど、そういうのも請求出来るでしょうとの事。
元彼の情報も把握済みで、来週から向こうで元彼と生活するそうだから
その間にでも写真なんかで証拠取れればなと思ってる。
弁護士は金が出来次第雇うつもりだよ。


他の相談したい方がいらっしゃったら申し訳ないし、
自分はスレチなのでこの辺で失礼します。
全てカタついたら報告寺にて報告しますね。
助言してくださった方、カツ入れてくださった方、
みんなありがとう。頑張ってくる。


391: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
>>390
保険証調べて産婦人科に行った形跡があるかどうか確認しろ


394: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
これでもし托卵してたらジョニーの子供になるのではないだろうか…。
嫁は凄いな。何様なんだろうな。


397: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
あーあ、家庭板の離婚問題に直面スレで、ジョニー嫁が相談始めたよ。
釣り乙と言うべきか、
ここでジョニー嫁が慰謝料も財産分与ももらえないことを知って嫁が暴走するから
気をつけろと忠告すべきか…。


934: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
誰かいらっしゃるようでしたら、相談宜しいでしょうか?
夫の冗談だと思っていたのですが、離婚されそうで困っています。


935: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
適当に書いて置いておけば誰か答えると思うよ


936: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
有難うございます!

元々、夫の義親がかなりストレスが溜まる人で
それで夫と喧嘩をしてしまいました。
引っ越して疎遠にしてくれるという話だったのに
ストレスでカッとなってしまって言い合いを繰り返していくうちに離婚だなんだの言い合いに。
私も昔の男の人を引き合いに出してしまって、それは悪かったと思っていますが
だからと言って突然離婚と言われて困っています。
最初は冗談かと思いまして、過去の話ですが数回その昔の男性と関係を持ってしまいました。
今は相談したりしてるだけです!
それを喋ってしまってから、夫が離婚に向けて準備をしているように見えます。
元々の問題は義親の事だったはずなのに何も悪く無い私ばかりが責められるのは
おかしいと思うんです。どうしたら分かってくれて、離婚されませんか?


937: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
これって、つり乙だよね?


939: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
釣りじゃなければバカなんだなw


940: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
義理親とのもめ事だけなら離婚せずにすんだかもしれないけど
不倫しておいて別れたくないですと言われましても(汗)


941: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
バカなんですか?釣りではありません。
問題を摩り替えられて何故か私だけが悪いみたいになってて腹が立ってます。
確かにカッとなってしまって、してはいけない事もしました。
でもきちんと謝った事ですし男性とも過去の事であって今は良き友人です。


942: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
すり替えではなく、同列に語れる問題ではないのよ


943: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
離婚するしか無いんでしょうか?
ついでに、してはいけない事というのは
夫のあそこを思い切り踏んだ事です。
もし離婚になったとして、慰謝料は貰えますよね?
財産分与とかはどうなるんでしょうか。


945: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
慰謝料www
無理www腹痛いwww


946: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>943
釣りかな?


947: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
無理っていう事は、慰謝料は貰えないという事ですか?
可笑しくありませんか?今まで散々苦労かけさせてお金まで貰えないと?
今までの分の迷惑料と思ってたんですが。
何故相手が悪いのに慰謝料が貰えないんでしょうか?


948: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
普通に釣りでしょ。
釣りじゃなくて、本当に自分が悪くないと思うんなら、
ずっとそう思っていればいいじゃん。
誰が見ても悪くないのなら、離婚だってされないでしょ。はい解決。


949: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>947
悪いのはあんただよwww
不倫した時点で負けwww


950: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
何度も言うようですが釣りではありません。
どう見ても悪くなくても離婚されそうなんです。
だから相談しに来てるんですよ。

私が悪いんですか?不倫と言っても過去の事ですよ?


951: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>947
伝説の92、922に匹敵するなぁw


888: 名無しさん@HOME 2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
何年か前の伝説の92?だっけ?
自分が不倫したのに慰謝料が取れると勘違いしてた嫁の話。結局間男にも捨てられちゃった話。
あれの続編てどこかで読めますか?
それともあれ以来本人降臨してないのかな?
気になって仕方がない。


953: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
伝説の92、922とは何でしょうか?
分かるように説明して頂けると幸いです。


954: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
もういいから…。いくらなんでも、わざとらしいよ。


955: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>950
どう見ても悪いんです
過去であろうと関係ないんですわ

>>951
この間久々に読み返したw


956: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>950
悪くないなら、離婚されないよ。堂々と、自分の主張を言えばいいじゃん。


957: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
何がわざとらしいんでしょうか。
こちらは至って真面目に聞いています。
このスレを教えて貰ったのに、冷やかしばかりですね。
他にきちんと話を聞いてくださるスレは無いんでしょうか。


958: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
過去であっても関係無いんですか!?
そうですか・・・では世間一般から見て私の方が悪いと言う事ですよね。


959: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
不倫してなければまじめに考えるところだけど
その一点があるだけで全面降伏するしかないんだってば

慰謝料請求されなければ万々歳くらいに思って潔く離婚してください


960: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>958
だから関係ないっていってるじゃんw


961: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
そうですか・・・
慰謝料請求されなければ万々歳って、
こちらが慰謝料を払うって事ですか?
出来ればそれはしたくありません。
避けられる方法ってありませんか?


962: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
払う側ですよー
がんばってね☆ミ


963: 神部麻衣子 ◆EwQutt67eM 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>958
確認しとくけど
その人との関係は結婚前だけ?


964: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
俺なら相手の男と両方に慰謝料請求する物件


965: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
みんな飽きて寝た?
私もそろそろ寝よっかな
これからずっと悶々としてて下さい
おやすみなさい


966: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
元々、今の夫の前に付き合っていた方です。
結婚前(夫と付き合ってる期間)に数回、
結婚してからはネット恋愛と言いますか・・・
息抜きで食事に行ったり。
一度お酒を飲んで記憶を無くしてしまっているので
その際にセー交が無かったとは言い切れません。
売り言葉に買い言葉で、その方との事も話してしまいましたし
来週からそっちへ行くとも言ってしまいました。
何とかその間に説得したいんですが
謝り倒すぐらいしか方法ありませんか?


967: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>966

>>890>>920読んでみなよ

私も寝るわー
おやすみ〜


968: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
URL有難う御座います。
一度読んでみます。

皆さんおやすみなさい


969: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
どうぞ不倫相手のところに行って下さい


970: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
こういう「慰謝料は必ず女がもらえる」っていう誤った情報はマジどっから得るもんなのかね。
てかお前、愛してるのは夫じゃなくて元彼とまでほざきやがったんだろ?
「好きにしていいよ。慰謝料たっぷり頂いて別れるから」だの、
私物処理してる旦那に向かって「私への慰謝料で大変そうねwww」だの・・・地獄に落ちたらいいよ。


971: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
旦那さんにここ見てもらえばいいと思う


980: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
旦那はせっかく引越しを決意してくれたって言うのにさ。お前ときたらどうよ?
何が元彼とは相談してただけだ。
「好きで付き合ったわけじゃないのにどうして私だけ苦労するの」とか相談どころか愚痴でもひでえ。
完全に夫に対する裏切りだろ。
お前は徹頭徹尾、自分は悪くないとかほざくが大概にしろよ。相手の立場に立ってみるって考えが完全に欠落してるわ。


981: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
カッとなって言い過ぎてしまう事もありますよ。
私もストレスが溜まってるんです。
いきなり知らない土地に来て、
友人も知り合いすらいない状態で義親にチクチクやられて。
980さんは状況を知ってらっしゃるみたいですね。
好きで付き合った訳じゃないのにというのは電話口での事でしょうか?
だったら夫の勘違いです。私が言ったのは、
好きであの人の両親と付き合ってる訳ではないという意味です。
違うと言っているのに聞きもしない。
思った通りの事を言わないと気がすまない人なんですよ。


982: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
旦那さんみてるー
慰謝料請求できるからねー


983: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
慰謝料は払いません。
可笑しいじゃないですか。馬鹿馬鹿しい。
それこそこれからって時に離婚だなんてどうかしてますよ。
冗談と思って探偵ごっこにも付き合ってたのに。


984: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
コラボ?
もしかして友人との電話で「好きで結婚したわけじゃない」とか
「元彼と結婚していたら」とか喋っていたのを旦那に聞かれてない?


985: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
うわ〜、わざとらしい…


987: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
コラボって何ですか?
984さんも知ってらっしゃるんですか?
好きで付き合った訳ではないと言ったのは夫の思い過ごしです!
確かに話してるのを聞かれました。昔の男性を引き合いにしたのは本当に悪かったと思ってます。
でもそれ程心の拠り所が無かったんです。余裕が無かったんですよ。


986: 神部麻衣子 ◆EwQutt67eM 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
結婚前に付き合っていた人→問題無し。
夫と付き合い中に数回→結婚前だしグレー(ふたまたでも結婚前ならまだなんとか)
結婚後はネット恋愛→グレー
お酒を飲んで記憶無し→グレー

相手の男性を浮気相手と決めつけはできないけれど、夫からしてみたらいい気はしない。
しかも自分の親のことでよく言わない妻、イライラして喧嘩中。
悪くとられて当たり前。
だけどその男性と結婚後はいい友達であるならば堂々とそれを主張すればいい。
浮気の証拠(結婚後の不貞行為)の証拠があるわけじゃない。
そもそもその行為もあるかどうかわからない。

ただ、離婚するかどうかは別問題。
性格の不一致で離婚の案件。
あなたが嫌がっても夫は考え直すかどうかはわからない。
慰謝料などはその先の話。


988: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
ストレスありゃ何してもいいってか?
旦那は引越し決意して義両親問題が解決するって時に、お前の浮気発覚で話題は完全にそっちに移ってるんだよ。

お前は結婚してからもしばらくふたまたして、旦那と元彼を値踏みして、
今なお二人を天秤にかけるという、どっちつかずのコウモリ行為をしてやがる。
したたかなつもりかもしれんがよ、夫に逆の事やられたらどんな気分だ?
何とも思わないか?思わないよな。しれっと夫のあそこ踏みつけるくらいだ。お前が上で旦那が下だと思ってるんだろう。


990: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN

グレーゾーンという事ですね。
悪く取られて当たり前ですか。最近は本当に喧嘩が絶えなかったから余計かも知れませんね。
全ては夫次第でしょうか。慰謝料うんぬんは置いておいて
本気で離婚するつもりなのかの真意を聞いてみようと思います。
ご丁寧に有難う御座います。


993: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
988さん

何してもいいとは思ってません。その後きちんと謝罪しました。
確かに数ヶ月に一度お会いして食事等しました。でも男女の関係は持っていません。
二人を天秤にかけたつもりもありません。
夫が義親の事は悪かった、一から頑張ろうって即行動に移してくれれば私だって怒ったりしませんでしたよ。
勿論夫が私と誰かを天秤にかけたら怒りますよ?
現に私と義親を天秤にかけた訳ですから。


992: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
釣りでないと仮定して

現状ではグレー
慰謝料請求はされても対した額にはならないはず
まあ離婚した方がお互いのためだと思う
まだ双方若いんだしやり直しきくでしょう

以下こぴぺだけど

「行為の存在を確認ないし推認出来る証拠」と「ある程度の継続性のある男女の関係を伴う男女の関係」を証明できる証拠が必要になってきます。
又、不貞を理由に慰謝料を請求する場合には、その「不貞行為」が「婚姻関係を破綻させたかどうか」の因果関係の立証も必要になってきます。


994: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
やはりグレーゾーンですか。慰謝料はこちらが払う側、決めるのは旦那側。
ということですね。分かりやすくコピペも有難う御座います。
私はまだ夫を愛してますので出来れば離婚はしたくないのですが、
夫がどうしてもというなら離婚も考えてみます。有難う御座います。


997: 神部麻衣子 ◆EwQutt67eM 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>944
慰謝料はあなたが払うと決まっていませんよ。
決めるのは二人の話し合い。
こじれたら裁判で決まります。


4: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
どうして釣り認定されるんでしょうか・・・
こちらは大真面目に聞いているのに。
それでまともに聞いて貰えないのかと思うと非常に悲しいです。


5: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
2chだし釣り認定は何処にでもいて決して消えないから仕方ないだろ。
少なくとも俺は真面目に聞いてるよ。


8: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
5さん

何処にでもあるものなのですか。
2ちゃんねる自体覗く程度でしたので不安でした。
真面目に聞いてくださって有難う御座います。


3: 神部麻衣子 ◆EwQutt67eM 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN

結婚は一人の意志ではできません。
双方が婚姻届に署名捺印し、提出しなければできません。

同様に離婚もそう。
双方が離婚届けに署名捺印し、提出しなければできません。

旦那が「離婚だ」と言ったところで離婚にはならないのです。
ただ書面上でなく実生活で夫婦関係を終わらせるには双方の同意はいらないけどね。
「仮面夫婦」なんていうのがそれ。

考えようによっては自分より親を優先させる夫との夫婦生活より
義両親の事と親友との浮気を疑ったと慰謝料貰って離婚するもアリだとは思います。


6: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN


前スレから引き続き有難う御座います。
先程のレスへですが988は、夫の知り合いか別の場所で相談してるんだと思います。

出来れば離婚はしたくないのです。ただ仮面夫婦なんていうのは嫌なので・・・
どうしようか、と煮詰まっています。夫の事は愛しています。
やはり話し合いしかないんでしょうかね。
すぐカッとなってしまう性格なので、また口論にならないかと心配です・・・


7: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
ここでは落ち着いて話せるようだけど、
旦那との話し合いでもそうだったら良かったのにな
旦那はもう弁護士に相談してるし、
お前さんは、旦那がダメだったら元彼に乗り換えるつもりだったとか白状しちゃってるし、
来週から元彼の所で暮らすんだろ?
身から出た錆だと思って諦めろとしか


10: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
7さん

そうなんです、ついカッとなってしまって。
後で物凄い罪悪感に駆られるの繰り返しになってしまいます。
弁護士ですか・・・もうそこまで行動してるんだ・・・
何をどう聞いたかは知りませんが、乗り換えるとは言ってません!
確かにそう匂わせる事を言ったのは事実ですが・・・夫が怒鳴るからです。
俺よりあいつがいいんだろ?だったらあいつと結婚しろよと。
来週から彼の所へ行くと言ったのも口論の末です。


9: 神部麻衣子 ◆EwQutt67eM 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
釣り認定している人は、あなたが浮気をしていて慰謝料を貰えると思っていると信じているから。

だから私は元彼との男女の関係が婚姻後にあったかを聞いてみた。
婚姻後にないのなら、ふつう浮気とは言わない。
だから慰謝料に関しては現段階ではどっちとは言えない。

ただ離婚したいと夫が思う事はあり。
あくまでもどっちが悪いかは別問題。
あなたは自分に非がないというのなら堂々と主張すればいい。
それでも離婚というのなら慰謝料を提示、財産分与もして分かれるが吉だと思います。


11: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN


慰謝料等は男女関係無かったんですね。
女性側が必ず貰うものだと思い込んでしまっていました。
稼いでる金額も女性の方が少ない場合が多いですし。

私も、ある事無い事頭に血が上ると言ってしまうやってしまうので、
そういった面で夫が浮気していると証拠が無くてもなってしまったのかも知れないです。
今までの事を全て謝罪して、事実をきちんと伝えて夫の様子を見てみます。
それでも駄目だったら、離婚しかないですね。


12: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
義両親問題は引越しで解決しそうだけど、夫婦生活を続けていたら、これから何度か問題にぶち当たる事もあるよね?
そういう時は夫婦一丸となって直面しなきゃいけないわけだけど、
そういう時、妻に「こんな事なら元彼と一緒になってれば良かった・・・」とか思われたら、もう男は踏ん張れないよ、無理


13: 神部麻衣子 ◆EwQutt67eM 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
ん〜・・・

怒鳴られてもホイホイ言い返すのはよくないですね。
「来週から彼の所」云々もよくない。

もっと冷静になりなさい。
ボイスレコーダー持っている?
夫と話す時はボイスレコーダーに録音しなさい。
夫・あなたの言葉の証拠になるし、何より録音しているのを意識すれば冷静になれる。


16: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
12さん

そこは反省しています・・・。
カッとなって言っていい事ではないですね。分かってます。
謝りましたが、夫は引きずってるのでしょうね。
許されるかどうかは置いておいて、もう一度心から謝ります。

神部麻衣子さん

はい、良くない部分だと思ってます・・。
ボイスレコーダーは夫が用意して、最近は話し合う際には
それを持ち出して話してます。
でもどうしても、声を荒げるのは向こうでそれに乗ってしまうんです。

カッとなってる時に冷静になれるようになれればいいんですが。


14: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
結婚後も元彼とはしばらく続いてたわけだし
夫に見せた事がない派手なインナーも現時点で結構持ってるよね
元彼とは食事だけでした、って食事だけでも不愉快なのに、誰が信じるんだよw


15: 神部麻衣子 ◆EwQutt67eM 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>14
結婚後も元彼としばらく続いていた証拠はあるの?


17: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
この相談者自身が既に色々自白してるんだけど、自分に不利なことはここには書くつもりないみたいね。


18: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
14さん

ですから、結婚後はセー交等行っていません!
インナーって・・・夫が家中調べたって事ですか?信じられない。
インナー一枚買っちゃいけないんですか?それを一々報告しなけりゃいけないと?お披露目しなきゃいけないと?
履いていてもそういう行為がなければ見せもしないじゃないですか。

17さん
ぜひ伺いたいものです。夫はなんと言っているのでしょうか?
確かに婚前はフラフラしてしまっていました。
でもその後は何もありません。


19: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
まぁ旦那さんは義両親問題に関して、絶縁という誠意を見せたわけだからさ、
今度はあんたが元彼問題にどう誠意を見せるかで、これからが決まるんじゃない


20: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
名前欄にレス番付けない
安価はまともに付けない
真面目に相談するにもマナーがなっていない


21: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
コラボは両方ネタだと思うようにしてる


24: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
19さん

夫絶縁したんですか?全然聞いてないです。
ここ数日頼みごとないなと思ってましたけど聞いてもちょっとね、とはぐらかされていたので。
夫と話し合って、それで許してくれると言うなら友人とは切りますよ。

20さん
レス番つけないといけなかったんですね、ご指摘有難う御座います。
安価とはレスにつけるやつですよね?覗く程度なので分からないんです。すみません。
マナー・・・最低限してるつもりですが、すみません。

21さん
どういう意味でしょうか?それ自体が分からないです・・・。


23: 神部麻衣子 ◆EwQutt67eM 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
元彼問題?

元彼と仲がいいだけなら問題にならないかと。
ただ男としては面白くない気持ちはわかりますよ。
婚姻後男女の関係があったならアウト。

元彼問題というには婚姻後の男女の関係があったかどうか、
証拠があるかどうかで、問題になるかどうかわかれるでしょ。

男女の関係がない・証拠がないなら夫のやっかみ。
離婚の原因にならないでしょ。
なるとしてもそれだけでは有責にはならないので妻が慰謝料を払う事にはならない。

男女の関係がある。証拠があるなら妻の不貞。
離婚の原因にもなるし、有責なので妻が慰謝料を払う必要あり。


25: 936 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
レス番これでいいんでしょうか?


26: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
ok


27: 936 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
安価というのはどうやったらつくんでしょうか?
不快に思う方もいらっしゃるみたいなので、
出来れば教えていただけると嬉しいです。


28: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>27

これ


29: 936 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
見た事はあるんですけど、やり方がわからないんです;
タグかなにかでしょうか?


30: 神部麻衣子 ◆EwQutt67eM 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
安価
正確にはアンカーといい  >>27  ←こんな感じで自分の返したい返事の相手を指定するもの。


31: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
アンカー分からないなら、他人のアンカーコピペして数字の所だけ書き直すとかしたら?

旦那さんの頭の中じゃ、あなたが第三者との電話口で言ったっていう
「好きで付き合ったわけじゃないのにどうして私だけ苦労するの」
って台詞がぐるぐる回ってるみたい。それで愛する気持ちが相当折れてる。これどういう文脈で言ったの?

口喧嘩の最中に売り言葉に買い言葉で言ったのならまだ弁解も効くけど、
第三者への激白じゃ真実味が半端ないでしょ?
いくら後から「愛してるのは今は貴方だけ」と言っても、普通は言い訳にしか聞こえないんじゃない。

しかも弁解するどころか、慰謝料についてあなたは
「好きでもないのに結婚してやって優しくしたんだから当然の権利で、
結婚っていう夢見させてあげたんだからそれの感謝料」
とまでのたまう始末・・・こんな調子でどうやって関係修復しろと・・・逆にこっちが教えて欲しい。


32: 936 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
そのまま使えばいいという事でしょうか
>>30

出来ましたか?


33: 神部麻衣子 ◆EwQutt67eM 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>32
できています。

>>31の下4行は事実?


34: 936 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
出来てるみたいですね。

>>31

やっぱり気にしてたんですか。
正確には覚えていませんが
私だって好きであの人と付き合ってる訳じゃないのに何で私だけこんな苦労してるの?だったと思います。
その後旦那とこの一言で口論になって、貴方の事言ってるんじゃない!違う!と言ってるのに対して
俺の事だろ?好きじゃないなら何で結婚したんだよ!浮気とかしてないだろうな!と聞く耳持たなかったんです。
というより、私の話を全く聞かず遮って話して一人で捲くし立てるので
元カレの話をしました。私もだいぶ怒鳴っていたと思います。
やっぱり好きじゃなかったんだなって言うので、
付き合い始めはそんなに好きじゃなかったわよ悪いの!?と言ってしまいました。
慰謝料についてそこまで酷い言い方をした覚えはありません。
夫が慰謝料はなんの為の金だと思う?と聞くので
女性の当然の権利。(相談するまで本当にそうだと思ってました)
好きでもないあなたの親にヘコヘコして優しくして何を言われてもニコニコして。
あなたはいっつもそれを見てるばっかりじゃない。
今までそうしてたんだから感謝料貰ってもいいんじゃないと言いました。
結婚って言う夢みさせてあげたんだからなんて一言も言ってません。


35: 936 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>34
補足です。
結婚って言う夢〜というのは、そのまんま伝えられてますか?
結婚して姑になって嫁いびるって楽しみ提供したんだからという
ニュアンスの事は言ったと思うのでそれの事かもしれません。


36: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
面倒臭いからもうここ読みなよ
釣りぽいけど

既婚男性 / 【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 314【必須】


37: 936 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>36
有難う御座います。読んでみます。


38: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
ああ、そっちのスレは既婚男性板だから、女は変に書き込まないでな。
もうなんていうか、スレ見せ合って後は夫婦同士で話せや。


39: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
両方見た感じ936完敗だなw
証拠もキッチリ取られてるみたいだし。
もう大人しく全面降伏して元彼と一緒に慰謝料支払いに追われる生活頑張ってくれw


40: 936 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
読み終わりましたが、ただただ悲しい気持ちでいっぱいです・・・。
離婚の意思も固そうですし謝罪してそれでも駄目なようだったら離婚に応じようと思います。
親身に相談に乗ってくださった皆さん有難う御座いました。


41: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
どっちもすぐ熱くなる性格みたいだし、割れ鍋に綴じ蓋で意外とやり直せそうな気もするけどな
お前さんの「好きで付き合ってるわけじゃない」発言が、
旦那じゃなくて義両親に向けたものだったって説けさえすれば


43: 936 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>41
有難う御座います。
そのまま言った言葉もありますが、
捻じ曲げて書かれている事もあったので切ないやら悲しいやら複雑な思いです・・・。
誤解は解くつもりですが信じてくれるかどうか。
謝罪もして、誤解だと言ってみて、必要なら友人からも説明して貰い
切るという事も示しますがそれでも駄目ならお手上げです。
ともかく明日仕事から帰ってきたら話してみます。


42: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
ま、無理でしょ
一旦別れてオトナになってから再会してみれば?
旦那の心を折ったんだから、しばらくは修復不可能だと思うよ


44: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
936の第三者への発言が曲解されて事態が悪化したわけだから、
解決法もまた第三者へ向けた発言、たとえばこのスレ見せるとか友人から話してもらうとかするのはいいかもね。


45: 936 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>42
0か100かな人なので、難しいと思います。

>>44
どなたかが言ってらっしゃったスレを見せ合うのはいい案かもと思いました。
直接話すとまた喧嘩になってしまう可能性もあるでしょうし、
私が思ってる事や誤解とか理解して貰い易いと思いまして。
実は2ちゃんねるで相談した。
貴方のスレもレスくれた人に教えてもらって読ませて貰った。
このまま話したら、私また言い過ぎてしまうかもしれないから
このスレを読んでみてほしい。その後に思った事を紙に書いてほしい。
そしたらそれを読みながら一つずつ話そう。と提案してみようと思っています。


46: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
口頭が危ないなら、文字に起こしたものがいいだろうね。
お互い何を一番憂えているのか分かれば解決しやすいと思う。
男脳・女脳の違いを勉強するみたいな話だが。


47: 936 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>46
手紙だと綺麗事ばかり連ねて、本心と取って貰えるかわからないので
このスレを直接見せて腹立たしかった事
悪かったと思っている事、悲しいと思っている事や事実や誤解など
そのまま受け取ってくれる事を祈ります。
女は感情論でしたっけ。毎回それに振り回してた気がします。
次回は夫のやり方で、冷静を保てるよう心します。


48: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
向こう読んだが、序盤は毒母との絶縁を決意して嫁を全力で守るよと言ってくれていた旦那が、
疑念から徐々に転調していく展開が哀しすぎるな。
936は、心にも思ってなくてもハッタリとして使えるなら言っちまえ、が口喧嘩での常套手段みたいだから、
とりあえずそれやめろやw


49: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
女は感情論っていうよりは、平時から感情と理屈を併用できるだけかな
脳幹太いから、左脳と右脳を同時にそれなりの性能を引き出して使える

男は細いから同時は無理だが、その代わり片方に集中することで性能を全部引き出して使える
だから平時は理屈一辺倒だが、何かのきっかけで感情に振れようものなら、
今度は感情一辺倒になって後先考えなくなるから手がつけられないよ
功績を上げるのも、ハンザイをおかすのも、男が圧倒的に上なのは伊達じゃない
解決の肝は、今回は特に、冷静に努める事だろうね


50: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
ほんとさ、他人の男と旦那比べるとか言語道断だよ。それで何が解決するんだかね。
ましてや元カレとかさ、吐き気するわ。
自分がされて嫌なことはしないって子供の時に教わらなかったのかしら。


51: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
脳幹じゃなくて脳梁の間違いだったよ
確かにたとえ友人少なくても元彼は切っとくべきだった
危険度0%なら「焼け木杭に火」なんて言葉は世に無いわけで

たとえ配偶者でも交友関係には口出されたくないと思うかもしれないが、
ならこっちも夫君に女友達紹介してあげようか?若くて可愛い独り身の女性を。
絶対に何もないとは神様じゃないんで言えないが、友人関係が建前だし別にいいよね?って話になっちゃうからね


52: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
慰謝料は必ず女がもらえると勘違いしてた故に
既に浮気の事実について洗いざらい喋ってしまって録画もされてるようだが、それについてはどう思ってるんだ?


53: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
それと旦那の貯金を浪費しちゃった件も


54: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>53
そこは「受け取り方の違い」「売り言葉に買い言葉」じゃ逃げられない純然たる事実だよな


55: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
両方読んでみてもどっちもどっちの印象やね
ただ両方ともメンタルが子どもだから建て直すのは難しそう


56: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
いや、どうみても936のが悪いでしょ
旦那は何とか解決しようとしてる(してた)けど
936は自分で何もせず元カレに甘えてただけでしょ
20歳で結婚した時点で元カレの子供を2回妊娠してるようなDQNだし


57: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
貯金の使いこみはどっちもどっちじゃないんだけど


58: 名無しさん@HOME 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
毒とはいえ実の親を切る決心までさせたのにこの仕打ちw
ありえない


398: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
釣り乙、だったみたいだな。


401: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
嫁がこっちのスレに気付いた、という展開に、
どうしても持ってきたいのが見え見えなんだよなぁ。


404: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
あの明らかなネタ口調ってなんなんだろうな
知ってるのに知らないっていう演技からくるのかね
養殖の天然見るような違和感ていうか気持ち悪さ
小町とかにもいるよな


407: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
ジョニー念の為忠告しておくが
嫁から話しが出る前にネットで書き込みしたか聞くなよ


419: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
これ言ったらキリがないかもしれないけど、あっちの「ジョニ妻」に眉唾。
なんつーか、ここでジョニが明かした情報と大差ないことしか書き込んでないんだよな。
コラボネタじゃなく、ジョニのレスを見て妻になりきって書いてみた、みたいな。


420: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
そんなかんじだな


421: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
なんか俺が離れてから凄い展開してんな。読んできた。
ちなみに今日の嫁。
お勤めご苦労さんw邪魔、どいてwと嬉しそうに買い物行った。
しおらしさのしの字も無いんだが、離婚問題スレの嫁はなんなんだ?
あれが本当に嫁だとしたら言ってる事めちゃくちゃで呆れるわ


422: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
録画・録音したっていう浮気の詳細をちょっと教えてくれないか?


423: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>422
浮気内容1〜簡単にでいいかな?
聞きたいことあったら聞いてくれ

関係の始まり〜:先にも出てた通り付き合い当初〜暫くふたまた。
その後、結婚式数ヶ月前から関係が再開。
結婚してから暫くは連絡絶ったようだが結婚10ヶ月ぐらいから再び会うように。
俺には趣味友の集まり、と話していた(手帳と照らし合せて)
状態:現在進行形で男女の関係有り。
家から数駅の所で待ち合わせ→元彼車で移動→食事→ホテルってのが大体の流れ。
こんなもんか?後何かあったら聞いてくれ。
ついでに家捜しで出てきたインナー類はビンゴで元彼指示の物との事。


427: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>423
ありがとう。いや向こう見たんなら知ってる通り、浮気もセー交渉も一切ないとか抜かして相談してやがったもんだからさ。
話があまりにも違うと思ってな。じゃ引き続き、嫁の有責離婚で行く事は変わってないわけだな?


430: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>427
いやいや、構わんよ。
本人だとしても書いてる事がめちゃくちゃ過ぎて無理だし
違うとしても無理だから、引き続き方針は変えないつもり。


424: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
離婚問題スレの嫁はなりきりじゃね?


425: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
なりきりだとおもうわ自分も


428: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>424>>425
やっぱりなりきりなんかな?
本人だとして流石に昨日の今日で何も変わっちゃいないのおかしいよな
俺からスレに相談したよなって切り出すのは地雷過ぎるから暫く様子見するかな


429: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
様子見がベストだろうなぁ
本物の嫁の方は相変わらず慰謝料は女が貰えると思ってるのかウキウキしてるみたいだし、
向こうでの相談が反映されてねーじゃねえかっていう


431: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>429
そうなんだよなw
これが帰ってきてから急に大人しい、沈んでる、何か言いたげとかなら
まさか・・・?とは思うが、思っても内容的に無理だww
向こうに変な情報バレしても困るからこのまま様子見てみる事にするよ


432: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>431
まあ、この先バレるってのもあり得ないことってわけでもないしな。
浮気スレ参考にしてるなら抜かりはないと思うが、きっちり始末つけるまで
がんがれよw


433: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
このスレ紹介されてから読了するまでがちょっと早くねえかと違和感があったな。
暇な作家さんもいたもんだ。
しかし浮気の詳細、インナーまで指定されてたとかえぐいね〜。
その上で序盤の嫁メールとか見ると、ただただムナクソだわw


435: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
なんにせよ、とった証拠は破壊されないように、何重にも厳重に保管しておいたほうがいい。
できればコピーもとって。


436: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>432
嫁バレは考えるだけで恐ろしいな。
対策は万全だ、頑張るよw

>>433
ほんとヒヤッとしたよ・・・
インナー指定はドン引きした。インナーしか見てなかったが
すげー際どいのまであってもうね・・・orz
どの口で夫婦助け合いとか頑張ろうとか言えるのかと思ったよ

>>435
証拠保管は、一応自分的には万全のつもりだ。
メールプリントアウトした物(別に2つ作成)
元彼連絡先等の情報類
録画、録音した物
書いてはいないが嫁提供の彼との写真(羽目鳥・キス等)←俺はこれ見て吐いたorz
揺るぎなさそうな物はオヤジの許可を取って会社に置かせて貰ってる。
持ち歩いている物は時系列での出来事を書き記した物、被害にあった事を書き記した物程度。
一応こんな感じ。


437: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
あまり詳細にかかずにボカしたほうがいい部分もあるような


438: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>437
うかつだった・・・
今さっき嫁バレする可能性あるし〜って話してたのになorz
保管物の保管場所は移動もしくは更に工夫するよ。


439: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>438
そこは余裕で「フェイク入れてるよw」とか答えて欲しかったw
いや、フェイク入れてるか入れてないとか、答えるんじゃねーぞw


440: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
ジャコと92が被ってきてわけわからんわw
とりあえずそこまでの証拠があるなら嫁と相手のクズから慰謝料搾り取って自由になれ

しかしさすが20にして二回も堕胎してる女だな、下/半/身と金しか頭になさそう
今頃なぜか貰えるはずの慰謝料で、クズと暮らすことを夢見てるから、せいぜい幸せな気分に浸らせといてやれw

あーなんかムナクソ


442: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
やっぱジョニーって相当頭悪いよな・・・
まあ無事に離婚できるとは思うけど最後まで気を抜かずに頑張れよ
嫁が間に知恵つけられる可能性もないとはいえんからな


441: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>439
まだまだ俺も甘いなw
今回の事が終わって少しでもキリッとした男になりたいもんだw

>>440
俺の相談ごとも二転三転してしまってややこしくして申し訳ない
今はまだ先立つものがさっぱりないから、
何とか資金掻き集めてそうするよw
ムナクソすまんなwスカっとする報告出来るよう頑張るわ
横でぬこもウナウナ言いながら飯食ってるし、俺も心荒んでるが癒されるよw


445: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN
お、相談者来たね。
俺の方は特に報告する事もないんで消える事にするよ
報告寺の方に上げるか、また何か動きがあれば
こっちの様子見て誰もいない時にでも残しときます。(いらなかったら言ってくれw)


446: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN
いる。頑張れよ。


450: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN
>>443はどこいったw

ジョニ、進展あったり報告あって別スレにレスるならここに一言よろしく
ジョニはあんぽんたんだけど、負けるなよw


530: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
逃げられスレでお世話になってたもんです。
ここ3日で状況が変わったんで、報告に。

まず嫁が早めになったが土曜日から元彼宅へ移動。
んで昨日夜帰ったら嫁が家にいた
座れと言うんで何かと思ったら
用件は、向こうでの生活の方がやはり幸せを見出せた(まだ2日なのにw)から離婚してほしい。
ので、既に離婚届を作成しておいて貴方から慰謝料が貰えたら出しとくわ、との事だった。
緑の紙は後日持ってくるから記入して欲しいっていうので
証拠も既に十分揃ったし、(一応あの後も証拠は増えた)
離婚には応じる事
ただし慰謝料は払えないし払う義務もない事
裁判起こして貰っても構わないがほぼ間違いなく負ける事
逆に払う義務が発生するかもしれない事を伝えた。
盛大に引っ叩いたり泣き喚いたりしてたが、これは変えられない事実だからと言うと
幸せになりたいだけなのに気持ち良く見送る気もないのか?人でなしとメソメソ嫁。
だったらお前も金金言わず俺を見送ってくれよと俺。

続きます


531: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN


俺も鬼じゃないんで、
財産分与無し、お前のカード支払い分の俺への借金で
手を打ってもいいよと話したらどうしても金が欲しいとの事。何なんだか・・・
どうしてかと聞いたら相手がフリーターで今仕事探してるからまとまった金がいると。
慰謝料なんて払えないと言うんで俺はそれ以上譲歩するつもりはないし
払わなくて済む方がいいか、1円も貰えないし自分らは支払いに追われるかどっちがいい?って聞いたら
渋々俺が出した提案を呑むと言った。
離婚するの止めようかなとは言わなかったから良かった。
お母さんには私から言えないから言ってっていうから明日連絡する予定。
一応嫁との事はこんな感じで落ち着いたよ


532: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
後半の意味がよくわからん


533: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
あ、財産分与ナシの辺りな
どういうことだ?
寝起きで頭働いてないのかな


534: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
俺もよく判らない。借金の下りとか。


535: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
よく分からない説明してしまってすまないorz
財産分与は、俺の趣味品が結構高額だったりしたので
全て売れればかなりするのと家具家電丸ごと持って行くというんでそれらかな
借金の下りは、貯金なしと書いたが元々俺が婚前に貯めてたものを
嫁のカードで満額まで借りてリボ払い追いつかない〜と泣き付かれたんで
一括で払ったんだ(徐々にでいいから返すと約束済み)


537: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
慰謝料を請求しないけど財産分与なしカードの借金を立て替えた分は払ってもらうってこと?


538: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
>>537
慰謝料請求しない代わりに
家具家電等家の物はそのまま置いてく(嫁が元々持ち込んだものは持って行ってもいい)
カードの分の借金もチャラ
慰謝料は貰うつもりで考えてたんだけど、
嫁自身収入も安定してないし、分割は繋がってたくないので無理
一括は払えないだろうから早急に離婚出来る方法で相手がゴネにくいものを、
と思ったらその案になりました。


539: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
婚前の貯金はジョニーの個人財産だし有責の証拠もあるから慰謝料請求もできるけど
伝説の92と同じ思考の嫁を納得させる時間がもったいないしもうかかわりたくないって事か。

家具家電もってかれないように自宅の鍵はかえしてもらっておくか付け替えておけよ


540: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
>>539
そんな感じ。
神経磨り減ってるのが分かるから、
しんどい思いしてまで金で絡んでたくないというかね
ぶっちゃけ家に入れる金ほぼ0で自分の金は全部小遣いなのに
外食、買い物なんかも生活費から出てたから
俺一人になったら金は貯まるしね・・・
一応離婚するでまとまったし
何か取りに来たいものあれば俺がいる時にしてくれと言って
鍵は昨日返してもらったよ。


542: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
>>540
弱味でもあるんか?譲歩するのが早すぎ

それに、弁護士入れないとしても公正証書にして残すべし
男の稼ぎがないんだろ
その嫁、あとから言ってくるよ

面倒だけどそこはしっかりやっておかんと後々面倒になるからな


543: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
書面に残すに同意。あとあと面倒なことになるだろうし。
決め事はきちんと証拠残しとけ。一筋縄ではいかんぞその嫁は。


544: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
>>542>>543
公正証書か。確かに後々色々言われそうでめんどいな
やっとくよ、ありがとう
これは離婚のときで大丈夫なんかな?


545: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
物凄く未来が無さそうな無職を相手に、こっちのが幸せにしてくれそうとか笑えるな
女は打算の生き物じゃなかったんですかね〜まぁ慰謝料絶対もらえると勘違いしてた時点でお察しだが
弁は無料相談しただけで、離婚にあたって本格的に挟まないの?
相手が粗野な無知二人だから、後々ぐだって禍根を残しそうなんだが・・・


546: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
金に関しては公正証書でいいが、今後一切関わるな、てな念書か録音てな形で残しておくべきだ。
その嫁、同じこと繰り返すよ。
無職・無知な男と一年も暮らせば目が覚め金策しなきゃならん状況になり「なんで私ばっかり!」。
そして次の男を探す。
はっきりと、二度と関わりたくないと言った上で約束させるんだ。


549: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
本当に相手の男は文無しの無職なんだろうか?嫁の口から言ってるだけだから嘘かも知れんぞ
嫁からは取らないが、相手の男からは嫁がハンコついた時点で取る(訴える)ればいいんじゃね?
案外ボンボンで、相手親が払うかも知れんし


550: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
証拠は十分すぎるくらいあるしな、なにしろ離婚前に既に男んちに住んでるし、男は最初から関わってきてるわけだし、取れるもんは取った方が…つっても金がないのは本当かもしれんし、そしたら長引くだろ?
ジョニはそれすら嫌なんじゃないかな

嫁はお試しで泊まりに行った感覚なんだろな
俺もこんな馬鹿とはさっさと縁切りたいタイプだな


551: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
>>550の通りな感じかな。
せいり的に受け付けないというか、一緒の空間に居るだけで疲れるし
確かにお金はあるに越した事はないが
予想されてる通りに戻って来られても困るし、
嫁だと慰謝料ぶんどったら、制裁受けたんだからいいでしょ?とかいいかねん。
慰謝料発生するなら離婚ヤダヤダとか言われても面倒くさいしな。
相手の男とも嫁とも多少のお金はポイしてさっさと縁切りたい。


書面は作って、今後接触してきたら慰謝料〜としようと思うんだが
出来るのかな。まだまだ分からん事だらけだから調べたり相談したりしてみるよ。
それと、引越しの件だが早々に何とかなりそうだ。
さっき昼休みの間にオヤジと話してたんだが本気で引越し考えてるなら
社宅(という名の実家)に来ないかと誘ってくれた。
最初は断っていたんだがオヤジ家族も大賛成してくれて、新住居への資金がたまるまでの間
お言葉に甘えさせて貰う事になった。給料天引きで光熱費家賃お願いしますと言ったら
出世払いで許してやると盛大に笑ってくれた。この人に一生付いて行こうと思うw


552: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
>>551
良いオヤジさんで良かったな。
ジョニは坊やだがぼっちではないなw

公正証書や念書については無料相談等で聞けば良い。
それプラス、うまく嫁に念書にサインさせる方法、とやらも教わった方がいい。

関わりたくない、関心がない、が一番の怒りのぶつけ方だと思うわ。
嫁はラッキー程度にしか思わんだろうが、そう思わせとくのが得策みたいだな。


558: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
>>551
俺も>>555的に、形だけでも慰謝料取るとか、せめて、離婚に至った経緯
(嫁の浮気について)を公正証書に盛り込むとか、何かあった方がいいと思う。
ジョニーも人生まだまだ先が長いんだしさ。


553: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
相手の男と親族についても調べておいたほうがいいだろ
ほんとは資産家かもしれんし


554: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
相手の男が資産家だったら、嫁の立場からしたらさっさと離婚最優先になるんじゃね?

それこそジュニーがへそを曲げたらややこしいことになりかねないわけだしなぁ。


555: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
ただ、嫁側有責ってことはちゃんと証拠を残しておいた方がいいと思う。
再婚時の説明とかにも関わるしなぁ。


560: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
先々ウン百万たかられるかもしれんのに、今の数十万を惜しんで後悔すんなよ


676: チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/08/22(木) NY:AN:NY
以前寺にてお世話になりました。
ここ1月でとんでもない展開になりましたが、
何とか決着が付きましたので報告を。

結果から言いますと離婚成立。
結局何とか弁護士挟んで済ませました。
元嫁、間男共に微々たる物ですが形だけでもと慰謝料を貰いました。
(両方双方の両親に支払って頂きました)
その直後、間男が入ると思っていたはずの金が入らず
借金等もあった事から自室で首を吊ってジサツ。
当然離婚したら再婚出来ると思っていた元嫁はショックの余り
実家に帰ってから部屋から一歩も出られない状態だとか。
一度だけでいいから会ってもらえないかと母親から頼まれたが
お断りし、今後連絡されても困る旨伝えて終了。
元嫁が部屋から出られないうちにと早々に親父実家へ非難。
一応事情は伝えたがウェルカムなのが助かった・・・。
晴れて独り身になってみたが、開放感と親父家族の温かさにむねいっぱいw
実家にも、離婚した事を伝えるとやっぱりね!と得意顔だったが
離婚したが今後もこっちとは付き合うつもりはない事等を伝えると表情一変。
寂しそうではあったが理解してもらえた。
運びきれなかったものを整理しつつ報告に。←今ここ
本当に、相談しに来た時は嫁に逃げられる!どうしよう!と
この世の終わりみたいになってたが結果良かったと思ってる。
レスくれた人たちには感謝しようがないです。
開放されてからの悩みと言えば、親父愛娘に好かれて対応に困ってる事ぐらいだww

こんな感じで報告終了です。本当に皆さん有難う御座いました。

677: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/08/22(木) NY:AN:NY
おお!気になっていたよ。
離婚オメ。
間男ジサツはお前のせいではないぞ。きっかけではあったかもしれないが、気に病みそうだから言っておく。
嫁も因果応報だな。何より親父さんがいい人で良かった。毒親との付き合いも大変だが、頑張れよ。

679: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/08/22(木) NY:AN:NY
>>676
おつかれ
元嫁ジュリそうだし心機一転ケー番メアド変えたほうがいいかも
取り敢えず気楽に独身を楽しめ

680: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/08/22(木) NY:AN:NY
>一度だけでいいから会ってもらえないかと母親から頼まれた

良くもまあそんな厚かましいことが言えたもんだ。
しみじみ理解したくない。
蛙の親も蛙、ってとこだろうか。

439: ジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/09/04(水) 17:45:06.46
離婚してまだ間もない嫁から早速ジュリメ貰ったorz
以下ほぼ原文ママ

あれからどれくらい経ったかな?
薄暗い部屋でずっと独りぼっち。
朝なのか夜なのかも分かんないよ
あなたが居てくれた時が私の人生で
どのシーンよりも一番キラキラ輝いてた。
あの明るさが恋しいよ。
○○さん(間男)の冷たくなった身体。
身体から滴る何か。あそこは地獄でした。
どうして私は天国より地獄を選んだの?
どうしてあなたは導いてくれなかったの?
天使は迷えるシツジを照らしてはくれなかった。
それでもまだ遅くないよね?
あなたがまた手を伸ばしてくれれば私は掴む事が出来る。
あなたの手も、温もりも、明るさも全て。
「旦那が○○さんなら良かったのに」って
酷い言葉だったね。ごめんね?
今なら分かってあげられる。私は天使に成り代われる。
さぁ手を伸ばして!私を掴んで離さないで!
○○○ー○○○○(携帯番号)

一瞬何かの出あい系かとオモタ。取り敢えずスルーしまくって
職場家族と団欒してたら返事クレクレと催促メール来まくり。
最終的にあの人の所へ旅立ちます。地獄から見守ってるね、愛してる。と来たので
さすがに間男(俺らが離婚後ジサツした)と同じ運命辿られても後味悪いので
こっそり嫁親に電話したら、え!?と言い部屋を見に行ってくれた。
暫くして、普通に部屋でネットゲームしてたよと言われて脱力したよw


440: 名無しさん@HOME 2013/09/04(水) 17:48:18.69
wwww


441: 名無しさん@HOME 2013/09/04(水) 17:50:02.30
>迷えるシツジ
無能だな執事。


442: 名無しさん@HOME 2013/09/04(水) 17:50:14.94
シツジw
江戸っ子ジュリエットwww


443: 名無しさん@HOME 2013/09/04(水) 17:50:51.12
>>439
こんな馬鹿メールを読むと、ジサツした間男が気の毒だな。


444: 名無しさん@HOME 2013/09/04(水) 17:55:03.24
>>439
何で間男はジサツしたの?


445: ジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/09/04(水) 18:04:38.00
シツジには書き込みしてて気付いて鼻水吹いたww

>>444
間男=元カレだったんだが、ずーっと結婚後も続いてて
俺が慰謝料請求したもんで
借金あったプラス何故か離婚したら嫁が慰謝料貰えると思ってたらしくて
予想してた展開と違うしむしろマイナス。
それを苦にして自分の部屋で首吊った。


446: 名無しさん@HOME 2013/09/04(水) 18:07:43.67
>>445
そりゃログアウトしたくもなるわw


447: 名無しさん@HOME 2013/09/04(水) 18:09:28.41
>>445
気団の寺にいた人だね
乙でした


448: 名無しさん@HOME 2013/09/04(水) 18:09:48.04
>>445
こういうことってどっちが得するか理解してない人多いよな
負けると金払って心労買うだけなのに


449: ジョニー ◆9GF2HPD9xoTo 2013/09/04(水) 18:23:30.89
>>447
知ってる人がいるとは。
有難う御座います。

>>448
何故か女が慰謝料貰えると元嫁共々思ってたから
こっちとしてはビックリだったw
そのせいでこんな結果になってしまったんだがねorz


450: 名無しさん@HOME 2013/09/04(水) 18:24:58.03
毎度そうだけど、迷えるシツジだの天国と地獄だのって文面を真顔で打ってるのかと思うとやっぱり笑えるww


465: 名無しさん@HOME 2013/09/05(木) 00:21:01.90
>>449
最後の報告から2週間でジュリメールとは、元嫁仕事が早いなw
元嫁と母親から見付からずに、親父さんご家族の元で楽しく暮らせる事を祈ってるよ