□ドク ◆6Jnb5rc2Kf8Yシリーズ

【1/4】【2/4】 【3/4】 最終話 
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588: ドク ◆6Jnb5rc2Kf8Y 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
少し時間ができたので報告を。 

一応、すぐ離婚にはなっていません。 
しばらくは自分の中でもよく考えを練りたいと思います。 
離婚の話が再燃しないよう、最善をつくしたいです。 
またゆっくり時間ができたら報告します。 


ひとつ補足を。 
俺は今年で28歳になる、医者4年目です。 
1000万は週二回ほどの関連病院と当直勤務こみの額です。 
もちろん手取りはもっと少ないです。 

引用元: 離婚問題に直面している人たち 集まれ!その70



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594: 名無しさん@HOME 2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
>>588
不妊治療中の女性にかかるストレスは大変なものらしいよ。
命にかかわる重病人くらいに思ってケアした方がいいと思う。
治療が思うようにいかなくて不妊様になると人格崩壊までしてしまうんだそう。
2ちゃんにそういうスレッドがあるから見てみると参考になると思う。

あと、お宅のお母さんから孫梅攻撃されてないかな?
それかナースと医者カップルだとありがちな、まわりのやっかみからのいびりとか。
ドクが知らないところで奥さんを追い込む何かがある気がする。

589: 名無しさん@HOME 2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
個人的に
>6/30 二人で出かけた際、俺が携帯をいじってばかりで上の空。
が気になる
花火大会の申し込みをしていた訳でも無さそうだし、何してたの?

591: 名無しさん@HOME 2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
まあ2人ででかけているのに携帯をいじってばかりというのは無神経だし奥さん腹立つのもわかるけど、
なんかこの奥さんといると息が詰まりそう。
飲み会を許可するとか何時までに帰宅とか手土産必須とか、
なんでそんなに旦那さんに色々条件を付けるんだろう。
上司との飲み会なら時間だって自分でどうにもならないこともあるだろうし、
状況を聞く前にえらく怒って部屋を追い出した癖に翌朝部屋に来ないって詰ってるし。

まあドクがこの奥さんがいいならいいけど、
あなたのスペックならもっと普通の人が見つかると思うよ。
ヒステリックでいつもイライラしていて自分のルールに旦那を当てはめようとして、
思い通りにならなければすぐに離婚って。
さっさと離婚して次探したほうがいいかも。医療関係者以外の人を

595: 名無しさん@HOME 2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
俺も>>591の意見だな
嫁さんは、なんか人格障害じゃない?
俺には無理
嫁さんの態度、接し方だと子供が出来ても子供に影響あるんじゃないか?
子供が可哀そうな気がする

592: 名無しさん@HOME 2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
さっさと別れる
それが正解

597: 名無しさん@HOME 2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
医師と看護師の組み合わせは本人たち以外の外野がうるさい、特に代々医師の家や親兄弟姉妹も医師の家だと嫁いびりがキツイ、とは聞いた事がある

598: 名無しさん@HOME 2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
で、どうなの?
パズドラだったの?
医者は夜勤で出てこれないか?

599: ドク ◆6Jnb5rc2Kf8Y 2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
外勤先への移動中に少しだけ書き込ませていただきます。
昨夜同様書き逃げの形になってしまいますが、ご容赦ください。

昨日帰宅すると、離婚届はなく、妻はちゃんと夕食を作ってくれていました。
帰る途中「ケーキとノンアルコールの酒買って下さい」とメールがあり、
二人で食べながらいろいろ話をしました。

600: ドク ◆6Jnb5rc2Kf8Y 2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
まず不妊治療については、フーナー試験の結果は優良可不可の可でした。
診察時間がずれたため混んでいたのですが、
逆にたくさんの人がクリニックに来ているのを見て(これまではいつもすいていた)、
「まだ自分は通い始めたばかりだし、できる検査も治療もたくさんある。
私もがんばっていきたいから、協力してほしい」
と言われ、もちろん了解しました。
カウンセリングについても提案し、まずは無料のセミナーから参加していくこととなりました。

601: ドク ◆6Jnb5rc2Kf8Y 2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
次に交友関係ですが、昨日の妻はとても穏やかに話を聞いてくれました。
おとといの飲み会の詳しい話をすると
「なかなか帰りづらい会もあると思う。五時間以上の会なんて予測も難しい。
今回はしかたないと思うから、次回からまた約束を守ってほしい」
と言われました。
次に約束を破ればやはり危機的状況になるでしょうから、慎重に行動したいと思います。
また、ダイビングは
「前からあなたたちがお互い楽しみにしていたことはよく知っている(メールのやり取りから)。
いってきなよ!そのかわりお土産よろしく♪」
と言われ、結果的に行くことになりました。
行くからには最大限楽しみ、しっかりお土産買って帰ろうと思います。

602: ドク ◆6Jnb5rc2Kf8Y 2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
上の空でいじっていた携帯は、やはりゲームです。妻は2ちゃんねるだと思っています。
どちらにせよ妻に失礼なので、今後はくれぐれもいじらないようにします。
元来せっかちで待ち時間に耐えられないので、少しずつでもその性格もなおしていきたいです。

あとうちの親は妻の連絡先を知りません。
俺は母子家庭なのですが、母は仕事の虫であり、俺にすらあまり連絡がありません。

すみません、もうすぐ目的地につきます。これだけは答えろという質問があれば、ご指摘下さい。のちほど回答します。

603: 名無しさん@HOME 2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
とりあえず約束事を守れよ
守れなかったら素直に謝って
後で誠心誠意フォローしろ
逆ギレなんかするな

最後に出来ない事は安請け合いするなよ
相手は約束したら期待するからな

606: 名無しさん@HOME 2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
待ち時間にどうしても耐えられなくて携帯でゲームするならそう断るといいよ
嫁としては待ち時間もせっかくの二人の時間なのだから会話を楽しみたいのだと思うよ
それが出来ないのがせっかちなんだろうが
黙って携帯いじっていられると邪魔しちゃ悪いと思って話しかけられなくなる

608: 名無しさん@HOME 2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
約束約束約束ってこれから先ずーっと縛り続けられるのに大丈夫?
いつも妻の機嫌をうかがって爆発しないかびくびくしながら生活するのかな
今回の切れ方って普通じゃないよ
不妊治療で神経質になってるって言ってもまだ始めたばかりで20代でここまでなら、
もし30代とかになったらどうなるんだろう
ドクは母子家庭で医師になったから特権意識とかないんだろうし、
優しい人みたいだから妻の異常性に気付けないのかな

609: 名無しさん@HOME 2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
頭がよくて頭で考えて行動するから心がない感じ

610: 名無しさん@HOME 2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
20代のカップルの喧嘩なんてこんなもんでしょ。
どっちもまだ自分のことで手一杯で配偶者への配慮を学ぶのはこれからだもんね。
たいした問題にならなくてよかったわ。

615: 名無しさん@HOME 2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
40男から言わせてもらうが、正直ドクの嫁は地雷だと思うぞ
周囲を見てると、ヒス起こすタイプの嫁は加齢とともにヒスも強烈になっていく傾向があると思う
冷静に話し合いできるタイプの女とやり直すか
嫁を建設的な話し合いができるタイプの女に変えていくかしないと
今後の仕事が回らなくなるように思う

今はまだ20代だからいいが、もう少し歳を取れば
立場もより責任の重いものになるだろうから、急な残業も増えるだろうし
緊急に解決を要する部下同士の衝突をなんとかするために飲み会を設定しなきゃだったり
到底断れないレベルの外部のお偉いさんから飲みに誘われたりと
どうしても家庭を犠牲にしなきゃならない場面が出てくると思う

そういうときに、ヒス起こして当たり散らす嫁と
フォローしてくれて気持ちよく仕事させてくれる嫁じゃ
ドクの今後の人生は大分違うと思う

もし嫁を更生させるつもりなら
もう少し嫁から好かれるように努めた方がいいと思うぞ
はっきり言うが、お前さんのヨメは、世間の嫁が旦那さんを愛するようには
おまえさんを愛してないと思う

616: 名無しさん@HOME 2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
なんか、ドクの嫁は境界性人格障害ぽいな
看護師という職業とか、常に自分を最優先してくれないと強く不満に思うとことか
怒ったときのキレっぷりとか、コロッと機嫌がなおるとことか

ドクも他人の感情の機微を相当読めないやつだけど
嫁も相当激しい性格だと思う

617: 名無しさん@HOME 2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
>>616
何で「境界性人格障害ぽい」と言う言葉のあとに
「看護師という職業とか」がくるの?
私は看護師だけど、精神的或いは性格的に普通じゃない人が多いのは
明らかに医師の方だと思うけどね。
あ、ドクさんの事は別にそのようには思ってません。

618: 名無しさん@HOME 2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>617
何を今更
看護師に人格障害が多いなんて、
当り前に言われてることですがな

医者よりアスペが少ないとか、医者より人格障害者が少ないなんてのは自慢にもならないよ
一般企業から見たら、医者も看護師も異常者の巣窟

619: 名無しさん@HOME 2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
今回はちゃんと話し合えたし、いいと思うけどな
いっつも携帯でゲームされて会話も上の空ならそりゃイライラするよ
お互い歩み寄って頑張るのが結婚なんだから頑張っていけばいい
妊娠は焦りすぎなので、もうちょっとのんびり構えないとストレスで逆に妊娠しにくいよ

622: ドク ◆6Jnb5rc2Kf8Y 2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
結局、今日はダイビングに向かっています。

昨日は落ち着いて話ができました。
先日妻が申し込んでいた保健所パートの合否通知が昨日あり、妻は不合格でした。
妻は2つパートの申し込みをしましたがこれで両方落ちてしまい、やや落ち込んでいました。
そういう時、妻はふさぎ込むか俺に甘えるかのどちらかで、昨日は後者であり、話し合いも険悪にはなりませんでした。
しばらくは話し合いの時間を増やし、妻の不満を聞き出して自分の行動を省みたいと思っています。

623: ドク ◆6Jnb5rc2Kf8Y 2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
妻自身、自分が気分障害なのではないか、という自覚はあります。
結婚後相談されたことがありました。
自分の気分不調に向き合うのはいいこと、必要だと思うなら専門医に受診し処方を受けること、
「いざという時には薬がある」ということが気分安定につながることを俺が説明し、
妻も受診を検討していました。
交際時から妻の気分不安定には気づいていましたが、女性というものは多かれ少なかれこうだろう、という思いがあり、
結婚にためらいはありませんでした。

624: ドク ◆6Jnb5rc2Kf8Y 2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
一方俺も自身が注意欠陥障害ではないかと考えています。
仕事中は平気なのですが、私生活では気が緩むのかおよそ考え難いミス・物忘れをします。
机はメモだらけ、携帯の備忘録はしょっちゅうアラームを鳴らします。
交際時は必死にかくしていたので、同居してからこれらの行為を責められたこともありましたが、
現在は妻も理解してくれています。

625: ドク ◆6Jnb5rc2Kf8Y 2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
結婚後もたびたび喧嘩はありましたが、いずれも俺のミスや間の悪さが原因で、喧嘩というよりは一方的な謝罪ばかりでした。
同じミスを繰り返すこともあり、それが「あなたはいつも口では謝ってばかり」という妻の言葉につながっています。
せめて約束という形で自分を縛らなければ、俺はまた油断から同じミスを繰り返します。
約束自体も普通は約束しなくても守って当たり前のことばかりです。
情けない話です…

626: ドク ◆6Jnb5rc2Kf8Y 2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
自分のことで手いっぱいというご指摘、耳が痛いですが、ありがとうございます。
正直、子づくり開始当初は妊娠出産を甘く見ていたと言わざるを得ません。
妊娠出産を通してお互い成長していければ、と思っていたのですが、
子供は自分の付加価値を高めるためのものではないというレスにはっとしました。
俺自身人としても医師としてもまだまだ勉強しなければならないことだらけですが、
かといって人間的に成長してからという漠然とした目標ではいつまでたっても子づくりができません。

子づくりを続けるべきかどうか。妻とどう接していけばいいのか。
お叱りの言葉でも構いませんので、なにかアドバイスをお願いします。

628: 名無しさん@HOME 2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>626
取り急ぎするべきは「旦那の仕事の邪魔にしかならない嫁」という状態を脱してもらうことだな
家庭至上主義は、聞こえはいいけど、現実問題として考えると、常に家庭を優先するなんて不可能
どちらか一方の極端に走らず、
仕事と家庭のバランスをとっていかなきゃ、長くは続かない

だから、ずっと目を背け、自分で自分に催眠をかけ続けてもいても、いずれ必ず
「他の家の嫁とは違い、俺の嫁は自分の人生においては障害物の一つだ」ということに気付いてしまう
生活に支障を抱えたまま、数十年に渡って自分を騙し続るなんて不可能だからな
そうことに気付いてしまうと、お前自身が結婚生活を続ける意義を見いだせなくなってしまい、より一層家庭に興味を失うようになる
悪循環だ

嫁がお前の人生の障害物とならないためには、嫁自身がおまえに「仕事より家庭!!」と言わなくなる必要があるが
そのためにはまず、おまえは正面から嫁と向き合う必要があると思う

たとえば、おまえが家で嫁と会話せずに携帯ポチポチしてたら、嫁としても家庭存続の危機を感じるだろう
そうなると、嫁は何とか自分をもっと見てもらおうとして
より一層仕事より家庭を重視するようおまえに訴え、結果おまえの仕事の邪魔をするようになる

ところが、おまえが家に帰ってから、しっかりと嫁の話を聞いてあげて
家にいる間中は、常に嫁のことを気にかけてやれば、嫁は愛されているという実感が持てるから精神的に安定して
なんとかお前の心を家庭に振り向けようとして仕事の邪魔をしたりはしなくなる
逆に、旦那の仕事が上手く回るようにフォローしてくれるようにもなる
愛されている実感が最初からあれば、お前を振り向かせる努力は必要はないし
心に余裕が出来れば、人間は人に優しくできるもんだ

つまり、今現在おまえは嫁のせいで仕事に支障が出ている状況だが
これは、普段おまえが嫁と正面から向き合って話をしていない結果としてのものだ

629: 名無しさん@HOME 2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>626
>>628の続きだ

以上を踏まえて、おまえがやるべきことは簡単だ

家に帰ったら嫁の話をよく聞いてやれ
特に、嫁の悩んでることや不満はしっかり理解しろ
盗人にも三分の理というが、嫁の考えが間違ってる場合でも、そこのには嫁なりの理がある
嫁の子不可思議な意見には同調はしなくてもいいが、話に含まれるその嫁なりの理を理解してやれ

特に、おまえの両親と嫁が対立したときは要注意だ
このときは、嫁言い分をしっかり聞いてやれ

おまえの両親や兄弟と嫁が対立したとき、両親とも嫁とも本音で話せる唯一の存在であるおまえは
両者の間に立って調停をする義務がある
調停者としての仕事だけは絶対に怠けるな
嫁や両親の話をまともに聞かず「何とか合わせてよ」なんて言うのは調停者の職務放棄。厳禁だ

調停者は絶対的に公平でなくてはならない
とにかく、公平であることを心掛けろ
両親は嫁より年上だから両親優先とか、嫁を怒らせると俺が大変だからとか、そういうのをジャッジに持ち込むのはダメだ

嫁から何かを相談されたら、真剣に考えてやれ
ただ、往々にして女の話は解決策を探すためのものではない
単に愚痴を聞いて貰いたいだけのときが大半だから、
そういうときは建設的提案はせず、黙って話をよく聞いてやれ

面倒くさくても、仕事で疲れてても、ちょっとした家庭内の雑務はパッパと動いてやれ

これだけやれば大丈夫だ。嫁は自然に変わると思うぞ

638: 名無しさん@HOME 2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>626
新婚で子づくりって無謀だと思うんだよね。1年やそこらじゃ相手の本質なんてわからない。
気心が知れない相手+赤ちゃんじゃあ、うまく行くカップルもうまく行かなくなってしまう。
それに、最悪の場合にお互いの人格を理解して離婚を選んだ時に子供がいたんじゃ人生終了。

せめて3年くらい待つのがいいと思う。それこそ眉の動きで相手の感情がわかるくらいに
気心が知れてからなら、赤ちゃんが増えてもフォローする余裕ができると思う。

627: 名無しさん@HOME 2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
子供が親を育てるって言うんだから経済的にもしっかりしてるし
夫婦間で納得してるなら今がチャンスだと思うよ

女はとくに自分が出産できないかもしれないって恐怖は計り知れないものだよ
子供望んでる人って事ある毎に自分の子供はどんな子だろうって
想像したりもするよ。夢が夢のまま終わらないように全力で不妊治療に縋るのってそんなに駄目かな?

妻への接し方っていうけど、不妊治療なんて普段の喧嘩での態度と違って
激しく気分が左右される訳だし、仲直りしてからうまく妻が食事の支度やダイビングとか
譲歩してくれてるのに何を不満に思うの?>>615のレス真に受けてる?
そんなひどい嫁さんだって思わないけどね
人格障害のクソっぷりは自分の身内にもいるけど自覚症状なんてないから。
悪質クレーマーが正義感振りかざしてるのと大差ないくらいクズだから

生涯学習するつもりで医者になったんじゃないの?勉強なんて
何十年経っても足らなくて当たり前だから一人前になるとか成熟出来るとか
驕ってたらすぐに足元すくわれる職業だって自覚した方がいいよ

甘え過ぎ、自分のカーチャンが仕事にストイックなら
助言もらうか相談乗ってもらうのが解決の近道だと思うよ

631: 名無しさん@HOME 2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
いい加減、嫁さんを心療内科か精神科に受診させなさいよ。
検討しただけでしょ?
実行しなさいよ。
気分次第で振り回される子供は、情緒不安になるってば。

632: 名無しさん@HOME 2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
まだ若いから許されてるけど30過ぎて付き合いも出来ないと出世に響くことはあるだろうな
医者の世界は特に閉じられた世界で人が人を引き上げたり
将来を閉ざすことが多々ある世界だしこのままでは
将来を嫁のために潰すことになりそう

633: 名無しさん@HOME 2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
自分が25の頃って、そんなもんだったかもしれないなー。不妊治療はなかったけど、ちょうどドクんとこと同じような結婚経過だったしな。
仕事してる時は良かったけど、仕事辞めたら家庭しか目に入らないから、旦那のちょっとしたことにも苛々してしまったり。
時期としては子づくりも大事だけど、奥さん早くパートにでも就けるといいね。旦那にばかり意識がいく環境は良くないと思う。本当、仕事辞めなきゃ良かったんじゃないかね。

634: 名無しさん@HOME 2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
手始めに旅行先から快く旅行に出してくれたことへの感謝と嫁を気遣う電話を一本

635: 名無しさん@HOME 2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
忘れる前にお土産を買うんだ!

645: ドク ◆6Jnb5rc2Kf8Y 2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。
一昨日は完全に混乱していましたが、皆様のレスを元にこの三日間いろいろ冷静に考えることができました。
レスを参考に、よく考え、妻と俺でよりよい家庭を築いていけるよう、頑張りたいと思います。

ひとまず離婚の話は消えているので(少し引っ込んでいるだけで今後も俺が変わらなければ今度こそ離婚でしょう)
これ以上はスレ違いと考え、ここで締めさせていただきます。

重ね重ね、ありがとうございました。

646: 名無しさん@HOME 2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
良い医者になってね!


□ドク ◆6Jnb5rc2Kf8Yシリーズ

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