599: その1 03/10/18 01:34
離婚(不倫)って本当に子供の心をズタズタにしてしまうものですね・・・ 

先月のことですが、いきなり家内が子供を連れて「不倫相手」の家に 
引っ越して行ってしまいました。(相手の男は独身) 

それから家内と数度話し合ってはみたのですが、完全に恋愛にラリってる 
状態で、「絶対に離婚して!」の一点張りで私の話に耳を傾けようともしません。 
しかも、体中アザだらけになっているにも関わらず、「なぐられたんじゃない、 
私が転んで打っただけ」と相手の男をかばう始末です・・・ 
(相手の男の素性を調べてみたところ、とび職のDQNでした) 

引用元: 不倫の恋に巻き込まれた子供たち4



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そんな状態の中、怖がっている子供を家内のほうへ預けることは絶対に絶対に
避けたかったので、嫌がって泣く家内を説き伏せ、現在は私のほうで面倒を見ています。

それでも、「子供から母親を、母親から子供を」奪うことは避けたかったので
「今回不倫して家を出て行ったことは水に流すから、戻ってきてやり直して欲しい」
「相手のボウリョクが怖いのであれば、引っ越し&転職も辞さない」と言って
頼んでみたのですが、全く気持ちを変えることは出来ませんでした。




600: その2 03/10/18 01:36
この件が起きるまでは、明るくて優しくて「良い妻であり、賢い母親」だったのです・・・本当に
子供も家内に対しては、尊敬すらしていたくらいです。
「パパはいい加減だから、ママのマジメさを見習って欲しいなぁ」 なんてことも良く言われました。

今日の話し合い中、子供が家内に向かって「もうママは帰って!もうあっち(男の家)
には行かない」と言ったのを聞いて、突然悲しくなってしまいました。

あんなに母親のことが大好きだったのに。。。
あんなに母親に甘えてたのに。。。
あんなに母親を尊敬していたのに。。。

今、子供の寝顔を見ていると涙が止まりません。
俺のことはどうでもいいから、この子にかつての優しかった母親を返して欲しい。
明日は、子供の授業参観です。不憫だけど、もう取り戻すことは出来なさそうです。
子供の気持ちを考えると本当に辛い・・・



601: その3 03/10/18 01:43
この子が家内のお腹にいるころ、子供の将来について語り合った
夢や希望って何だったんだろう・・・

明日は授業参観(学習発表会)です。
発表作文のテーマが「この10年間で楽しかったこと」なのに
どんな気持ちで作文を書いて読むのだろうか・・・




602: 名無しさん@HOME 03/10/18 03:16

かわいそうなお子さん・・・・・・。
しかも、相手はとび職か。もちろん、一律に決め付けるわけではないが、
低学歴でボウリョク的な元ヤンDQNが多い職種であるのは間違いない事実。
そんなのにほれ込むなんて、あなたの奥さん・・・。

あなたの書き込みから見て、あなたは十分水準以上の教育を受けている
良識ある人と推察されますが。

恋は盲目とは本当なんですね。


603: 名無しさん@HOME 03/10/18 04:08
泣けてきた.....
601がいいお父さんでせめてもの救いだったね。
子供本当にかわいそう。


604: 名無しさん@HOME 03/10/18 07:23
>599
しかしいきなりDQN男のもとに連れていかれて、母親の見たくもない面を
さんざん見せ付けられた子供さんの気持ちはどんなものかと…
そんな DQNを新しい父親にする夢でもみてしまったのか?<不倫妻

お辛いでしょうけど、打てる手はできるだけ打っておいたほうがよろしいかと。
浮気の証拠を取っておくとか、弁護士に頼んでできるだけご自分の
立場を固めるとか。非があるのは奥さんの方ですし、お子さんもそのあたりは
きちんと解っておられるし、気を確かにもって頑張ってください。
奥さんが戻るにしろ戻らないにしろ、お子さんを守るために。


606: 599 03/10/18 08:28
>>602
きっと寂しい思いをさせたのでしょうね。
特に子供が生まれてからは、「異性」としてより、「母親」として見てましたから。
何故こうなったか(そこまで追いつめたのか)決定的なことは分からないけど
お互い小さな不満どんどんたまって、浅い溝が深い溝になり、亀裂となった
のでしょうね。
(勿論、不倫=裏切ったことについては許し難いですけど)

それにしてもボウリョクを受けても相手の男をかばう家内の姿が哀れです。
一緒になって幸せになれる相手であれば、僕のほうも少しは救われるのですが。。。

>>603
大人の都合なのに子供が一番「我慢」を強いられるのですからね・・・
もし自分が10歳のときに両親がこんな風になってしまったら、と考えると
申し訳ない気持ちで一杯です。

>>604
子供を守るため、親権・監護権は取るつもりです。
まずは今後どうすればいいか、弁護士と相談してみることにします。

私としては、家内に考え直してもらって元の鞘に収まってくれれば、
今回のことは水に流すつもりだし、これまで復縁の方向に尽力して
来ましたが、そろそろ疲れて来た感じがします。
離婚するという選択が「一番楽」なので、そっちに気持ちが流されそうです。

そろそろ、授業参観に行かなくては。。。




607: 名無しさん@HOME 03/10/18 08:33
あなた良い人そうだから、こんな事言っても無駄な心配とは思うけど。
母親の悪口だけは絶対に言っちゃダメだよ。
余計に子供心が傷つくから。
お子さんを大切にしてあげてね。

元、子供からのつまらない助言でした。


608: 名無しさん@HOME 03/10/18 11:03
>606
どんなに女と見られなくて寂しかったとしても、本当に道理のわかる
女性なら自分を磨きなおすか、ご主人ときちんと話をするか、それが
どうしても出来ないならまずきっちり離婚してから新しい人を探すはず。
それが出来ないで不倫をし、しかも明らかなロクデナシを選んだことで奥さん側に
言い訳の余地は一切ないと思います。お子さんのためにもがんがってください。


609: 名無しさん@HOME 03/10/18 13:51
>>606
寂しさのあまり、身近な男性に恋をしてしまうのは
まぁしょうがないとしても、その先不倫へと向かったのは
明らかに奥さんの「意思」なんです。
「寂しかったから・・・」というのは、後付けの、不倫の言い訳にしか
過ぎません。
なぜなら引き返す道もあったのに、自ら進んで不倫へと進んだのですから。

子供より不倫相手を選んだ奥さんに、考え直すとか元鞘に、などと
求めるのは無理でしょう。
不倫は麻/薬中毒者(ジャンキー)と一緒です。
媚薬の味を一度知ってしまったら、それを断ち切るには
更に数倍の苦しみを経ないといけません。
「寂しいから不倫をした」奥さんが、それに耐えられるとは思えません。

今回の事で、一番やっかいな問題は606さん自身の奥さんに対する
「妻・母親」への未練でしょうね。
もうね、優しかった、子供達のいいお母さんだった奥さんは
どこにも居なくなってしまったんですよ。
「そこ」に居るのは、雌の本能に突き動かされた元・奥さんの
なれの果てなんです。


611: 名無しさん@HOME 03/10/18 22:17
>606
ボウリョク男との恋にラリってしまうなんて・・。
本当に不倫は麻/薬。恋は盲目ですね。
奥さんもいつかは目が醒めるでしょう。
でもそのときには、あなたの方が奥さんに醒めきっているでしょうね。
奥さんが今後どんな目に遭おうと、踏み越えてはいけない一線を
越えてしまった人の、自業自得だと思います。


617: 599 03/10/19 02:51
>>607
どんなに酷い母親でも子供にしてみれば、自分を産んで育ててくれた
たった一人の母親ですからね・・・
子供の心の半分は母親からの愛情で出来ていると思ってますので、
それを否定し踏みにじることはしないつもりです。
とりあえず子供には「相手の男はストーカみたいな頭のおかしいヤツで、
そいつがママを困らせている」と言い聞かせています。

>>608
正に心の隙間を狙って入り込んだ「魔」としか言いようが無いです。
話し合う時間も持てないまま、いきなりの家出でしたからねぇ・・・
無防備な状態でいきなりなぐられたようなものなので、ダメージが
大きかったです。
「恋に落ちる」ということは、甘美で刺激的なものだし、「今の自分こそが
本音で生きている本当の自分」と酔ってしまう気持ちは分からなくも無い
のですが。。。
ただ今言えることは、家庭を壊された事に対しては許し難いし、憎しみ
すら感じています。(いや侮蔑かな、もはや怒るに値しない)

>>609
「ボウリョクを振るう人間はボウリョクを繰り返すし、浮気する人間は浮気を重ねる」
まさに麻/薬だと思います・・・
私が独身だったら「あんな女ノシ付けてくれてやる(反対に慰謝料たっぷり)」
と割り切れますが、子供のことを考えると気持ちが行ったり来たりです。

確かに僕と子供が知っている「やさしい母親」はもうタヒんでしまったのかも
知れません。
昨日の話し合いで見せた家内の表情には、嘗ての愛情に満ちた面影は無く
まるで手追いの獣のように追いつめられた目をしていたのが悲しかったです。



619: 599 03/10/19 03:13
>>611
家内のことを「異性」として好きなのか?
子供のためではなく、自分自身取り戻したいと考えているのか?
何度も自問自答しましたが、「NO」としか答えが出ません。

もし、答えがYESだったら「戻ってきて欲しい」という願いも
家内にも伝わるのかも知れませんね・・・
(それ以前に家出は無かったかも)

「夫婦(男女)の絆」はボロボロになってもうどうしようも無い状態
だけれど、15年一緒に暮らした「家族としての絆」を断ち切ることが
なかなか出来ません。

家内を憎んでる自分も存在するし、家内のことを不憫に思って
何とか救い出してあげたいと考えている自分が存在することも
事実なのです。
(未練だと思うかも知れませんが・・・)


もっと安心出来る不倫相手を選べよ。>嫁



618: 名無しさん@HOME 03/10/19 02:58
599かわいそすぎるよ〜泣


620: 599 03/10/19 03:31
>>618
今回の原因の一端は夫である僕にもあるはずだし、だいいち抵抗力もある
大人だから何とか乗り越えていけるとは思うのですが、一番可哀想で
一番我慢させられて、一番傷ついているのはやはり「子供」だと思います。

まだまだ親の愛情や保護が必要なのに本当に可哀想だと思う。
はっきりいって自分のことはどうでもいいから、子供を悲しませたくない。

今日寝る前に「私がいるからいけないのかな?」って押し泣いていました。
「そんなこと絶対にない」といって抱きしめつつ、また泣けてしましました。

くそっ、負けないぞ。




621: 名無しさん@HOME 03/10/19 03:46
>家内のことを「異性」として好きなのか?
>子供のためではなく、自分自身取り戻したいと考えているのか?
>何度も自問自答しましたが、「NO」としか答えが出ません。

なんかすごい淋しい。出て行かれるまえからこうだったの?
もちろん、だからって順序違いや子供にしわ寄せ行くことが正当化されるわけじゃないけど。
子供ができて、年を重ねるっていうのはそれでも続いていくってことなのかな・・



622: 名無しさん@HOME 03/10/19 07:00
>621
でも、その答えは奥さんが出ていかないで、男にも出会うことなく
平凡に暮らしていたらまた違ったんじゃないかな。いきなり子供の心を
打ち砕くようなことをされて、>599さんの奥さんに対する感情が
御自身の想像を越える壊れ方をしている部分だって当然あるだろうし、
腹を痛めた子供を平気で傷つけるような真似をする女性に異性としての魅力も何もないと思うんだが。



623: 名無しさん@HOME 03/10/19 08:10
>599
>599さんの奥さんが目が醒めて、戻ってきたとしても、
>599さんの気持ちは二度と元には戻らないよね・・・。
心の芯の一番大切なものが壊れてしまって。
人はそれを「信頼」と呼ぶけど・・。
結婚15年目ですか・・。うちも同じ位の頃、旦那に浮気されたので、
気持ちはホント、よくわかります。

>もっと安心出来る不倫相手を選べよ。>嫁

優しいですね。奥さんの相手が、どう見てもまともではないので、
心配なんですね・・。
そんなドキュン男と、奥さんはどうやって知り合ったのでしょう?
家出するまでは、不倫の痕跡は全く見えなかったのですか?





624: 名無しさん@HOME 03/10/19 09:03
>615
うちがそうでした。
母はタヒんだのではなく別の男と逃げたんですがねw

1度目の蒸発のとき(小学校中学年)は父の別の愛人が来てお世話してくれてました。
2度目の蒸発のとき(中学生)は誰に来てもらうでもなく、今まで住んでいた家で暮らしていました。
一緒に住もうかとも言われたのですが、本妻さんと暮らすのはちょっと・・・てなわけで。



626: 名無しさん@HOME 03/10/20 19:09
>599
相手のDQっぷり(ボウリョク)の具体的証拠は集めれ。
子供を相手に渡さずに済むから。



629: 599 03/10/21 01:02
現在の状況ですが、会社・学校ともに1週間休みを取って子供と2人で
実家に帰り、事後策を練っているところです。

両親は勿論のこと、今後揉めないよう家内の姉弟(両親は既にタヒ去)とも
充分に話し合いを持つことが出来ました。

結論としては、、、
1.子供と2人、実家に戻り生活する。
2.離婚はせず、家内が戻ってくるのを待つ。
と言う線で話がまとまりそうです。

子供と容易には逢えない状況を突きつけ、「男」を取るか「子供」を取るか
真剣に考えさせるつもりです。(甘えさせず、あえて突き放す)

戻ってくる気になったとしても、ここまでこじれたわけですから、本心から反省し
謝罪しない限り、容易に敷居はまたげないとは思います。
そのくらい真摯に受け止めていなければ、復縁後もまた同じ過ちを繰り返すかも
知れないですから。。。

それと離婚しないのは、「子供の最後の願いを断ち切らないようにする」という
ところが大きいです。
(別居と離婚では、同じ「逢えない」という状況でも精神的なダメージがかなり
違うと考えられますので)

あとは子供に「転校」に関して、充分に説明しなくては・・・
愚痴を言わせてもらうなら、「この年齢になって職場が変わるのはイヤ」ですね。

一人悶々と思い悩むより、今回思い切って実家に帰って打ち明けて良かったと思います。
一人で支えるにはもう限界に近かったですから・・・



630: 599 03/10/21 02:01
>>621
難しいです・・・未だに答えは出ていません。

最期がああいう状態だったから「憎しみ」や「恨み」が残っているし、
「許せない」という感情が強いため、『自分の心から相手を排除したい』
というところが正直な気持ちです。
けれど、今まで2人で過ごした「優しくて穏やかな日々」も本当にあったことなので
そうそう冷たく割り切ることが出来ません。(甘ちゃんですかね?)

>>622
そうですね、気持ち的には近いと思います。
自分が裏切られた事よりも、子供を傷つけたことに対しては『軽蔑』すらしてます。
と同時に、これまで彼女との信頼関係を築けなかった自分に対し、自己嫌悪も
感じています。(子供が手元にいるためクヨクヨする暇はありませんが。。。)

>>623
元には戻らないでしょうね、きっと。
だけど、ボロボロでも構わないから「家族」を続けて行きたいとは考えています。

家内と相手男性は「或る資格試験」の勉強会で知り合ったらしいです。
今思い出せば、浮気の前兆はありました。
・服装が「主婦」ではなく「女」を感じさせるようになった。
・家事をさぼるようになった。
・勉強と称し、夜中や土日出かけるようになった。
いや、「思い出せば」ではなく、当時「気が付いて」いました。
ただ、問題に対し向き合おうとせず見ないふりしていた自分にも責任がありますね。

>>626
証拠として、留守電や会話でのDQっぷりは全て録音しています。
正にキチです。相手の男は。



631: 名無しさん@HOME 03/10/21 12:21
ご実家の方々共々、お子さんに温かく接してあげてくださいね。


632: 599 03/10/21 23:41
>>631
ありがとうございます。
結局は実家には戻らず、義姉の近くに部屋を借りることになったので、
これから部屋探し、転勤(転職)準備、転校転入準備、引っ越し準備、etcと
大忙しです。

当面は子供の転校をどうするかというところです。
「3学期が終わるまで転校したくない」という子供の希望を出来ることなら
かなえてあげたいのですが、子供が下校して私が帰宅するまで
5、6時間くらいは1人にすることになってしまうので、それは出来なさそうです。
(2学期終了まで待つというのも無理そう)

あーまた子供にしわ寄せかぁ・・・
2ヶ月間休学させるというのも無理だろうし、悩みはつきません。
その前に子供に何と説明しよう。。。



633: 名無しさん@HOME 03/10/22 17:37
>599
お子さんの味方になってくれる大人は複数いた方がいいよね。
パパの言うことを素直に聞けなくても、その人の言うことなら、
ってこともある。
親族の方が良い方達みたいで、そうなってくれそうで、
他人事ながら安心ですw 
お子様のためにも、ご親族と良い関係を保ってくださいね。


634: 名無しさん@HOME 03/10/22 18:00
>>599
読んでて涙が出ました。
あなたは立派な父親だと思いますよ。
今後、どういう状況になっていくのかわかりませんが、「子供のために」離婚しないというのは
子供さんに逆に悪影響だと思いますよ。
ボロボロの家族でも続けていきたい、と書いてらっしゃいますが、私だったら
そんな家庭は嫌です。
白黒はっきりさせて離婚した方が、そりゃあ子供さんは悲しいだろうけど、納得できる
と思います。
わたしの母親は浮気して出ていっちゃいましたけど、離婚して今は苦労してるようだし、
人間だから誤りもあるだろう、と思えるようになりました。
母親と離婚して会えなくなることで、彼女を母親としてより、ひとりの女性と
見ることができるようになったから、気持ちの整理が付くようになりました。

もし599さんが離婚しても、子供さんは逞しく育っていきますよ。
こんなに立派なお父さんがいるんですから。


635: 402 03/10/22 23:48
402です。

>599さん 大変ですね、お子さんの心のケアをぜひ心がけてください。

前回報告した日、父は結局会社に泊まることになって、未だに話はしていません。
皆さんの言うとおり、激務の上に心労までかけたら心も体も持たないかもしれないので。
母は、きっと呆れながらも黙認してくれてる、なんて考えているようです。
父にも妹にも知られないうちに、何とかできればと考えていたんですが、
さっき妹も関係が復活していることに気づいてることを知りました。
妹は「お金とか迷惑がかかるのは分かっているけど、もう世話をされたくない。
施設に入っても構わないから母と別居なり離婚をしてもらいたい」と言いました。
世話をされる立場上、ワガママを言ったことのない子だったので、よほど精神的に参っていると思います。

しばらく母を放っておいて証拠を揃えて、母がいなくなった後のヘルパー代として慰謝料を
取ろうかと今本気で考えています。(妹を施設に入れる気はありません)
子どもが親と不倫相手を訴えることはできるんでしょうか?



636: 599 03/10/22 23:53
今日、子供に「直ぐに引っ越しすること」を伝えました。
(話をする前に、習字塾でのクリスマスパーティや遠足等、楽しみにしている
ことを聞いていたので言い出しにくかったけど・・・)

初めは「えーっ、いやだよー」って感じだったけど、筋道を立てて根気よく
隠し事をせず子供に伝えたところ、大体の合意を得ることができました。
(まぁ、合わせざるお得ないということはあるでしょうけど)

今後の予定としては・・・
1.来週早々、辞表を提出する
2.今月一杯は学校に行かせる
(私は仕事を辞めている状態なので、子供の世話と引っ越し準備に専念)
3.今年一杯(2ヶ月間)は実家に身を寄せ、新しい仕事と住居を探す
(この間子供は休学とさせるつもりですが、一応担任のほうにも相談します)
4.来年から2人暮らしを開始する

環境が劇的に変化するため、子供と接する時間を最大限に取ってあげようと
考えて予定を立てました。
まぁ不安も多々あるのですが、ある程度は周囲の人たちの協力も得られそうなので
何とか娘と2人、「希望」を持って仲良く暮らしていくつもりです。

10月31日は最期の登校であると同時に、あちらでの最後の遠足なので、
おいしい「お弁当」を作ってあげる約束をしました。
(晴れるといいなぁ・・・)



638: 名無しさん@HOME 03/10/23 00:37
>>636
お疲れさまでした。ってまだまだこれからでしょうが・・・。

ひとつだけ気になったのは
>3.今年一杯(2ヶ月間)は実家に身を寄せ、新しい仕事と住居を探す
(この間子供は休学とさせるつもりですが、一応担任のほうにも相談します)
の所。大人にとって2ヶ月という時間は短いですが
子供にとっての2ヶ月は長いですよ。
その間、完全に休学させてしまうのは、生活習慣や勉強の遅れの面などでも心配です。
実家から学校に行かせても、引っ越し先が他の学区になったら
また転校しなければいけないから・・・とお考えなのかもしれませんが
お子さんの事を考えたらまずは実家から学校に通わせて、
同じ学区内で新居を探すほうが、この先あれこれサポートしてもらうのにも
都合がいいんじゃないでしょうか?
636さんが前にも書いていた「子供が下校して、自分が帰宅するまでの間
何時間も1人にするのが・・・」という心配も
実家が近所であれば、とりあえずはそちらに帰宅させて
仕事が終わったら迎えに行く形にすれば解決できると思いますよ。
ご実家のほうも、色々と事情があるのかもしれませんが
(子供を預かれる環境じゃないとか、土地柄新居を探し辛いとか?)
できるだけ休学はさせない方向で善処してみてください。
最悪の場合、2ヶ月でまた転校になってしまうかもしれませんが
その間、学業の空白を作ってしまうよりはいいと思いますよ。

とりあえずは「おいしいお弁当作り」を頑張ってくださいね!


639: 599 03/10/23 00:44
>>633
ありがとうございます。
義姉(家内の姉)夫婦とはつきあいも深く、子供が産まれる前から
よくしてもらっています。
ただ、今回のことで「べったり」と甘えるわけにはいかないけれど、
女親にしか分からないことなど(子供は娘なので、せーりの事とか・・・)は、
相談に乗ってもらおうかなと考えています。
今後、家内と離婚しても良いスタンスで付き合っていきたいです。

>>634
確かに私が中途半端な気持ちだと、子供も迷ってしまいますよね・・・
だからそのこともあって、まったく離れた場所で暮らすことを思いつきました。
子供は子供なりに、吹っ切れようとしています。
例えば、自分のPHSの電源をOFFにしたままにしたり(家内が電話をかけてくるので)、
母親の話題は自らしないとかですね・・・

確かに母親が恋しいという気持ちはあるみたいですが、自己防衛本能か何かは
分かりませんが、自分を苦しめるものを必死で遠ざけよう(或いは遠ざかろう)と
しているみたいです。

>ボロボロの家族でも続けていきたい
確かにね・・・
3人で手を繋いで歩いたあの頃は、もう記憶の中にある良い思い出に過ぎませんからね。
いつまでもその思い出にしがみついていては、前に進めないですよね・・・
新しい環境が落ち着いたら、今度は離婚に向かって話を進めていくつもりです。



640: 599 03/10/23 00:45
>>635
ありがとうございます。
403さんのカキコもじっくりと読ませてもらってます。
自分の子供についてもそうですが、「もし自分の母親がそんなことをやっていたら」
ってことを考えると、とても辛いですね・・・
 「何が一番大事なことなのか」
お互い見誤まらないよう生きていきましょう!!

不倫相手は訴えて「社会的制裁」を加えるべきだと思います。
(あなたの母親に対しての慰謝料請求は、相手の奥さんからというのが筋だと思います)



641: 599 03/10/23 01:09
>>638
色々とアドバイスありがとうございます。

>子供にとっての2ヶ月は長いですよ。
僕も一番気になっているところです。

なので、出来るだけ早く次の就職先と住居を見つけ2学期
(多分11月末か、12月始め)の途中から転入させようかな
ということも考えています。

確かに2ヶ月も休学させるのは長すぎですよね・・・
もっとじっくりと考えてみます。

実家は喜んで面倒を見てくれるけど、すごい田舎なので
近くに就職先を見つけることは難しそうです。
それさえなければ、僕としてはベストなんですけどねぇ・・・
まぁ今日のところは大まかな方向性が決まったので「ヨシ」と
させて下さい。



642: 名無しさん@HOME 03/10/23 08:28
>599さん
お子さん女の子だったんですか!だったらなおさら奥さんの元に
行かせるのは危険きわまりないですね。(男の子だったとしても十分危ないが)
子持の人妻とわかって手を出し、ボウリョクまで振るう時点でどうしようもないヤシなのは
明白ですが、そういう輩は所詮女性をものとしてしかみてないですから、
お嬢さんがそっちに行ってしまったらどんな悲劇がおきてもおかしくない。
確実に親権を取れるよう、がんがって闘ってください。




643: 名無しさん@HOME 03/10/23 08:56
男の子でも心配だけど、女の子ならやっぱり他の心配も出てくるね。
親権取るためにも、辛いでしょうが向こうの不倫の証拠、経済的な
こと、向こうは子どもの養育に不向きなことなど、固められるだけ
固めていった方がいいと思います。
余計な心配かもしれませんが、そこら辺の知識は2ちゃんの他の板でも
かなり得られると思います。がんばってください。


644: 名無しさん@HOME 03/10/23 09:40
私も2ヶ月休学というところが気になりました。
お子さん小学生ですよね。
2ヶ月も学校に行かないと、学習面での遅れ、同年代の子との
コミュニケーションなど、いろいろ問題が出てくるし、
それでなくても家庭のごたごたでお子さんは傷ついているのに、
さらにコンプレックスを増やすことにもなりかねませんよ。
ご実家のもよりの小学校に、事情を説明して、
2ヶ月だけ転校させることも可能です。
転校また転校は多少はつらいかもしれませんが、
きちんと学校に行かせてあげることで、
パパは頑張っている、ちゃんと自分のことを考えてくれてると、
お子さんも理解してくれると思います。


645: 名無しさん@HOME 03/10/23 09:54
>>599
いい加減うざいよ
お前がいう、そのキチ奥だって子供と離れて毎晩苦しんでるよ。
こんなとこに書き込みしてどこの誰かもわからんヤシから情け買ってるんじゃないよ。
男だったらもっとしっかりしろや。
そんなんだから奥に家出されたんじゃないのか?

ネットしてウダウダ考えてる暇あったら、子供の相手してやれ
本当に子供のこと考えるんだったら、力ずくでもDQNから奥を取り戻さんかい
さもなくば、さっさと諦めて将来のことだけ考えるようにしろ



647: 名無しさん@HOME 03/10/23 10:10
>キチ奥だって子供と離れて毎晩苦しんでるよ

キチ奥の自業自得


649: 名無しさん@HOME 03/10/23 10:21
浮気・不倫・ボウリョク振るう奴は、病気だから
一生治らない。確かに子供は可哀相だけど、
同じ事繰り返されるより、さっさと別れた方がいいかも…。


650: 名無しさん@HOME 03/10/23 10:21
>>646
人に話しを聞いてもらえるだけで気持ちが楽になってるのかもしれんが
世の中にはいくら他人に相談したって、どうしようもないこともあるんだよ。
>>599の場合だってそうだ。
哀れんでもらって励まされたところで、結局何が解決するってこともない。
最後は自分で自分が信じた道を歩いていくしかないんじゃないか?
オレが言いたいのは、いつまでもレス繰り返して、こんなネットの表面だけの情けに
いつまでも浸って涙流してるより、前を向いて生きていけってことだ。

レスしてるヤシらもいつまでも無責任な同情してないで、いい加減つっぱねろってこと



652: 名無しさん@HOME 03/10/23 10:28
>>650
いや、599は考えて行動した上で他人の意見を聞いてるわけでしょ?
何もしないで泣いてるならもどかしいが。
奥への情がスッパリ切れないのはもどかしいかもしれない。
でもそれを認めた上で「下手に関わるのは子供の為にならない」と放っておいてるわけで。
「こうします」→「この方がいいかも」→「参考にします」は、逆に人の意見を聞ける
余裕があるという事だと解釈してるけど。


653: 名無しさん@HOME 03/10/23 10:33
>>648
片方の話し聞いただけで、あんなキチ以下の畜生と一緒にしてやるな。
>>599
>嫌がって泣く家内を説き伏せ、
と書いてる。
599が奥にとって、もっとしっかりした夫だったならばこんなことにもならなかったのでは?
ということも考えられるんじゃないのか?
599も一部それを認めるような発言もしてるだろ。
まあ、いずれにせよこうなれば皆が不幸だ。
当事者でもないのに片方だけを一方的に責めるような想像力の乏しいヤシばかりだな


654: 名無しさん@HOME 03/10/23 10:41
>>653
原因とか他人が分かるわけない。
だから「今の状況」で「子供の為」になる事をアドバイスしてるんだよ。
何か誤解してない?奥を貶めるのが目的じゃなくてお子さんの為、だよ。

荒れるのもなんだからこれで最後にするね。


655: 名無しさん@HOME 03/10/23 10:54
>>654
オレも最後にするがな・・・
オレも本当に言いたい相手はお前じゃなく599だ、誤解するな。


656: 名無しさん@HOME 03/10/23 11:41
>>653
人に話しを聞いてもらう事で自分自身の心が整理されてくることもある。
自分でも気づいてない問題点や、見過ごして置けない問題点が
ハッキリと見えてくることも。

元・奥に元鞘に戻る気持ちがサラサラ無い以上、子供にとって
どうすればよい環境を作ってあげられるか。
このスレで599さんにレスしている人のほとんどがそういう気持ちで
レスしている事と思う。
男親で、女の子の心の機微に疎い事もあるだろうしね。


657: 名無しさん@HOME 03/10/23 15:18
漏れの勘
599は色々な板に出入りしてる釣り師
「○○なのですがどうしたらいいでしょう?」等の単独相談スレを立てたり
既存のスレで悩みを打ち明けてレスを誘うヤシ
レスのつけ方のパターンが似てるんだよね
そろそろ止めたら?>>599


659: 名無しさん@HOME 03/10/23 21:39
>>599
うる覚えで恐縮ですが、
子供が義務教育中の場合は、病気・ケガ以外での休学は
原則として認められないはずです。
お子さん本人が健康な状態で不登校などではない場合は
とにかくどこかの小学校に在籍させて登校させるのが親の義務だったと思います。
まぁこの辺は学校担任に聞いてみればきちんと教えていただけると
思いますが、例え転校また転校になってしまうにしても
実家から通える小学校にとりあえずは転入させるのが一番ですよ。
最悪の場合ですが、599さんの職場と新居が決まってから落ち着いて
転校させたい!と言い張りすぎると「でしたら今の学校の最寄りの児童相談所に
お子さんを一時預けては?」と言われる可能性も考えられます。
そのように一時的に預けるのも一案ではありますが
599さん的には多分、それはなさりたくないのではないですか?
それと、実家に身を寄せてお子さんを学校に行かせないで
仕事探しをしている最中に、向こうから親権などの調停を申し立てられたら
ただでさえ男親には不利なのに、かなり不利になりますよ。
法律的には無職よりも職のあるDQNの方が有利だし、「母」というだけで
「父」よりはかなり有利です。
599さん自身は元の家庭に未練もあって法廷闘争は考えていないかもしれませんが
向こうが何を考えているかは分かったものではありません。
変な「穴」はできるだけ作らないようにご注意くださいませ。




660: 名無しさん@HOME 03/10/23 22:20
>法律的には無職よりも職のあるDQNの方が有利だし、「母」というだけで
>「父」よりはかなり有利です。

先方が「不貞行為」を行なったカップルで
しかも母親が「家出=悪意の遺棄」までしでかしてても
あちらに有利になるもんですかね?
純粋な疑問


661: 名無しさん@HOME 03/10/23 23:21
「職があって、不貞もしてなくて、子供を学校に行かせている599」と
「DQN土方職の愛人の元に走った不貞妻」だったら599が有利だが

「無職で、子供を学校に行かせていない599」と
「有職者と交際を持ちつつ、子供の養育(教育も含む)を望む母親」だったら
母の方が有利にならないかな?母側が簡単なパートでも見つけて
ある程度でも収入がある状態になっていれば、もっと有利。
不貞行為も「そもそもの原因は夫が妻をかえり見てくれなかったから!」
などと言い張れば「調停員」や「裁判官」はだまされてしまうかもしれない。
「家出=失意の遺棄」であり、今は反省して子供とは一緒に暮らしたい。
ついては「省みなかったことに対する慰謝料と養育費を寄こせ!」と
言い出されたら、最終的にどうなるにしても面倒な事この上ない。
DQN愛人のボウリョク行為が「証明」されれば、それもひっくり返るが
子供の証言だけではダメなのでしっかり証拠集めをしておいた方がいい。

まぁとにかく「付け入る隙」は作らない方が賢明だって事じゃないか?



662: 599 03/10/24 00:29
実家に戻ってずいぶんと気持ちが落ち着きました。
親元だからというより、今後の身の振り方について迷いが無くなったからだと思います。
(離婚か元鞘かの岐路を過ぎ、もう引き返せない状態なので)
それと直接、育児という形で子供に接することにより、今まで見えなかったところや
新たな発見があり、毎日が楽しく新鮮でさえあります。
(特に自分が作った食事をおいしそうに食べてもらえると、幸せな気持ちになります)

>>642 >>643 >>644 >>659
そうですよね。
多少難色を示すかもしれませんが、義務教育をちゃんと受けさせるべきですよね。
不安定な時期に不安定な形で就学させるのはどうかなって、その方向ばかりに
囚われていたみたいです。
収入は減るけども、実家近くで出来る(出来れば残業が少ない)仕事を探して
みることにして、子供も近くの学校に通わせる方向で考えてみます。
住まいのほうも当面実家に住み、落ち着いたら実家近くに部屋を借りるようにすれば、
いざ子供が病気になったりした場合でも一応は安心出来ますしね。

連れ子がDQNな父親(同居人)に虐待、最悪コロされてしまう事件が多々あります。
絶対に親権・監護権は渡さないよう、弁護士とよく相談し今後の策を講じることにします。
色々とアドバイスをありがとうございました。



663: 599 03/10/24 00:30
>>645 >>650 >>655
>男だったらもっとしっかりしろや。
おしかりごもっともです。
こんなときこそ、もっとしっかりすべきだと痛感しています。
家出されて2週間くらいは、自分自身に同情し嘆き悲しんでいましたが、
ここ最近、ようやく心身ともに落ち着きを取り戻し、明日からの生活に向け
一歩一歩進んでいく気力が湧き始めています。

いつまでも嘆いていずに、再構築のため前向いてサッサと歩けや。>>自分


>>652 >>656
こうしてカキコしているのは、自分の考えや身の振り方や問題点それに対する
施策を整理するということが、一番の目的です。(特に現時点では)
かなり冷静に考えられるようになったとはいえ、やはり他の人の意見を多く聞く
ことは、私にとってとても有益なことでした。
色んな選択肢の中から選んだ「答え」について責任を持つのは、私自身ですけどね。勿論。

>>657
普段はモバ板、マ板に常駐しています。
ただ今回のことで、人生相談板・不倫板は良くROMりましたけど・・・
それで、当事者(夫婦)の悩みよりも「子供のこと」で一番むねを痛めているので、
このスレにカキコしました。




664: 名無しさん@HOME 03/10/24 00:33
599よりも泥沼状態だけど、こんなにカキコできないや。


665: 599 03/10/24 00:44
>>661
なるほど・・・
「無職=生活基盤がしっかりしていない」ということで不利になりますね。
幸い現在の職業はコンピュータ技術者なので、ある程度のつぶしは効くと思っています。

1.子供の就学
2.私の就職

相手に付け入らせないようにするため、早め早めに手を打っておくように留意します。
(割とのんびり考えていました)
あと、弁護士のほうも早めに相談しておきます。

ありがとうございました。



666: 599 03/10/24 00:52
>>664
どうぞ。

私のほうは方向性も決まってきたので、荒れる前にそろそろカキコを
止めますので・・・

色々と親身になって答えて頂いた方々へ
本当に感謝しています。
困ったときに受けた親切=レスの一言一言に勇気づけられました。

また状況が変化しましたら、節目節目に報告いたします。
では、失礼いたします。




673: 名無しさん@HOME 03/10/24 13:29
> 599
皆さんが言うとおり、私も、現在の状況で片時でも職を手放すのは
得策ではないと思う。
また、2ヶ月の「休学検討期間」ですが、
学区内の行政の緊急保護施設を利用できるかもしれない。
都市部だったら、民間のサービスも充実しています。
ベビーシッター派遣会社を経営している人を知っているけど、
今までのお子さんの環境をあまり変えることなく、プライバシーも守れる
と思います。分けありのご家庭をたくさん顧客にしていたし。
(分けあり...たとえば芸能人家庭とかも含むw)
もちろん、お金はそれなりにかかるけど。
どうか対応の良い施設(行政)&会社(民間)を選んでください。
たとえお金が安くても、対応が悪くては、サービスの質も悪く、
結果、お子さんの心が傷つく可能性があります。

ほんの瑣末的なことへの助言(?)ですが。


696: 599 03/10/27 01:50
「当分カキコしない」と言った、舌の根も乾かないうちにカキコします。

修羅場になってしまいました・・・
今日実家から自宅に戻り、子供と一緒に引っ越し準備をしていたところ
家内が「話し合い」のため突然戻ってきました。
まぁそれはそれで「平行線の話し合い」で終わったのですが、
その後相手の男から電話が掛かってきました。
話としては、DQNらしく始終怒鳴っていて何を言いたいのかよく分からない
内容でした。
(証拠取りの録音中だったので、私としては冷静な口調で対応しましたが、
本当ははらわたが煮えくりかえる思いでした。クソッ!)

散々恫喝したあげく、「男:今から行くから待ってろ」「私:来たら警察を呼ぶぞ」
という受け答えをした後、本当に相手の男が来て自宅のドアを『ドンドン』と叩き
玄関先でわめき始めました。
(お約束通り「警察」に通報して、一通り事情徴収を受けた後お引き取り願いましたが・・)

子供が怯えてしまったのは言うまでもありませんが、マンション中に「警察沙汰」が
知れ渡ったことを恥じて、「学校に行きたくない」と子供が言い始めました。
最後の一週間、友達とお別れの授業を受けることも出来なくなったし、
楽しみにしていた最後の遠足も行けなくなってしまいました・・・ あぁ。
まぁこのことで「居づらくなった・身の危険を感じる」という理由で引っ越しする「大義名分」が
出来たので動きやすくはあるのですが、、、

とにかく、明日からバタバタと引っ越しの準備を済ませ、最後に行きたがっていた
「ディズニーシー」に連れて行ってやるつもりです。
はやく親子共々安心して暮らせるようにがんがります。

それと相手の男には社会的制裁を加え、それなりの責任を取ってもらいます。



697: 名無しさん@HOME 03/10/27 01:58
>>599
(((((((( ;゚Д゚)))))))ガクガクブルブル
一体何がしたかったんだろ…娘さんは相当怖がったでしょうなあ
(つうか、大人でもコワイ)
鼠海では沢山遊んであげて下さい…。・゚・(ノД`)・゚・。

DQNプリソ男(ΦДΦ)呪マース


700: 名無しさん@HOME 03/10/27 07:58
>>696
娘さんが気の毒だ。
原因がお母さんでは、怒りのぶつける先がなくて辛いだろう。
優しくしてあげてください。

>証拠取りの録音中だったので、私としては冷静な口調で対応
>「警察」に通報して、一通り事情徴収を受けた後お引き取り願いましたが・

GJ!警察沙汰は娘さんには辛かったかもしれないけど、
そうしないと更に泥沼化していたと思う。



701: 名無しさん@HOME 03/10/27 08:02
>599さん
お、乙です…
DQNのやることはつくづく斜め上だな。全くどんな理由があるにせよ
小学生の子のいるうちに押しかけて怒鳴り込む男のどこがいいんだか。

本当に不倫やってる最中って何にも見えなくなるんだな。


702: 名無しさん@HOME 03/10/27 09:11
>701
何も見えないどころか、「私と子供のために、ここまでしてくれる
なんて(はぁと)」とか思っていそう・・・
自分に酔いまくっているんだろうなあ。

599さん、頑張ってね、としか言えないですが・・・
娘さんと二人の穏やかな生活が一日も早く訪れることを祈ってます。


703: 名無しさん@HOME 03/10/27 09:40
>>696=599さん
奥さん(元奥さん?)が言ってきた「話し合い」というのは
なんの話し合いだったのでしょう?
「親権と養育費を寄こせ!」とかそういう事でしょうかね?
それとも599さんが実家に娘と一緒に帰ってしまうと
自分は会えなくなってしまうから、勝手に帰るな(引っ越すな)とか?
そしてDQNは一体全体なにを怒鳴り込んできたのでしょう?
「漏れのハニーの言うことが聞けないたぁどぉゆぅことじゃぁあ!アア?」とかか?

なんだか本当に一刻も早く弁護士に相談した方がいい段階に
なっちゃってきてますね・・・。
今回の事は警察に被害届を出して(確か通報だけではダメだった気がする?)
起訴不起訴はともかく、キッチリ「公的記録」に残るようにするのはもちろん
今までのいきさつについては、自分用の覚え書きとして
日付けなどを明記して書き記しておいた方がいいですよ。
(ここの書き込みなども含めて手直ししつつまとめればすぐですよ)
弁護士に相談する時にも、上記の書類があれば
かなり話がしやすいんじゃないでしょうか?
正式な離婚に加えて、慰謝料と母親側の親権放棄を請求して
面会権に関しては、母親が599さんの地元まで来る形でのみOKにするなど
(DQNとつきあっている限り、娘を自分の所に呼びつけて会うのはNG)
家裁に調停を求めてきちんと取り決めた方がいいですよ。
手間はかかると思いますが、599さんと娘さんが
安心して新しい生活を送るため。どうぞ気を強くもって望んでください。


727: 599 03/10/28 00:41
今日は連日の寝不足でちょっとくたびれモードです。

朝一番に会社へ行き近況報告をして今後の進退を決めました。
今やってるプロジェクトの引き継ぎや残整理が少し残ってるけど、
何とか円満に退社出来そうです。
その後の事ですが上司の計らいにより、現在と比べ収入は
下がりますが、子会社への就職を斡旋して頂きました。
(何とか無職&職探しは避けられそうな気配です。。。)

引っ越しの手配(予約)をして、子供の学校に転校をお願いしに
いったのですが、ここで足止め状態です。
かいつまんで言えば、こういった場合違法ではないにしろ
家内の承諾を得ずに転校させることは後々問題となるため
極力避けたいとの意見でした。(校長談)
見通しが甘かった、、、また作戦の練り直しです。
調停にかけたほうが良いかどうか、考えてみます。
どちらにせよ何時かは争うことになるのですからね。

>>700 >>701 >>702
火遊びも本気になると大火事になると言うことですかね・・・
「浮気」は勿論良くない事ですが、周りを巻き込む「本気」に比べれば
まだ罪も軽い気がします。(あくまでも「やらない」のが一番ですが、、、)

>>703
>それとも599さんが実家に娘と一緒に帰ってしまうと
>自分は会えなくなってしまうから、勝手に帰るな(引っ越すな)とか?
家内の話し合いの内容はまさにこれでした。
相手の男が怒った理由?というのは、「男:別れるのか別れないのか
ハッキリしろ」「私;あなたには関係のない事だろ?」
このやりとりが気に入らなかったらしく、いきなり切れた状態になりました。
もう何がなんだかです。。。



728: 名無しさん@HOME 03/10/28 08:52
>599
お、乙…。
まだ奥さんはそのDQNカレシも娘の母親としての位置も欲しいなんて甘いこと
考えてるのか…。まあそういういちいち見通しが超大甘になるのが
不倫チャンの思考回路だといえばそうなんだけど。
法的手段でがっつりその奥さんとDQN男に世の中の道理の厳しさを教えて
やってくださいませ。


729: 名無しさん@HOME 03/10/28 10:50
>>727
「違法ではないが、極力避けたい」

これは学校側としてはもっともかもしれないが、
奥さんの不倫相手がDQNで、家にも押しかけてきたという現実がある。
お子さんへの危険や混乱を避けるための配慮として、
すみやかに転校&引越しが必要であるかもしれない。
奥さんが頑なな場合、調停は長引くし、お子さんの転校は
いつになるかわからない。
学校にもう一度、話を通したほうがいいな。

はやく弁護士にきちんと相談することだね。
自分ひとりじゃ、対処できない事も多くなるよ。


731: 名無しさん@HOME 03/10/28 12:46
>>727
「子供に何かあったら、問題にしますよ」って言ってやれ。




738: 599 03/10/29 09:00
>>728 >>729 >>731
昨日家内の説得を試みましたが、やはり気持ちは通じませんでした。
まぁ、当たり前かなとは思ってましたが・・・
それよりも子供の心労が気になるので、無理にでも転校の話を進めます。

>>732-733
できればネタであって欲しいです。

今から、市役所に行って「転出証明書」を交付してもらいに行ってきます。
もし、予約が取れたら弁護士のほうにも相談しにいきます。




762: 599 03/10/30 07:56
あれほど頭を悩ませた「転校」問題ですが、結果として予定通り
無事に引っ越すことが出来そうです。

一昨日の話し合いの状態(家内:子供は渡さない)から一転して、
昨日、家内から「一度子供に逢わせて欲しい」という電話があり、
久しぶりに3人で逢うことになりました。
その席で、「離れるのは辛いけど、子供のことを考えたら仕方が
無いよね」ということになり、引っ越しの了解を得ることが出来ました。
(久しぶりに優しかった頃の「母親」の表情に戻っていた気がします)

やはり「愛する子供と離ればなれになる」現実を突きつけられて、
少し目が覚めたのでしょうか・・・
自業自得だとはいえ、母親としての家内の気持ち(身を切るほどの
悲しさや寂しさ)を考えると、やるせない気持ちで一杯になりました。

引っ越しの荷物をまとめているとき見つけた、家内が付けていた
妊娠〜出産後の育児日記を拾い読みしたときは、流石に涙をこらえる
ことが出来ませんでした。
3人で過ごした思い出の沢山詰まったこの部屋を出て行くという
ことに対し、必要以上にセンチな気持ちになっているみたいです・・・



763: 599 03/10/30 07:56
最後に・・・
今後のことですが、甘ちゃんだとは思いますが、離婚はせず子供と2人で
家内が戻ってくるのを待ちます。
一緒に住みたくないのであれば、別居状態でも構わないです。
それが「家族」と呼べる状態とは言えないかも知れないけど、
子供にとって「親といつでも会える・両親が揃っている」ということが
一番だと私は思っていますし、これからも変わりないです。

本人にとって色々と理由はあるでしょが、「不倫や浮気」というのは
配偶者・子供・周りの人達の心や生活環境をメチャクチャに壊します。
ましてや、軽い気持ちから・・・何てことは絶対に止めて欲しいです。

勿論、そうなってしまうこと(そこに行き着くまでの経緯)については
夫婦双方に責任はあるけれど、だからといって「家庭」を壊す権利は
無い とあえて書きます。

これからどうなっていくのかは、誰にも分かりません。
でも「再構築」の可能性が少しでもあるなら一縷の望みをかけたいと
思います。

このカキコを最後に、名無しに戻ります。
もし良い結果になれば(どのくらい先かは分かりませんが)、
再び、>>599としてこのスレにカキコしたいと思います。

励ましてくれた皆さんありがとうございました。
最後に2chらしく、煽ってくれたおまいらは回線切って首くくれ!(w
それでは・・・



764: 名無しさん@HOME 03/10/30 11:53
>>599
道程は禿げしく険しいと思うが、まあがんがれ。
なんつーかこれしか言えん。
599父娘に幸アレ。