845: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 16:36:38.37
義実家の対応の差について相談お願いします。 

前提として、私たち夫婦は30代後半子供二人。 
夫の妹が20代前半で婚約したのですが、私たちの結婚時との義両親の反応があまりにも違い過ぎて困惑しています。 

引用元: 本当になんでも安心して相談できるスレ8



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コトメと婚約者は交際期間7年で5年間同棲しているのですが、お互い結婚に興味が無いのと子供も欲しくないという理由で今まで結婚の話は出なかったようです。
ですが義父が還暦を過ぎた頃からコトメ達にプレッシャーというか、結婚を急がせるような事を言う様になり、最終的にコトメ達も折れて来年の付き合い出した記念日に籍を入れることになりました。
私からすればその時点で多少不愉快ではあったものの、今まで頑なに結婚は嫌だと言っていたコトメがせっかく思い直してくれたのだから良かったと思う様にしていたのですが、最近になって結婚式はどうするかの話が出てきてもう我慢の限界です。
というのも、私たちの結婚時に義両親は良い顔をせず、出来てしまったものは仕様がないという態度で(授かり婚だったので)、挙げ句の果てには生まれる前に結婚式をしたいと言った私達に対して、難色をしめす始末だったのです。
結局、夫の説得もあり結婚式は無事に上げ、子供も今では二人になりましたが今になってあの時の悔しさが蘇り、なんだか心からコトメを祝福する気になれません。

友達に相談したりしてみたのですが、なぜかコトメ擁護派が多くて不安になり、色んな方の意見が聞きたくて相談しました。
やはり、娘と息子では対応に差が出るものなのでしょうか?

もしくは義両親は毒親で、夫はいわゆる搾取子でコトメが愛玩子なのでしょうか?

846: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 16:49:54.71
>>845
いいえ、デキ婚かそうじゃないかの差です

848: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 16:53:15.08
>>845
搾取子の使い方間違ってない?文字通り搾取される子だよ
援助もらえないのは搾取じゃない

お祝いは相手の祝う気持ちだから出来婚で反対されていたなら当然
妊娠中の結婚式なんて何かあっても困るから参列者も気を使うし不体裁だし賛成する親いないよ
まして妊娠したから慌てて式する金だせじゃ金も心も準備できてなくて当然
現代では式は本人の解消で挙げるもの、そもそも当てにする方が間違ってる
親の依頼であげるとか人が増える場合は援助があるだろうけど
義妹は5年も結婚前提で付き合った上の結婚だし、親がと依頼しての式だから援助があって当然
間違ってることの指摘や意見は支配でもないし毒じゃないよ

式の金援助しろが破格の期待というかクレクレだからね、それがないから搾取子とはいえない
出来婚を授かり婚も痛いし色々緩くて常識が欠けてるのを自覚しよう
幸いお友達は類友でなくて言いにくい意見もしてくれるようだから大切に

849: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 16:56:44.51
授かり結wwww=ズッ**バッ婚

ズッ**バッ婚 した当人が授かり婚とのたまうのは痛すぎるんだけどwww
最大限譲歩したとしてもデキ婚という呼び方が限界
だらしない

850: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 16:56:49.51
これだからデキ婚は

ってレス待ちだろうから書いてあげるね

851: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 16:58:50.85
デキ婚で生まれる前に結婚式したいとか厚顔無恥というか太々しい
親戚一族友人同僚に「私たちはまたも頭もゆるいです」って宣言してるようなもん
親としてはデキ婚で結婚式とか恥ずかしい限りだろうね

853: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:01:45.71
友達にすら否定&コトメ擁護されてんだからネットの向こうの人間なんてもっと直球で否定するよね
わざわざ叩かれにきたように思えるからネタでしょこれ

854: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:02:34.34
デキ婚イコールできちゃったから結婚する
イコールできなかったら結婚してない

855: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:03:35.33
>>845

え、これマジで言ってる…?
授かり婚、おめでた婚、って持て囃してるけど出来婚は「正式な婚姻のまえに本来出来るはずの避妊をせずに子どもを作ってしまった、だらしがない二人」って認識なんだよ、特に年配の人は
そりゃ出来事婚なら結婚式反対されるよ、周りに恥ずかしいもん。アホな事言ってないでちゃんと義妹の結婚式はちゃんと義理果たしなね

857: 845 2017/03/30(木) 17:11:05.50
皆さんご意見ありがとうございます。
まとめてレスで失礼します。

搾取子は流石に言い過ぎかもしれませんでしたが、コトメとの埋めようのない差があるのは事実です。
文字にするのが下手でうまく伝えられないのが悔しいです。


授かり婚が未だに一部の方に受け入れられていないのも分かっていますが、わたし達が結婚した時はすでに妊娠中でも結婚式を挙げる方も多く、専用のプランも多数ありましたので、それについてはあまり関係無いと思います。

それに、同棲に関しても思うところがあります。
私たち夫婦は夫が大学在学中に知り合いお付き合いし出したのですが、最初夫は実家から大学まで2時間程かけて通学していたのですが、あまりにも不便だったようで夫が大学周辺に一人暮らしを始め、それと同時に私もその部屋で暮らし始めました。
義両親はその時もなんだかよく思っていなかったようで、その状態ならば援助は打ち切ると夫に怒っていました。
それなのにコトメの時は義両親自ら同棲を勧めて、家まで用意する始末。
これは明らかにおかしいと思います。

このモヤモヤを義両親コトメに伝えるべきか…

でも伝えるにしても言い方を間違えてしまうと、取り返しのつかないことになりそうで躊躇してしまいます。
角が立たないようにするにはどう切り出したらいいでしょうか?

858: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:13:14.03
結婚前に避妊もせず行為しまくってはらんだ女なんて
だらしなくて下品で不潔だから
嫁になんか迎えたくなかったのが
義理の両親の本音だろwww
そこをグッと堪えてかろうじて大人な対応してくれたことに
感謝できないものかね
ズッ**バッ婚ではない義理の妹と扱いが違うというなら
義理の両親からしてみれば当然のことだわなw

859: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:16:44.50
>>857
そのまま伝えれば?
正直「旦那と妹の扱い違う!」とかどんな言い方であっても部外者の嫁に言われても「ふーん、で?何かあなたに実害ありましたか?またユル嫁さん?」だけど

860: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:18:05.57
親の援助を受けて暮らしている身で親の了承なく彼女を住まわせて
その段階で既に不興を買っているのに
信用を得て祝福されるための努力をせずにそのままデキ婚
全部自分で捨ててきただけじゃない

861: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:18:09.07
旦那が気にしてないならたかだか嫁の立場でどうにもできないと思うけど
気にしてるにしても義両親と義妹と疎遠にするくらいしかないと思う

862: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:18:25.38
>>857
授かり婚じゃなくて、デキ婚ねw
きれいな言い方して自分がだらしなかった事実から目を背けるのはいけないよ~
義両親からすると、あなたはだらしない子。それに尽きる

義両親や義妹に不満があることについては、どんな言い方をしても
不満があると言った途端にすべてが終わるよ

863: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:18:39.26
>>857
気持ち悪い

864: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:19:45.72
>>857
> 文字にするのが下手でうまく伝えられないのが悔しいです。

2chは文字でやりとりするもんだから下手くそで悔しいんならやめろやw

865: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:20:25.54
>>857
親公認かそうじゃないかの差

自分も同棲してた経験あるけど、相手の親に挨拶したよ
挨拶もしないで大学生の彼氏の家に転がり込んであまつ妊娠したら、親はそんなことのために一人暮らしや大学に行かせたつもりはないと激怒するのは当たり前

868: 857 2017/03/30(木) 17:22:53.12
連投失礼します。

今はまだ私のモヤモヤだけで済む話ですが、この先もしコトメに子供が出来た時にうちの子と差ができるのが一番怖いんです。
今まで孫は私子だけだったのが、新しい赤ちゃんが出てくることで私子に注がれていたものが他にも流れるというのがなんとも言えない気持ちになります。
もちろんおめでたい気持ちもあるし、私子に従兄弟ができるのも嬉しいですが、私子自身も戸惑わないか心配でもあります。
初めての感情で自分でもどう気持ちを整理すれば良いかわかりません。
初孫だった方はその次の子が生まれたとき、どうやって折り合いをつけましたか?

870: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:23:33.04
学生の時に彼(現旦那)の家に転がり込んで同棲しちゃうような女に同情の余地なし

871: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:23:39.28
>>868
卑しい

872: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:24:02.86
>>868
えーそんな浅ましい気持ち抱いたことないからわからんわー

873: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:25:29.14
>>868
子供作らないならそんな心配杞憂でしょ
何かにつけて義妹に文句言いたいだけじゃん
こんなのが二児の母とかあほらし

874: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:26:29.79
>>868
別に仮にコトメが子供産んでもあなた以外の誰もモヤモヤしないだろうから大丈夫

875: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:26:48.46
>>868
次々と新しい相談内容をひっぱり出したところで
ズッ**バッ婚してしまうだらしなくて下品な女だという事実は変わらない

877: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:28:23.91
>>868
自分の親に頼ればいいじゃん
旦那の親ばっかりに援助がー金がーとか集ってるのは平等じゃないよ
あの程度で毒親でしょうか?とかいいだすくらい繊細893を育てるくらいだからあなたの親は毒親じゃないんだろうし

878: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:28:35.91
>>868
折り合いってww
なんでも自分が一番じゃないと気が済まないタイプ?

879: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:31:10.08
うちはデキ婚でもないし結婚式も挙げたが
義理の姉と私ではやっぱり温度差あるし、子供のことでも差をつけられてるのは感じるよ。
他人の嫁より実の娘ちゃんのほうが可愛い、
他人の嫁が産んだ子より可愛い娘ちゃんが産んだ子のほうが可愛いのは当たり前だと最近は開き直って、
義実家より自分の実家を露骨に大事にしてます。

881: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:35:53.70
>>879
これが精神衛生上いいよね
うちは未婚コトメをドン引きレベルで可愛がる義両親がいるからあまり義両親には頼らないようにしてる
目に見えない部分で仲良くして溺愛してるならこっちもイライラハラハラせずに済むし…
義妹がー義両親がーとかいって肝心の旦那と2人の子供を大事にしてる描写が一切ないから多分この人幸せじゃないんだと思うわ
幸せなら身内含めた他人がどうとか気にしないし

880: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:32:08.12
むしろこの内容でこいつを擁護できる要素がない
そりゃ友達にも同意してもらえないわ
こんなのに友達がいる時点で奇跡だったのに相談した時点でみんなに距離置かれただろうね

882: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:37:43.83
>>868
義両親からしてみれば状況からして
自分の娘が産んだ子供のほうが何万倍もかわいいだろう
まさに産まれた時から祝福が約束されてる
いやもしかしたら、妊娠が分かった時点で喜ぶだろうね

義理の妹のところに「授かる」子供は安泰だ

883: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:40:20.51
で、自分はコトメ宣言まだですか?

884: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:44:50.61
>今まで孫は私子だけだったのが、新しい赤ちゃんが出てくることで私子に注がれていたものが他にも流れるというのがなんとも言えない気持ちになります

痛い。痛すぎる。
それって自分の子だけかわいがって欲しいのにあっちにも気が行くなんて我慢できないってことでは?
金も愛情も独占したいのにって独占欲だよね
愛情っていってもこちらはウトメ嫌いで毒呼ばわりの癖にね

都合のいいときは愛情も独占させろ、大人として社会人としての常識意見されたら毒や干渉呼ばわり
援助やお金は貰って当たり前、実娘に親として出すのは許せない
搾取呼ばわりってことはそのお金の所有権が自分にある場合だからね
ウトメの金なのに搾取呼ばわりってことは自分がもらえる金と思っていた深層意識の仕業
依存心があるにしても甘える意識があるのとこれほど威張ってるのでは人間性的に雲泥だね

こんな私の子が中心でないと許せないって人が人の親で大丈夫?
常識ないから躾とか不安だし、なんでも私の子が!ってモンスターにならないように

885: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:47:52.77
>>868
その状態でコトメと同等にと言われても難しいんじゃない?
そもそも招かれざる嫁であったあなたと、三顧の礼でもって迎えたコトメ旦那じゃウトメの心証が違う
さらにレス読んだ感じ、ウトメに好かれる努力もしてないようだし
たぶん結婚から今まで、ウトメ的には気に入らない事ばかりなんだよ

でも孫に年齢差があるから、態度の差は気にならないんじゃないかな

888: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:53:14.64
むしろ実の娘と同等の扱いを受けられると思ってる脳みそが残念すぎる

889: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:55:45.38
友達に微妙な顔された時点で気づかないんだろうか
少なくとも2ちゃんの住人より本人を知っている人が批判的なら
結婚後の行動も推して知るべきって感じだよね

890: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 17:58:49.93
子供の性別なんだか知らないけど、もし娘なら自分の息子が選んだ(はらんで選ばされた)どこの馬の皮ともわからない女より娘の方を大事にするでしょ


896: 845 2017/03/30(木) 18:22:10.66
色々な意見が聞きたくてここで相談したので反対意見もあって当然と思っていましたが、ここまで批判されると思いませんでした…

またがユルイ等頭の悪い事を言う方はどうでもいいですが、親身に意見して下さった方々ありがとうございます。

ですが我が子を心配するのがそんなにいけない事なのでしょうか…

それに私は義両親とコトメの事が嫌いな訳ではありません。
上にも書いてる方が居ましたが、うちの義両親もコトメを溺愛しています。文字通り目に入れても痛くないぐらいに可愛がっています。
ですが、それについては別にいいんです。
確かにモヤモヤはするけど、子どもたちにはとても良くしてもらっていますし、コトメもイベント毎にプレゼントをくれたりして子どもたちも義両親コトメが大好きです。

大好きだからこそ、突然の変化についていけないのではと心配なのです。

897: 845 2017/03/30(木) 18:24:45.46
あと実親に頼れと言っている方がいましたが、うちは片親で母しか居ないのであまり迷惑はかけたくありません。
それに私は金銭的援助が欲しいのではないので。

899: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 18:37:14.07
>>897
コトメが妊娠すらしてないのに、孫に差がつくかなんて杞憂中の杞憂でしょ
叩かれたのが悔しくてから子供を焦点に持ってきたんだろうけど、それこそ相談する価値すらない内容だよ

901: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 18:50:30.64
でも自分を最上級に扱えが一貫してるところに草生えるwww

902: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 18:50:43.24
>>896

あのね、出来婚とかまたが緩いとかは悪口じゃなくて世の中の認識なの。結婚式場がプランやってるのは出来婚する人たちが増えて需要が増えたからやってるだけで、世の中からしたら出来婚は恥ずかしいって認識なの…そうじゃなかったら結婚式反対されるのおかしいでしょ?
で、貴女は学生の身分で同棲するだらしない女(しかも出来婚)っていう義実家からしたら凄い不良債権なの。そんな嫁ときちんと婚約して結婚決めた娘への対応が違うのは当たり前でしょ。これ、娘と嫁の立場が反対だったら貴女の結婚式、反対されなかったと思うよ
コトメの子ども云々はせめて妊娠してからいいなよ、馬鹿丸出しだよ…

905: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 19:07:18.07
デキ婚は別にいいけど、気に入られようとする努力もしてないんでしょ?
デキ婚する以前の問題があるから気に入られないんだってわからないの?
「親の援助で一人暮らししてる大学生の彼氏の家に住んじゃった~!彼氏の親はまだ知らないんだァ(テヘペロ」
友達になりたくない人種だわw

906: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 19:38:31.04
>>896
自分が気に入らないだけじゃん
子供が心配って何もおこってないのに?友人達にもおかしくないと言われてる状況で義実家とコトメに何を言うの?

今の時点で問題起こそうとしてるのはあなただよ。これで義実家からお子さんが可愛がられなくなるとしたらあなたの責任になる。コトメさんを妬んだり義両親を恨むのは筋違いで全部あなたの意識の問題だよ。お子さんにとって誇れるお母さんで居てあげてよー

908: 845 2017/03/30(木) 20:07:54.17
皆さんデキ婚にこだわる様ですが、私自身デキ婚については常識的では無いとわかっています。
ですが、それを理由に贔屓をするのはおかしいんです。
相談内容と関係無いので書きませんでしたが、今でこそ普通の生活をしていますが、コトメは俗に言うDQNで高校も中退し警察沙汰になった事もあり、散々義両親に迷惑をかけた過去があります。
そんな無茶苦茶な人間よりデキ婚が悪いとはどうしても思えません。

それに、私は義両親に対して不義理な事は一切していません。
盆の墓参りや正月の挨拶などもしてますし、誕生日や父母の日の贈り物もかかしたことはありません。
付き合いだした当初も何回か実家の方にも遊びに行った事があるので、いきなり知らない女と同棲というのは違います。
たしかに、同棲しますので宜しくお願いします。というような事は言ってませんが、全く知らない仲ではありませんでした。

910: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 20:13:01.97
>>908
もーぐちぐち考えすぎー
コトメとあなたは違うんだから比べるのがもうおかしいんだってば
デキ婚だって幸せならそれでいいんだよ誰がなんと言おうと放っておけば。自分はちゃんとしてる!て言うようにみんなそう思って生きてるんだから比べるのやめなよ

911: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 20:13:16.18
実の娘と嫁の差は永遠に埋まらない

912: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 20:26:08.58
嫁なんて所詮血のつながっていない他人
たまたま息子と結婚したから嫁として扱ってやっているだけ
義理の妹は義両親からしたら義母がお腹をいためて産んで育てたかわいい娘
過去にどんなにヤンチャしていようと今でもかわいいことに変わりはないだろう

つまり嫁はどこまでいっても永久に嫁でしかない
なんなら書類上いつでもやろうとすれば赤の他人に戻れる
実の娘と同等、またはそれ以上の扱いを望むなんて図々しいこと極まりない!!

913: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 20:31:48.38
コトメ子が生まれるから唯一の孫として可愛がってもらえなくなる
コトメ子が生まれる前はあれこれコトメに買って貰えたのに
コトメ子が生まれて私の子が可愛そう 

こんな態度を母親が取っていたら子供も当然影響受ける
子供の前で出してないつもりでも敏感だしね
でもって母親の好悪の影響受けやすいし、子供も自分の利害には敏感
母親に似て「買ってくれるオバちゃん」が好きな子に育ってるし

「コトメ子が生まれなければ」「コトメ子いらない、消えちゃえ」なんてならないといいけど
案外嫉妬で小さい弱い赤ん坊に危害を加える子供っているからね
コトメやトメしばらく出入り禁止にしたほうがよさそう

914: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 20:44:50.85
>>908
だーかーらー
嫁と実の娘を同じように扱えって言いたいの?
じゃあ私を養子縁組してくださいってお願いしてきなよ、養子縁組したら実子と同じような権利や義務が発生するんだから実子と同じように扱ってくれるでしょ
養子縁組も嫌か断られたならあきらメロン

920: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 21:00:08.93
デキ婚とかいう物事の順番も守れない馬鹿だから家庭内の娘>>>>>超えられない壁>>>>>嫁の序列も守れないんだろ

921: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 21:01:46.16
昔から手のかかる子ほどかわいい、
馬鹿な子ほどかわいいという言葉があってだな

962: 845 2017/03/30(木) 23:32:44.70
家の事色々して遅くなりましたが全レス拝見させて頂きました。

やはり私の言いたい事はうまく伝らないようです…

私は本当に義両親コトメ憎しで言っているわけではないんです。
ただただ我が子が心配なだけなんです。
どなたかが書いていたように、周りから見ればモンペのように見えるかも知れないけどそれは子供を思うあまり行き過ぎたように見えるだけで、決して私(私子)だけを贔屓して欲しい訳ではないです。
むしろ、コトメ子贔屓になるのを恐れています。
別に表面上だけでも対等に接してもらえれば、腹の中では何を考えていようと自由だと思いますが、それが出来なさそうな義両親なのが問題なんです。

あと、産まれてもいないのに~等言っている方が居ましたが、多分コトメ結婚後はすぐに子づくりに入ると思います。
それも義両親(特に義母)がコトメの子を切望していて、コトメ自身も式等が終わり次第前向きに考えるという風な事を言っていたので。

963: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 23:41:46.70
>>962
最初聞いてたのは娘と息子で対応が違うのか?
で、今は子供の心配?
は?
相談内容がレスによって違ってきてるけど、一貫して「娘と息子の嫁で待遇が違うのは当たり前」ってことはみんな言ってる。それを聞き流してるのは貴方

で、もし娘の子供と息子の子供で待遇の違いをつけるような義両親なら疎遠にすればいいじゃない
子供第一に考えるなら差別贔屓するような義両親とは関わらないのが鉄則よ

964: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 23:44:16.00
>>962
孫差別するような義両親とは縁切ればいいじゃん
バカなの?

966: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 23:53:36.05
はいはい、義実家と縁切り決定だね。めでたしめでたし

967: 名無しさん@HOME 2017/03/30(木) 23:55:10.44
むしろそんな孫差別しそうな人格障害者の義両親と今まで子供を関わらせてた>>845夫婦こそ毒親じゃん

968: 845 2017/03/30(木) 23:57:53.81
義両親らと疎遠にしろと簡単に言う方がいますが、先程も書きましたが私家は母しか居ないので私子にとってお爺ちゃんはウトだけなんです。
それでも目に余る様な待遇の差があるのなら疎遠にする事も考えますが、あまり現実的ではないように思います。
義両親が自分達がおかしい事に気付いてさえもらえればいいんです。

娘と嫁では違うのは当然と言ってる方がいますが、はっきりいって意味がわかりません。
確かに私と義両親は血の繋がりはありませんが、私の子=旦那(息子)の子供ですよ。
ましてや長男の子で男児なのに可愛くないわけないじゃないですか。

970: 名無しさん@HOME 2017/03/31(金) 00:00:43.53
>>968
はいはいあとは愚痴スレにでも愚痴ってなよ
さっきから義妹が悪いー義両親が悪いーで相談になってないよあんた

971: 名無しさん@HOME 2017/03/31(金) 00:02:08.72
>>968
孫はすべからく可愛いけどデキ婚嫁はそれ単体で可愛くないって話でしょ
バカなの?初孫長男の孫産んだアテクシサイキョーとでも思ってんの?

975: 845 2017/03/31(金) 00:07:32.14
愚痴ではありません。無駄に煽るのやめて下さい。
なんだか色々ややこしい話をしましたが、結局は義家族に非常識だと伝えるにはどう切り出したらいいのか相談したいんです。

978: 名無しさん@HOME 2017/03/31(金) 00:09:41.63
>>975
旦那に任せればいいじゃん
嫁が言ったらどう伝えても角が立つだけだから
それすら分からず2児の母やってるとか信じられない

979: 名無しさん@HOME 2017/03/31(金) 00:10:49.54
>>975
旦那に言ってもらう一択
どうしても自分で伝えたいなら波風立たせるつもりで伝えればいいよ

980: 名無しさん@HOME 2017/03/31(金) 00:12:17.07
デキ婚ちゃんは相談終了でしょ
煽りでもなんでもなく相談の体を成してないのは事実だし
これ以上書き込むならプリマスレでも立てて誘導してあげるよ

981: 名無しさん@HOME 2017/03/31(金) 00:12:56.65
>>975
子供が心配なんですよね?
ですが、子供の差別は現時点では起きていませんよね
起きてもいない出来事を根拠に非常識を指摘したら
あなたが病院行きを勧められるだけだと思いますが

これまでの記述の中で義実家を非常識と判断させるような事柄はなかったと思います
むしろとても良くしていただいているご様子
それを非難するのであれば絶縁覚悟でどうぞ

982: 名無しさん@HOME 2017/03/31(金) 00:13:38.57
デキ婚が非常識を語るとは片腹痛いわ

8: 237 ◆Ab9TajKnz6 2017/04/02(日) 03:34:15.00 ID:5NY1ribk0.net
前のスレでデキ婚は散々言われました。そして、今回デキ婚は関係ありません。
宜しくお願いします。

相談お願いします。
◆現在の状況
夫から私の態度次第では離婚も考えていると言われた
◆最終的にどうしたいか
離婚したくない。むしろ何故そんな事になるのかわからない。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
38歳専業主婦
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
38歳会社員500万
◆結婚年数
15年
◆子供の人数・年齢・性別
小学生の男女二人
◆親と同居かどうか
別居
◆離婚危機の原因の詳細
義実家のコトメ(夫妹)に対する贔屓があまりにも目に余るので、夫に苦言を呈したところ激怒してしまい
「そんなにコトメが気に入らないならもう義実家には関わるな」
と言われ、私がそんな事できるわけがない子供たちからおじいちゃんおばあちゃんを奪いたくないと言ったら
「前から思っていたがお前はおかしい。もう限界だ」
と言い家を出て行ってしまいました。
私もその時は頭に血が上っていたのもあり、どうせすぐに帰って来ると放っておいたのですが、夜になっても帰ってこないので携帯に連絡したけど電話には出ずLINEで
「しばらく一人で考えたい。おまえも自分が言ってることをもう一度よく考えろ。それでも何も変わらないならもうお前とは一緒にいられない」
と送ってきたきり返事もありません。

正直夫がここまで怒る意味が全くわかりません。
もしかして女がいるのを誤魔化して私のせいにして離婚するつもりなのでしょうか。
子供もいるのに本当に青天の霹靂でどうしたらいいかわからない状態です。
どう言えば夫は帰ってきてくれるでしょうか

9: 最低人類0号 2017/04/02(日) 03:43:27.16 ID:GPTM99RW0.net
コテハンの237は分かりにくいので
デキ婚女など数字ではないコテハンに変更しろ

10: デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 2017/04/02(日) 03:50:39.48 ID:5NY1ribk0.net
これでいいですか?
相談にのってもらえるのでしょうか?

23: 最低人類0号 2017/04/02(日) 05:55:48.11 ID:56rSVpBi0.net
>>237
わからないようだからはっきり書くね
あなたの場合、結婚の経緯が悪すぎて義実家からよく思われてなくて当然
それなのにコトメと同等か以上の扱いを主張して、身の程知らずも甚だしい

就職の件も、一度断ったからコトメにお鉢が回って来たんでしょう
好まない嫁より、実の娘と仕事したいのは親として当たり前の感情だよ

2ちゃんでも非難されると話の矛先を変えたりして、姑息な人だという印象
離婚回避したければ、コトメはコトメ、自分は自分なのだと自覚して
コトメと義両親の事には口を出さない事。
旦那には本音「コトメさんが羨ましくて仕方ない」言って、頭を下げるしかないよ

25: デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 2017/04/02(日) 06:21:30.37 ID:5NY1ribk0.net
>>23
では、私が義両親からよく思われていないから夫が怒っているのでしょうか?
だからこれから先、自分を一切コロして義実家やコトメの横暴を黙って見ていろということですか?
それって所謂エネmeですよね。
それに私はコトメが羨ましいと思った事は一度もありません。絶対に。
正直生きる世界が違う人種ですし、夫の妹でなければ関わりたくなかったです。

24: 最低人類0号 2017/04/02(日) 06:08:55.69 ID:uuU0ZIEi0.net
旦那さんには何て言ったの?

30: デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 2017/04/02(日) 06:56:19.13 ID:5NY1ribk0.net
>>24
順を追って説明します。
一昨日義実家で私家族とコトメとその婚約者が集まり食事しました。
その時にコトメの結婚式プランを聞かされ義両親から、
「海外挙式は来るか?もし来るのならご祝儀は要らないから飛行機代だけ負担してくれ」
という風な事を言われました。
その時も爆発しそうになりましたが、なんとか耐えていると夫が
「子供達の学校もあるし、自分も休めるかわからない。有難いが自分たちは日本で祝わせてもらう」
と勝手に答えました。
そこからはあまり記憶がありません。
家に帰って次の日、昨日のはどういう事か?と詰め寄ると夫はなにを言っているのかわからないというような感じではぐらかそうとしましたが
・何故コトメの海外挙式に行くのに足代は自腹なのか
・何故私達の時には貰っていない祝儀をコトメに渡す前提なのか
上記の事を説明すると夫は、
・本当は親だけ行く式だが、私子達が海外旅行経験が無いので折角だから一緒にどうだと誘ってくれただけで、ホテル代まで出してくれるのは感謝でしかない。
・コトメからの祝儀が無かったのは当時まだ高校生だったからだろう
と、またコトメ擁護な姿勢だったので今がチャンスだと思い
「あなたの親はおかしい」とはっきり言いました。すると、
「散々世話になってきてその言い草はなんだ、それを言うならお前の親はどうなんだ」
と話をすり替えようとしたので、やっぱり夫自身も痛いところを突かれたと思ったのでしょう。
それから、やれお前の親は親父がお中元やらを送ってもお礼のひとつもよこさないだのと下らない言い訳?のようなことを言い続け、
終いにもうお前とは無理だ離婚だと言い出て行ってしまいました。

27: 最低人類0号 2017/04/02(日) 06:37:04.79 ID:cWu5CavR0.net
>>25
友達もここの人もほぼ全ての人にあなたがオカシイと言われてるのに認めないのは何で?

何がしたいの?あなたの主張は矛盾だらけよ

28: 最低人類0号 2017/04/02(日) 06:52:36.99 ID:56rSVpBi0.net
>>25
生きる世界が違う人間なのに、結婚式は豪勢にできて、仕事は義実家からもらえて、可愛がられる
子供ができたら、自分の子より可愛がられるかもしれない
だから許せないんでしょう?
自分の方が優れていて恩恵を受けられる立場なのにって
それを「羨ましい」と言うんだよ

29: 最低人類0号 2017/04/02(日) 06:52:59.97 ID:u/vwG+uv0.net
>>25
デキ婚さんはお子さん二人よね?
下の子が生まれた時、上の子はとまどっていた?
自分だけのママから二人のママになって愛情半分になっちゃったって言われた?
自分に兄弟姉妹がいるなら自分に置き換えてみてもいいよ
兄弟姉妹がいるから親の愛情は少なかった、兄弟姉妹にやきもち焼いて自分だけを見てって親に言っていた?

それとデキ婚さんは上の子と下の子と全く同じ対応している?
上の子褒めるときに関係ない下の子も褒めたりしているの?
それはないでしょ?

年下の弟でも妹でもいとこでも、人が自分に注がれる愛情を受けるだけの話で比較するような事じゃないし、親だって上の子と下の子で対応が変わる場合があるのは当たり前のこと
それをフォローするのは親の仕事であって、義実家の人間にそれを要求するのは間違いじゃないの?

31: デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 2017/04/02(日) 07:06:26.05 ID:5NY1ribk0.net
>>29
下の子が生まれた時は、上の子はすごく喜んでくれてよく世話をしてくれましたよ。
よく聞く赤ちゃん返りのようなこともなく、今でも兄妹仲はすごく良いです。
確かに性別や性格が違うので、全く同じ対応をするのは無理ですが、二人とも同じように愛しているし大切にしています。
それは二人とも優劣付けられないほど大切だからです。
でも、義両親は今の時点で優劣に差がありすぎますよね。
それがおかしいんです。

32: 最低人類0号 2017/04/02(日) 07:11:25.80 ID:af2WLNbS0.net
高校生にご祝儀払え、は無理
お中元にお返しやお礼は必要

それすらわからないならそれこそ義父の会社で働くなんて無理だよ
社会常識なさすぎる

34: デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 2017/04/02(日) 07:19:32.19 ID:5NY1ribk0.net
>>32
高校生と言っても夜間の定時制ですし、いくらでもアルバイトなりできたはずです。
それをしないのはただの甘えなのに、自分の兄を祝わないなんて考えられません。

お返しやお礼が必要なのはもちろん知っていますが、私の母は義両親に対して思うところがあり、結婚式以降は疎遠にすると言って今まで義両親と関わっていません。

36: 最低人類0号 2017/04/02(日) 07:26:11.07 ID:af2WLNbS0.net
あと、義両親が旦那と義妹に優劣つけないのは当たり前としても、赤の他人の嫁がしたいといったことに対してまで平等に接する義務はないよ
だって血の繋がりがない結婚という契約だけで繋がってる赤の他人だから
娘息子が同棲のときに顔見知りだから、遊びに行ったことあるから、と正式な挨拶もせずに勝手に同棲してたり学生生徒の時期に妊娠してて、
相手の男なり女なりが「お前の娘は結婚式したくないって行ってんだけどこっちはしたいんだよねー結婚式のお金くらい援助してくれるよね。
デキ婚だからもうあなた方とは家族だからね、兄弟差別しないでね、当然自分もあなた方の子供の兄弟だから平等にね。
あっ、こっち父子家庭だからおばあちゃんはあなただけだからうんと援助して可愛がってね!」とか超マジキチみたいなこと言ってるバカだったらあなたも激怒するでしょ
そんなことのために私や旦那はお金を稼いでたわけじゃないってね

40: デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 2017/04/02(日) 07:39:02.72 ID:5NY1ribk0.net
>>36
義両親は夫とコトメに優劣をつけているんです。
それはだれの目にも明らかです。
実際にコトメの友達も、コトメのパパママはコトメ命だよねー等と言っていました。

私が義母の立場なら…という事ですよね?
まず私が義母なら、彼女が実家に遊びに来た時から仲良くしようと思います。
義母は私が居るのをわかっていながらなんだか避けるような感じであまり気分の良いものではありませんでした。
その時によく話して人となりをわかっていれば、もしもの時にも安心できるので。

43: 最低人類0号 2017/04/02(日) 08:04:31.34 ID:vrZIr9Rw0.net
子供が可哀想だ
>>40
優劣はつけていません。
学生と、成人した社会人とでは状況が全く違います

高校生に祝儀はらえとか
大学生のときから親の援助がある部屋で同棲するとかは非常識です。
さらにそれで出来婚するなんてもっと非常識です。
コトメとは何から何まで状況が違います。

41: 最低人類0号 2017/04/02(日) 07:52:14.64 ID:2x/wJlm00.net
目を覚ますのは夫じゃなくてデキ婚だろ
みんなのレスよく読めよ
非常識なのは夫一族じゃなくてデキ婚とお返しもできないデキ婚の親
自分も言い訳しかしてないのに夫の主張は言い訳呼ばわり
夫の正当な主張を言い訳呼ばわりでは話し合いにならないし、この様子だと一時が万事こんな感じで自分にだけ都合のいい論理を夫に押し付けてきたのが容易に想像できる
夫も我慢の限界なんだろうな

44: デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 2017/04/02(日) 08:05:59.96 ID:5NY1ribk0.net
>>41
夫の主張のどこに正当性があるのでしょうか?
私には都合が悪い事を言われて逃げているだけに思えます。
さっきも書きましたが、母がお返しをしないのは義両親に対して良く思っていないからです。
もちろん義両親以外の方にはきちんとお返しもお礼もしています。

42: 最低人類0号 2017/04/02(日) 07:58:02.07 ID:4V8ycUrB0.net
なんやかんや言ってみんな親切ね
黙ってたほうがデキ婚は勝手に自滅して離婚の道になるのにw


45: デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 2017/04/02(日) 08:14:25.86 ID:5NY1ribk0.net
みなさん言ってることがごちゃごちゃでわけがわからなくなってきました…。

デキ婚や学生の身分での同棲が非常識なのは私も理解しています。
それについては義両親に謝罪済みで、わだかまりはありませんので私は今回の件については関係ないと思っているのですが違いますか?

それからコトメの祝儀について、高校生なら祝儀は無しといううのが一般的なんですか?
私は自分の姉のときは高校三年生でしたが御祝儀はきちんと自分で出したのでそれが普通だと思っていたのですが…

47: 最低人類0号 2017/04/02(日) 08:33:04.66 ID:af2WLNbS0.net
>>45
ごめんなさいしたからそれでオッケーわだかまりないよね!

っていうのは謝罪を受けた方がいうことであってやらかした側が言うことじゃないよ
要はデキ婚してから今までずっとあなたは許されてないのよ
あなたの子供には罪がないから&実の息子だから旦那には普通に接してるだけで、もともと赤の他人のデキ婚さんは許されてないだけ

あと、快く思ってないならお中元受け取り拒否したらいいだけ。快く思ってないけど受け取りました!でも快く思ってないからお礼はしません!とかクソのやることよ

ご祝儀は高校生が払うことはないよ普通はね
母子家庭だったら知らないけど普通は親のご祝儀に含まれてる場合が多い
だからあなたの姉は強欲かつあなたの母はあなたのことなんてどうでもいいんだろうね

48: 最低人類0号 2017/04/02(日) 08:36:27.18 ID:56rSVpBi0.net
>>45
人間関係はそんな単純なものじゃないよ
大人だから謝罪後も責めたりはしないけど、気持ちは残る
デキ婚である事だけを非難してるんじゃなく、総じて非常識だから「やっぱりデキ婚するような人はね」って
言われてるの

祝儀については一般的にはあなたの考え方の方がレア
小遣いからプレゼント位はしてもおかしくないけど、祝儀はない

母親が返礼してないのも普通じゃない
良く思っていないなら、中元歳暮自体を断るものだよ
気に入らない相手だから貰いっぱなしでいいなんて、浅ましいよ
普通の親なら嫁ぎ先が嫌いでも娘を大事にしてほしから礼儀は欠かさない、そういうもの
母親からして常識外れなんじゃないかな 母親はまともな人なの?

友達だってあなたに批判的だったんでしょう?
今までの話、母親以外に同意してくれた人いる?

49: 最低人類0号 2017/04/02(日) 08:41:46.78 ID:oR3eiZyw0.net
良く思って様がなかろうが、何かをして貰ったら、それ相応のお返しをするのが世の常識だ。
気に入らないからと言って自分が礼を欠けばそれ以下になる。
私はこうっだったからそれが当り前と言うのなら相談の意味もない。
自分だけに都合の良い答えなど何処にもないと理解しろ。

50: 最低人類0号 2017/04/02(日) 08:43:44.90 ID:CUIZ2DJ00.net
ホントに2児の母なの?と言うくらい常識ないよね
育ちが悪いせい以上に性格が悪い

51: 最低人類0号 2017/04/02(日) 08:52:23.23 ID:vrZIr9Rw0.net
>>45
学生で反対されたのに同棲して出来婚をせめてるんじゃなくて
それだけ非常識したら祝福されないよ
結婚式だって学生で出来婚でーすってバレバレな結婚式は恥ずかしい。
コトメは交際7年で5年同棲よね?
何歳から付き合っていて、同棲したときコトメも学生だったかはわからないけど
する前にちゃんと挨拶したりして同棲許可貰っているんじゃない?
同棲してもちゃんと子供作らずに5年過ごしているし
あなたとは全然状況も違うし
コトメは非常識はしていないむしろ常識的、祝福される状況だと思う

普通学生からは祝儀は貰わないね
自分が払ったのがイレギュラーだと思うよ。

52: 最低人類0号 2017/04/02(日) 08:54:55.27 ID:DiL7ZGrk0.net
デキ婚はコトメに子供がいない今から、いつかできたらうちの子達が差別されると心配なんだろ?
それは俺たちにしてみれば杞憂なんだけど、親の思いと思えば多少は理解できなくも無い
親ってそういうもんだよな
義両親にしてもそうだよ
大事に育てた可愛い息子に妊娠テロかますような女より、大事に育てた実の娘が可愛いいんだよ
親ってそういうもんだよ
諦めな

53: 最低人類0号 2017/04/02(日) 09:02:43.31 ID:Ic4r7THc0.net
妊娠は息子も悪いからまぁ
その後も非常識色々やらかしてるんじゃないかな?
今回の話もコトメが贔屓やら甘いとか全然おもわないもの
むしろ常識的なコトメ夫婦が優遇されるのはそりゃそうでしょ

54: 最低人類0号 2017/04/02(日) 09:03:44.96 ID:oR3eiZyw0.net
子供作るかどうか、出来るかどうかも分からない状態でこれだけ拗らせてると、
平等に扱われててもそれが理解できないんだろうね。

56: 最低人類0号 2017/04/02(日) 09:37:56.48 ID:ohw0f+X8O.net
>>45
> デキ婚や学生の身分での同棲が非常識なのは私も理解しています。
> それについては義両親に謝罪済みで、わだかまりはありませんので私は今回の件については関係ないと思っているのですが違いますか?

あははははは
デキ婚は浮気されてもゴメンって言われりゃ終わったことになるんだねぇ
子供がイジメられてもゴメンって言われりゃ終わったことになるんだ!!
すごいすごーいすごい母親だね
馬鹿じゃないの、馬鹿でしょあなた

57: デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 2017/04/02(日) 09:49:28.55 ID:5NY1ribk0.net
みなさん総じて私の方に非があると思われるんですね…。
なんだか狐につままれた様な気分です。

私に対する批判はわかりますが、母のことまで悪く言われるのは納得できません。
母が義両親に対して良く思っていないのは、母からしてみれば自分の娘が結婚前にはらまされたという気持ちが強いみたいです。
最初の両家顔合わせの時に義父が母に「うちの愚息が至らないばかりにこんな事になってしまい大変申し訳ない。娘さんには不自由な思いをさせないよう私たちも協力する」という風な事を言い頭を下げて下さったので母は許すつもりになったのですが、
その後義両親と私達夫婦だけの場で「出来てしまったものは仕様がないが、今の状態で結婚式をするのはどうかと思う」
と母に言った事とは全く違う事を言い出したんです。
それを母に言ったところ、そんな非常識な人とは関わりなくないが結婚式だけは我慢するからそれ以降は一切関わらない事になったのです。
母の怒りは最もだと思いますが。

58: デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 2017/04/02(日) 09:53:45.64 ID:5NY1ribk0.net
お礼をしないなら受け取るなと言う方がいますが、じゃあ「金輪際あなた達とは関わりたくないので贈り物も何もかもやめて下さい」
と言えばいいんですか?
そっちのほうが失礼だし非常識だと思いますが

62: 最低人類0号 2017/04/02(日) 10:09:38.52 ID:af2WLNbS0.net
>>58
なんでそんなカド立つような言い方しか思いつかないの?バカすぎない?

59: 最低人類0号 2017/04/02(日) 09:58:57.19 ID:dmU0n1dS0.net
はらまされたってデキ婚にも非があるってわかってる?

60: 最低人類0号 2017/04/02(日) 10:06:02.78 ID:vrZIr9Rw0.net
>>58
アホじゃなかろーか
そりゃ一般的には嫁親には「うちの愚息が」っていう
でも、私がそんなこと言われたら「そちらに反対されたのに同棲押し切ってしまったうちの娘にも非がありますから」って互いに謝るのが普通
だって避妊具つけなかったのは二人の責任じゃん
はらまされたくないなら同棲させんなよ。未婚なら避妊具つける、つけない相手と同棲どころか付き合いさせない
襲われたり避妊具破けたらアフターピ/ルのむくらいの常識を身につける娘に育てとけって思う
お礼したくないなら「今後、こういうお心遣いは無用です。」とか
当たり障りなく礼状にて断るのが普通。

61: 最低人類0号 2017/04/02(日) 10:08:52.50 ID:MYf8IJ140.net
マジキチじゃん…

今どきお歳暮はお互いに無しにしましょうってとこなんて普通にあるよ
返さない方が断然失礼で無礼にあたる。
母からすれば「結婚前にはらませた」って言うけど、それもお互い様よね?あんたの実母は謝ったの?
義実家&夫は責任もとったし、反対した結婚式の費用も負担してるじゃん。御祝儀の費用と結婚式の費用負担、どちらが高額かわからないの?

義両親はあなたが思っているように「デキ婚」についてはなんとも思ってないと思う。それ以外での非常識な行動言動思考が無理なんだと思う

65: 最低人類0号 2017/04/02(日) 10:13:45.21 ID:u/vwG+uv0.net
>>57
妊娠中に結婚式をすることのリスク考えていた?
もし結婚式や披露宴の最中に具合悪くなったらどうするつもりだったの?
お客様放っておくつもりだった?

結婚式や披露宴は「みんなが私を祝ってくれるもの」じゃなくて「これから二人で頑張りますのでよろしくお願いします」って挨拶しておもてなしするもの

妊娠中は何があるかわからない、ましてや着なれないドレスや靴、ヘアなどで体調崩すかもしれない
ちょっと気分が悪くなるくらいならいいけど精神的疲労から流産の可能性だってある
結婚式に呼ばれて参列したら花嫁が倒れました、流産しました なんてことになったらせっかくいらしたお客様はいい気分しないしお客様に対して失礼極まりない
義両親はそういうリスクを考えての発言なんじゃないのかな

75: デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 2017/04/02(日) 10:29:46.53 ID:5NY1ribk0.net
>>65
結婚式のリスクなんて全く考えてませんでした。
まだお腹もでてなかったし、プランナーさんも何も言っていなかったので。
もし義両親がその事を思って言っていたなら私はひどい勘違いをしていたようですね…

66: 最低人類0号 2017/04/02(日) 10:19:55.04 ID:XZhbTwdy0.net
夫が妹より虐げられてかわいそうと思ってるなら その夫にウトメさんの文句を言うより嫁である自分が暖かい家庭を作ってあげればいいんじゃないのかな
子供もそう
お爺さん、お婆さんが 妹子(まだ居ないけど)をかわいがると言うのであれば その分 かわいがればいいのではないかな

67: デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 2017/04/02(日) 10:21:06.34 ID:5NY1ribk0.net
母はこれ程批判されるようなことを言っているのでしょうか?
信じていたものがすべてくずれて行くような感覚です…。

母が謝る必要があるんですか?
私は女側なんですけど?

68: デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 2017/04/02(日) 10:23:42.58 ID:5NY1ribk0.net
確かに妊娠してしまったのは二人の責任ですが、どちらかというなら男側に非があるのではないですか?
私またおかしなこと言ってます?

71: 最低人類0号 2017/04/02(日) 10:25:20.09 ID:af2WLNbS0.net
>>68
どちらかと言うとどっちも悪いですよ
避妊は2人の責任ですから
何でもかんでも他人のせいにする性格治した方がいいよ

73: 最低人類0号 2017/04/02(日) 10:28:58.78 ID:7kOJNUqJ0.net
>>68
力づくでされたのでないなら、両性に平等に責任があるでしょう
そもそも男の住居に転がり込んだあなたに男性の非を語る資格があるのでしょうか

69: 最低人類0号 2017/04/02(日) 10:24:27.52 ID:XZhbTwdy0.net
妊娠は1人ではできないからねー
両方の責任でしょ?って意味だと思うよー

70: 最低人類0号 2017/04/02(日) 10:25:08.96 ID:vrZIr9Rw0.net
伝説の92
読んでこい

78: 最低人類0号 2017/04/02(日) 10:36:39.02 ID:af2WLNbS0.net
たとえデキ婚じゃなくてもこの人は母親との軋轢を確実に生むであろう義両親に言われた言葉を鳩って周りを対立させて喜ぶバカだからどのみち離婚されてただろうね

81: デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 2017/04/02(日) 10:44:28.76 ID:5NY1ribk0.net
昨日から何度も夫に電話をしてるんですが、今やっと繋がって話がしたいといったら、俺からおまえに話す事はもう無いと言われたので、
「私に悪いところがあるならなおすから全部言って欲しい」と言ったら、
「そこから始めないといけないの?もういいよ」と言われ切られてしまいました。

もういいよ、とはもう怒っていないということでしょうか?
それとも私の話はもういらないということなんでしょうか?
不安で頭がおかしくなりそうです
じっとしていられません…

83: 最低人類0号 2017/04/02(日) 10:46:49.12 ID:MYf8IJ140.net
>>81
その状況で「もう怒ってない」なんてあるわけないだろww
自分の悪かった所、おかしい所も理解していないのか?と呆れたんだよ

85: 最低人類0号 2017/04/02(日) 10:47:52.73 ID:vrZIr9Rw0.net
>>81
夫は悪いところは散々話した。
何が悪かったのか書き出して他にもあるだろうか?
って聞き方ならまだ話し合う気にはなるとは思う
悪いところがあるだろうか?(どこが悪いの?教えて!)って聞き方じゃ火に油
間違いなく後者、匙も投げたくなる。

86: デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 2017/04/02(日) 10:52:46.71 ID:5NY1ribk0.net
>>85
やっぱりそうですよね。

次はちゃんと話せそうです。
でも具体的に私の悪い所って何なんでしょう…
義両親の言葉を勘違いで悪い意味にとってしまったこと
高校生のご祝儀は普通だという価値観を押し付けたところ
ですかね…

89: 最低人類0号 2017/04/02(日) 10:55:38.52 ID:qVjO9Lkw0.net
この状況の「もういいよ」をもう怒っていないと捉えるなんて
この人発達障害なんじゃないの?
言葉を発した人の考えや感情を推察できず文面通りにしか受け取れない

90: 最低人類0号 2017/04/02(日) 10:57:17.74 ID:af2WLNbS0.net
>>86
というか今更悪いところを仮に全部直せたとしても旦那は離婚する気だと思うけどね
非常識人に常識を叩き込むのはすごく時間と労力がかかるし、その時間と労力をかけるほどの愛情ももう向こうには残ってないでしょ
出ていかれて話し合い拒否されてる時点で愛情なんてねーよって意思表示だから

93: 最低人類0号 2017/04/02(日) 11:04:40.93 ID:vrZIr9Rw0.net
>>86
最初から貰ったレス読み返して
夫に言われたことも思い出して書き出して
それでもそこだけが悪いと思うならもう救いようない
散々コトメを馬鹿にして非常識なこといっていたことすら抜けてるなんて

97: デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 2017/04/02(日) 11:18:48.69 ID:5NY1ribk0.net
>>93
非常識なのは認めます。
これだけ色んな人に批判されている以上、私が今まで常識だと思っていたことがおかしいんだと気付けて皆さんには感謝しています。

でも、私は一度もコトメを馬鹿にしたことはありません。

91: 最低人類0号 2017/04/02(日) 11:00:40.41 ID:ohw0f+X8O.net
>>86
ねぇねぇ
あなた母親でしょ?
このスレの中ですら、母親として子供に見せて恥ずかしいところ、いっぱいあるじゃないの
人の話を聞かない
ありがとうもごめんなさいも言わない
金しか頭に無い
他人の事情を知ろうともしない
自分さえ良ければいい
責任を取ろうとしない
自分を甘やかして悪びれもしない

あなたの子供があなたコピーになったら大変よ?
もっと恥を知りなさい

95: デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 2017/04/02(日) 11:14:12.13 ID:5NY1ribk0.net
>>91
子供達はあなたの心配には及びません。
学校では友達も多く問題を起こしたこともありませんので。
それに私はありがとうもごめんなさいも絶対にいいます。
あと、前スレから何度も言っていますがお金が欲しいわけではありません。
自分さえ良ければいいわけでもありません。

ただ他人の事情を知ろうともしないという事に関しては確かにそうかもしれません…。

96: 最低人類0号 2017/04/02(日) 11:18:34.35 ID:ohw0f+X8O.net
>>95
あははははは
嘘もたいがいにしなさい

悪いところがわかってなくてどうごめんなさいを言うんですか
自分で何を言っているかわかってないでしょ?
あなたは悪いと思ったことしか謝ってないのだからあなたが今まで言っていることが
本当ならごめんなさいが言えているわけがないの
だからあなたは本気で過ごして言ても

あなたは嘘つきなのよ

子供に見せて恥ずかしいことをしているの
問題を起こさない?子供が何一つ問題を起こさないわけがないでしょう!人は間違える生き物なんですよ
あなたが子供の問題を無視しただけで子供はあなたじゃない誰かの助けで乗り越えただけでしょうが!
自分の都合の良い妄想で生きるのはもう止めなさい

98: デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 2017/04/02(日) 11:21:29.02 ID:5NY1ribk0.net
あと、私は発達障害でもありません。
前職の時にそのような障害の方と接する事も多くありましたが、私は違います。

101: 最低人類0号 2017/04/02(日) 11:23:11.23 ID:DiL7ZGrk0.net
>>98
泥酔してる奴に限って「俺は酔ってねーぞ」って言うもんねw

100: 最低人類0号 2017/04/02(日) 11:22:59.06 ID:CUIZ2DJ00.net
>>98
それは自己診断でしょ?あなたが発達障害に詳しい医者ならその診断でいいと思うけどそうじゃないなら私は違います(キリッとしかならないよ

102: デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 2017/04/02(日) 11:28:43.60 ID:5NY1ribk0.net
>>100
もし発達障害の気があるのなら医師に指摘されていたはずなので。

確かに今まで私が悪いと思っていなくて「ごめんなさい」が言えなかった事もあるでしょう。
しかしそれは皆さんにも言える事なのでは?
人間皆んな同じ思考をしてるわけないのでそれはあたりまえの事じゃないのですか?

103: 最低人類0号 2017/04/02(日) 11:35:32.74 ID:7kOJNUqJ0.net
分が悪くなると開き直るのがあなたの悪いところのひとつですね
だから謝罪も反省も実がないと思われる

104: 最低人類0号 2017/04/02(日) 11:35:39.66 ID:af2WLNbS0.net
>>102
発達障害に焦点当てようとしてるんだろうけど横道に逸れてるよ
あなたは「自分は発達障害じゃない」と喚き散らすために書き込んでるの?
それとも旦那と離婚したくないと思って書き込んでるの?
それとも離婚問題関係なく自分の性格や常識を覆して真人間になろうと思って書き込んでるの?

前者2つが目的なら「さっさと診断してもらえ」か「そんな方法はない」で終了
最後の一つを目的としてるならレスを続ける意味もあるでしょうけど、それ以外の目的ならあなたは自分の間違いを表面上でしか理解しない人だから書き込んでも無意味だと思う
自分が心の底から治したいと思わなければ性格や非常識なんて治らないから

109: 最低人類0号 2017/04/02(日) 11:46:16.59 ID:5NY1ribk0.net
>>103
>>104
すみません。そうですよね。
私は初め、義実家がおかしいと思い描き込みました。
でも皆さんに批判されて、失礼ですが正直みんなネットだから適当に叩いてるだけだと思っていたのですが
だんだんとほんとうにおかしいのは自分なのかと思うようになりました。
もちろん夫の離婚を思いとどまってもらいたい思いもありますが、私が変わらなければこの問題は何度でも上がってくるでしょう
今でも皆さんの常識が私の思う常識と違う事に混乱することもありますが、私は変わりたいと思っています。

105: デキ婚 ◆Ab9TajKnz6 2017/04/02(日) 11:37:06.48 ID:5NY1ribk0.net
夫が本当に私に対して諦めの思いしかないのなら、何度も電話するのは逆効果だと思いLINEで私の気持ちを伝えてみたところとりあえず今日は帰ってきてくれる事になりました。
とりあえず安心です…
実は今上の子がスポーツ合宿中で居ないんですけど、水曜日には帰ってくるのでそれまでにはいつもの日常に戻りたいです。

107: 最低人類0号 2017/04/02(日) 11:39:54.23 ID:af2WLNbS0.net
>>105
よかったね。でも多分義両親にも話がいってるだろうから元どおりは無理なんじゃないかな

108: 最低人類0号 2017/04/02(日) 11:45:37.79 ID:ohw0f+X8O.net
>>102
嘘になることを平気で口に出すのがいけないのであって
ごめんなさいに気付かないのを悪いとは言ってません
反省しないのが恥ずかしいって言ってるんですよ
ほら嘘をついたらごめんなさいは?言えてないじゃない
嘘つきもたいがいにしなさいね

110: 最低人類0号 2017/04/02(日) 11:50:55.32 ID:5NY1ribk0.net
>>108
嘘になる事というのは子供達に関する事でしょうか?

116: 最低人類0号 2017/04/02(日) 12:50:55.32 ID:msET4Ntd0.net
まず根本的な事をはっきり言うけどあなたとコトメは同じ立場じゃないから
あなたが高校生で身内にご祝儀を渡すというのもあなたの家庭の方針なだけで
高校生でご祝儀出さないコトメも出させようとしない義両親も非常識ではないの
世間一般的な感覚からしたら義両親やコトメの方が多数派だと思うよ
で、あなたのレスを読む限り一事が万事あなたや母親の言動は
世間一般的な感覚からあまりにかけ離れた考え方で
ご主人の指摘はむしろ正しいんだけどそれをあなたが全く理解できないようだから
プリマに移動させられたり発達障害を疑われてるんだと思うよ

117: 最低人類0号 2017/04/02(日) 13:12:50.12 ID:MYf8IJ140.net
発達障害じゃない!って言ってるけど、発達障害じゃないならもっとタチが悪いわ

周りからみたら義実家にたかろうとしてるようにしか見えない。あなたの実家こそ何もしてないんじゃないのかな?
片親だからデキ婚だから資格持ってるからとかではなく、一般常識を知るべきだね
その上で、一般常識は〇〇だからー!ってなるのではなく、夫や義実家のやり方とすり合わせていかないと

119: 最低人類0号 2017/04/02(日) 13:31:35.87 ID:vrZIr9Rw0.net
コトメ何歳よ?ってずっと思ってて
最初からもう一回読んでみた
デキ婚は38歳結婚15年
兄大学生(23)の結婚したときコトメは高校生
その後、高校中退(16か17?)
てことは今30歳くらい?
交際7年(23から)同棲5年(25から)
20代前半で婚約
婚約してからの同棲なんじゃないの…?だから家も用意したのでは?
同じ20代前半の同棲なんだから一緒だと思っていたのだろうか

121: 最低人類0号 2017/04/02(日) 15:20:22.04 ID:i211sYDs0.net
これだけ言われても
非常識だとみんなが言うからそうだと思う、のであって
何が悪かったのかはわかってないんだもんね…旦那さん今まで本当に疲れただろうな

独自理論で頑固で視野も狭いのに、やたら口の立つ奴って
相手してて本当に面倒
発達だと思うけどなぁ

これだけの常識はずれな人が、変わろうと思うことはすごい進歩だと思う
レスしてたみんな優しいよね

もしこの人が、人の話を素直に聞けるようになったらお見事だわ

123: 最低人類0号 2017/04/02(日) 22:11:44.57 ID:1/iSeQn60.net
30代後半でこれじゃ手遅れじゃない?
離婚して子どもたちは義両親に育ててもらわないと手のつけられないことになりそうだ。
デキ婚母子って半島っぽいよ、謝ったら負けみたいなとこが特に

120: 最低人類0号 2017/04/02(日) 13:40:34.62 ID:4Pj4XtYJ0.net
デキ婚というだけで
一般の人から見れば充分DQNです