□ツイキャス嫁シリーズ

前編 後編
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79: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/27(木) 03:23:22.36 ID:2+385m+h0.net
嫁の携帯で友達とのライン覗いてきた。 
浮気…無し。他の男とかも作らないの?って問いにも作る気無いって回答だった。 
今すぐ別れたいとかは無い感じ。でも男としては見れないし、俺の嫁に対する感情は恋で、愛としての価値観も違うから、もしこのまま家庭内別居みたいな感じで行くとしても永遠にすれ違ったまんまだろうって書いてあった。 
ツイッターの裏垢とかも特になかったし、FBとかにもそれらしいのは無かった。 
でも息子の年齢がある程度上がってきたら本格的に別れられそうな感じ?


引用元: 嫁と別れたくないんだが助けてくれ。





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80: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/27(木) 03:26:37.52 ID:2+385m+h0.net
別れた方が良いんだろうな。上で言われた通り、早めに見切りを付けて、別の良い人を探した方が。

83: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/27(木) 06:33:20.50 ID:IHU+GMYe0.net
浮気されたのに何でまた付き合って結婚までしたの?

84: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/27(木) 08:07:42.55 ID:HkxK3hjga.net
ぶっちゃけ産後鬱じゃなく

精神的に大人になってないのと
親としての自覚と責任が無いのと
根本的な性格が
家庭よりも、自分が一番って自覚してなかってだけで
子供産んでから気付く人間が多い

子供、家庭に対する意識が希薄な人間の典型的なパターン
こういう人間とは、幸せな家庭は作れないから
離婚を勧める
年単位で計画的に離婚を考えて
監護実績作って、養育環境を整えておけば
親権も取れる

85: >>1 ◆aRUWwOcqf2 2017/07/27(木) 09:35:04.19 ID:b2UuVC3Oa.net
>>83
前回の浮気の時は>>84の言うように嫁も子供だったし、俺も子供だった。
時間が経って、お互い少し大人になって当時の相手を思いやれるようになって、お互いに非があるのが分かったから。
そんな事があっても元に戻れたんだし、過去の失敗っていう教本もある。本当に月並みの言葉だけど、どんな事でも乗り越えて行ける。って思ったから。
って感じかな。
まぁそのザマが現状なんだけど。

86: >>1 ◆aRUWwOcqf2 2017/07/27(木) 09:52:35.01 ID:b2UuVC3Oa.net
>>84
すごいな、まさに嫁だわ。
子供産んで大人になりきれてない部分も成長してくれると期待してたが、やはりら根本的に…。
助言通り、入念に段取りして息子だけはタヒ守する。
本当はその準備期間中に嫁が変わってくれるのが一番だけど、望み薄だな…。

87: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/27(木) 09:58:42.47 ID:wnsJh5OS0.net
2chはすぐ別れさせたがるけど時期尚早だやめとけ
表面的には楽になるかもしれんが深いところに一生の傷が残るぞ3人とも
子育てって親も一緒に成長するもんだから
ゆっくり変わっていけばいいだろ?

88: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/27(木) 10:05:11.31 ID:LRhGKdb40.net
嫁の所為だけじゃないしな
>>1の弱腰も随分と影響あったろうし
でも嫁が子供と向き合うように「自分で」ならんとどうにもならないと思うけどね
特に実家に帰ってりゃママンが何でもやってくれるだろうから変わらんよ
義実家とも話し合いをしない事には何も解決しないんじゃないか?
人間ってさ、自分の身近な(自分と対等な)人の苦言や意見って素直に聞けないトコあるよね
だから俺は嫁に意見したい時は義母にそれとなく言って貰うように仕向けてった
情報戦ならずぼらな嫁よか得意だったしな

89: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/27(木) 10:20:15.43 ID:xUf7QVA00.net
>>88
横から失礼。うちの嫁も産後うつ、実家依存、旦那不信で半年帰ってこないんだが、
義母が共依存で使えない場合は影の薄い義父に相談しても同じ効果がえられるだろうか?

ここで今日の格言
すべてチ/ン/ポがかたいうちだぞ by今村昌平

90: >>1 ◆aRUWwOcqf2 2017/07/27(木) 10:30:23.46 ID:b2UuVC3Oa.net
>>87
正直スレタイに反してかなり離婚に傾いてる…
でもやっぱり別れたくないし、だけど…ってグラグラとヤジロベー状態だわ。
離婚派、現状維持派、夫婦の意思、息子の将来、全てを考慮して話し合って慎重に選択してくわ。ありがとな。

91: >>1 ◆aRUWwOcqf2 2017/07/27(木) 10:34:52.58 ID:b2UuVC3Oa.net
>>88
義母は割と味方だと思ってる。
実行できるか分からんけども、今週末辺りに実家に行くから、その時にチャンスを探ってみる。

92: >>1 ◆aRUWwOcqf2 2017/07/27(木) 10:46:29.23 ID:b2UuVC3Oa.net
>>89
俺よりよっぽど大変だな…
自我を保つすべを是非教えて欲しいわ。

93: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/27(木) 17:30:00.14 ID:IHU+GMYe0.net
>>1は嫁にベタ惚れだけど、嫁はそんなに>>1の事を想ってない。
それは>>1も分かっていて、なので強気になれない構図
普通は浮気なんかされた女と結婚しない。
教本とか言って誤魔化してるだけ。
気持ちわる

94: >>1 ◆aRUWwOcqf2 2017/07/27(木) 18:12:33.01 ID:aYsIqq2Ya.net
>>93
正論だわ。事実俺は付き合ってからも結婚してからも怖くて不安で仕方なかった。誰かと付き合いたいなーって思った時に、たまたま手頃な奴が俺だっただけで、俺でないととダメってわけじゃないんじゃないかって。
また良い乗り換え先を見つけたらすぐにどっか行っちゃうんじゃないかって。
だからそうならないために、過去の過ちを教本としてこれまで接してきた。
もちろん、100%の改善が出来たかは分からないけど、少なくとも一般的には悪くない旦那ではいれたと思う。
でも本当は失敗をしないためにビクビクとかしずいてた男でしか無かったのかもね。

95: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/27(木) 18:23:17.23 ID:zjxlHcoNd.net
>>94
とりあえず緑の紙をもらってきたら?
今すぐ離婚。とかいうのではなく「いつでもこれを使う選択肢は選べる」という精神的な御守りとして持っておけば、心に余裕ができるかもよ

96: >>1 ◆aRUWwOcqf2 2017/07/27(木) 18:39:58.33 ID:aYsIqq2Ya.net
>>95
その案めっちゃ良いな。
使わせてもらうわサンクス。

99: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/27(木) 21:30:37.03 ID:GC2TLhKpa.net
>>92
話し合って
小学校卒業まで維持して
双方変わらなかったら離婚するって
事で生活するのも手だよ

その間に、監護実績を作っておく

101: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/27(木) 21:38:40.62 ID:sVJWdLV4d.net
早めに別れた方が自分のために良いのでは。
この嫁の場合、何年も待つ意味が分からない。

102: >>1 ◆aRUWwOcqf2 2017/07/27(木) 21:39:57.96 ID:aYsIqq2Ya.net
>>99
もし関係変わらなかったら、俺は我慢出来て割り切れても、嫁が我慢できんやろうな~
でも明確に期限を決めてって方が気分的に楽かも。

103: >>1 ◆aRUWwOcqf2 2017/07/27(木) 21:44:05.85 ID:aYsIqq2Ya.net
>>101
みんなにレス貰って、別に縋り付いてまで嫁に振り向いて貰う必要はないかな、って思えるようになってきた。
実際俺が第三者なら同じ事言うだろうし。

嫁は付いてくるなら付いてくれば?くらいで、息子にとっての最善を尽くすのが第一だわやっぱ。

104: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/27(木) 22:17:39.76 ID:WdoZId1n0.net
逃げんなよ
息子にとっての最善は両親がいることだろ







105: >>1 ◆aRUWwOcqf2 2017/07/27(木) 22:43:18.71 ID:aYsIqq2Ya.net
>>104
それはもちろんなんだけど、息子の成長にとって本当に今の嫁が最善なのかってのも疑問ではある。
今はまだ小さいから良し悪しの判別なんて出来んだろうが、成長を重ねて嫁の態度や行動が良い影響になるとは思えん。
どこかで態度を改めるかじゃないと、将来的に毒にもなりかねん。
もちろん俺も最良の父親なのかと言われればわからんが、少なくともその努力は怠ってないつもりだ。
最終的な判断がいつになるか分からんが、いざとなれば嫁を切り捨てる覚悟だけは出来た。て言う方が正しいかもしれん。

107: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/28(金) 06:25:17.10 ID:BP0cHOh00.net
>>103
その意気でしょ。
主と息子さんが幸せにならないとね。

113: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/29(土) 23:02:29.22 ID:/QwvOlQ4aNIKU.net
>>1 頑張れ。子育て忘れて遊び呆けている女がこの先変われるとは思えない。
むしろ離婚されてから理解するくらいだろうな。
泣こうがわめこうがとことん理路整然と説教しまくる自信がないなら緑の紙を一度見せてやる位は
しないと。だって嫁のセリフってニートの「できるところまで今の状態を引っ張らせるわ」っていう
アレと一緒だもん。

114: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/29(土) 23:40:09.76 ID:LP965/x0dNIKU.net
>>1はすごい大人でちゃんとしてる人だね
オレ40だけど、尊敬するよ
オレも自業自得で色々あったけど、
自分と息子さんと幸せになってほしい!
無理し過ぎないでに頑張って!

115: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/29(土) 23:46:42.88 ID:aaaIVrgG0NIKU.net
オイオイ、嫁とうまくいってねーからって産後鬱騙ってんじゃねーぞただ嫁が幼稚なだけじゃねえか
鬱なんてな初めての育児で神経張り詰めてる真面目な母親がなるもんだぞ
日毎出来ることが増えて言葉も出てきてかわいい盛りの1歳児放って遊べるのは鬱じゃねー育児放棄してんだよ
子供放ったらかしの嫁なんか無価値だろうが
残念ながらハズレだよ
浮気するぐらいだし、大事なのは自分だけ

116: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/30(日) 23:35:01.81 ID:ESF2hvBDK.net
なんかみんな離婚前提で話をしてるけど本当にそれでいいのかな?

117: >>1 ◆aRUWwOcqf2 2017/07/30(日) 23:43:19.36 ID:TVQhXJnu0.net
>>113
もちろん平日昼間の俺が見れない時間とかは見てくれてるんだけどね。俺がいる時間だと基本俺だけど。
でも息子が夜起きたりとかした時の態度とか行動見たりしてたら、今は無くても将来的に虐待までは無くても、強い当たりとかもしそうで怖いのはある。

118: >>1 ◆aRUWwOcqf2 2017/07/30(日) 23:44:50.58 ID:TVQhXJnu0.net
>>114
そんなに肯定されたら泣いてまうやんけ…
まだまだ子供だけど、せめて息子だけは守るよ。その後に自分。

119: >>1 ◆aRUWwOcqf2 2017/07/30(日) 23:47:47.23 ID:TVQhXJnu0.net
>>115
外れは否めない…
子供が生まれれば変わるとタカを括ってた過去の自分をなぐりたいよ。
スレ立てた後で知ったけど、産後鬱ってのは産後半年から1年程度らしいね。
人により誤差はあるだろうけど、すでに1年3ヶ月経ってるしただのダメな人って事やろな。

120: >>1 ◆aRUWwOcqf2 2017/07/30(日) 23:55:18.68 ID:TVQhXJnu0.net
>>116
最初は俺も頭固くって離婚したくない一心でスレ立てたけど、いろんな意見を聞いてたら離婚っていう選択肢は決してネガティヴなだけの選択ではないんだなって思い知った。
もちろん離婚か継続か、っていう回答はまだ出せないけど、視野が広がってすごく気持ちは楽になった。
>>116のレスを借りる形で申し訳ないが、レスをくれたみんなには本当に感謝してる。

122: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/31(月) 03:41:34.05 ID:vW/SIHuV0.net
産後鬱じゃなくて、ただ遊びたいだけだよね
ツイキャスできる元気があるなら大丈夫w
小さな子供の為に、夫である貴方が一喝するところ
別れたくないからって言いなりになるのは愛ではないよ
ただのATMになってしまうよ

123: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/31(月) 08:52:27.20 ID:7YDLr1Kqa.net
>>116
根底の思想が
家庭を大切にする
家族(個人)を大切にする
自分が一番で自分が大切

このどれかで対応が変わる
下の二つの場合は考えに欠陥があるから
修復は絶望的になるから
別れた方がいい

125: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/31(月) 14:14:37.61 ID:Ob+8klrua.net
主のレスに全てが現れている
一見聞き分けが良いように見えるが
実はただの八方美人

マメなレスも良いがここのところ
変わり映えのしないやり取りが続いている
何故なら事実から遠ざかっているから

事実が動いてから報告せよ
もう飽きてきたよ

130: >>1 2017/07/31(月) 21:54:28.61 ID:SFeSm10o0.net
>>125
八方美人はあるわな。
けどどのレスも方向性の違いこそあれど、間違ってはないと思うし、どの意見もありがたく参考にさせて貰ってる。
ただ進捗は今の所ないし、嫁も俺も今はお互い距離を置いて頭を冷ましてる最中。
ちなみに今日の嫁は嫁母と占いに行ってるらしいから、内容次第では明日帰ったら何かあるかもなー?って期待してる。

131: >>1 2017/07/31(月) 21:58:21.08 ID:SFeSm10o0.net
ちなみに俺としては相手からなんにもアクションがない限りは、8/13の結婚記念日までは現状を続けるつもり。
それまでの間でもなにか変化があれば報告する。

132: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/31(月) 22:51:37.29 ID:5yzaC17yM.net
>>131
無理やで 
嫁さんは刺激をインターネットに求めているだけやないか
その内男探し始めるよ

133: >>1 2017/07/31(月) 23:10:03.77 ID:SFeSm10o0.net
>>132
時間を置いて、冷やした頭で取った最終的な決断が男を作るって回答なら俺は息子と2人で生きる道を選ぶだけ。
そうじゃないならまた腹を割って話し合う。その時は俺も遠慮せず言うし、大ゲンカになっても構わない。
お陰様で「待つ余裕」と「別れるのも手段の一つ」って言う考えを持てたからな。

134: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/07/31(月) 23:38:20.26 ID:5yzaC17yM.net
>>133
無理だろ
結局お前が折れそうだ

135: >>1 2017/07/31(月) 23:46:50.02 ID:SFeSm10o0.net
>>134
最初の3.4日は折れそうだったけど、今は割と割り切ってるつもり。あと2週間どうなるかは分からんが。

136: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/08/01(火) 00:07:33.69 ID:EE+3nZjX0.net
お手伝い程度で旦那とは思えないって
ハッキリ言われたんだろ?
冷静な時にもっかい聞いてみたら?

イライラからつい出た言葉ならやり直す努力もするけど
本心なら残念ながら別れるわ俺なら

口に出してはいけない悪い言葉があると思う

137: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/08/01(火) 00:47:21.71 ID:goq21KaFM.net
>>135
分からんわって言ってる時点で折れそうだわ

138: >>1 2017/08/01(火) 01:05:46.48 ID:sYoFqkss0.net
>>136
そこまで言われても、別れてやる!って思えないのが俺の弱さだと思うよ。今がどうであれ一度愛した女性には違いないんだし、考えられる事は考えたいし出来る事は試したい。
たとえ許されない事をされても言われても、相手に改める意思があるのなら、水に流すまではいかなくてもツケにしといてやるくらいの事はしたい。
って甘過ぎなんだろうけどさ。

139: >>1 2017/08/01(火) 01:14:17.19 ID:sYoFqkss0.net
>>137
折れた時、って事は俺は冷静とは言えないだろうから折れた時に我慢出来ずに話すのは俺的に一番やっちゃいけない。
記念日まで我慢する事が目的じゃなくて、その時まで我慢出来る程度には冷静さを取り戻す事が目的。

140: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/08/01(火) 05:17:15.29 ID:FM3etKhT0.net
全体的に>>1が嫁に譲渡しすぎだろ
嫁はやりたい放題やってるんだから>>1もやりたいことを主張していい
嫁に直接言えないなら嫁親にでも言おう

141: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/08/02(水) 04:54:48.53 ID:hZa9odOx0.net
嫁にとって1は歩くATMにしかみえないんだろうな

142: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/08/02(水) 04:58:37.39 ID:hZa9odOx0.net
1は嫁のどこが好きなの?
顔?性格?容姿?

143: >>1 2017/08/02(水) 23:09:15.25 ID:IsmbzEEe0.net
>>140
譲歩するのはまだ良いんだが、譲歩してむしろプレッシャー与えてるのは如何ともしがたいな。
時間かけて譲歩を少しずつ削減してプレッシャーを与えず、家事育児の負担をかけ過ぎずで調整していくつもり。
嫁母からはもう少しわがまま言えって言われてる。

144: >>1 2017/08/02(水) 23:10:17.09 ID:IsmbzEEe0.net
>>141
嫁の言葉を信用するならそこまでではないと思いたい。
別に嫌いたくて嫌ってる訳ではないって言ってるし…。
どこまでが本当かなんて分からんが。

145: >>1 2017/08/02(水) 23:14:08.14 ID:IsmbzEEe0.net
>>142
まず最初に惹かれたのはぶっちゃけ顔。
でも1番好きなのは一緒に過ごす時間かな。
たわいないお喋りとか、馬鹿な事ではしゃいでる時とか。
最近はそれが出来ないから気持ちが多少離れても寂しいってのが本音やな。

146: >>1 2017/08/02(水) 23:18:38.80 ID:IsmbzEEe0.net
とりあえずの報告だけど進捗はあまりなし。
夜息子が寝てからの時間が基本冷戦なのは変わらないが、息子が寝るまでの時間は前よりはギクシャクせずに接してくれてる気がする。気のせいかもだけど。
嫁はなんか話をしたいような雰囲気はあるけど実際のアクションは無し。

147: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/08/02(水) 23:43:48.77 ID:Juw2bP0oM.net
1に離婚の意志がありそうだから考え方が変わってきたのかもな

優秀なATMが離れるのは痛いだろうから

148: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/08/02(水) 23:45:23.63 ID:0HhOPGxA0.net
こんなところでグダグダ相談してる時点でもう駄目なのが分かるな
別れたくないならすべて嫁のやりたい様にさせる。それが嫌なら別れる。
君がどこまで許容と我慢ができるかだけ

149: >>1 2017/08/03(木) 00:24:57.16 ID:xegmXdDt0.net
>>147
つっても今もツイキャスしてるから分からんけどなw
冷静に考えたらATMとして必要だから、別れずにお手伝い兼ATMとしてこれからもこき使うって言う魂胆かもしれんし油断は出来ん。

150: >>1 2017/08/03(木) 00:28:34.69 ID:xegmXdDt0.net
>>148
やりたい事やらせて我慢と許容と譲歩を重ね続けた結果が今なんだよなぁ。
甘やかせば甘やかすほど嫌いになるとか不思議。ストイックさとは無縁の人なのにね。

151: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/08/03(木) 08:07:11.88 ID:h8cjzEAIM.net
今の嫁を愛せないのであれば、別れたら?
相手は変わらんよ。

152: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/08/03(木) 11:16:49.04 ID:alLxbmnA0.net
叱りつけろ
夜中までツイキャスなんぞしてるのがまともな状態なのか?
離婚の話の前にぶつからなきゃ仕方ないだろ
根気よく改めさせるしかない
離婚を考えるのはその後だ

153: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/08/03(木) 11:28:28.55 ID:alLxbmnA0.net
>>150
嫁をコントロールできてないんだよ
好きにやらすの意味が違う
どんなワガママな女でも精神的に弱い男には魅力を感じれなくなるんだよ

154: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/08/03(木) 18:29:59.60 ID:8dyTWYvwx.net
舐められてるよね…

155: >>1 2017/08/04(金) 02:02:10.70 ID:rTnsaxSh0.net
>>151
色々と悪い点を加味しても愛してるよ。
でも俺が愛してても相手はそうじゃないし、このままの関係がずっと続くのなら薄れていくだろうとは思う。
嫁の気持ちが変わるかもしれないし、俺の愛が途端に消えるかもしれない。これからの長い人生どうなるか分からないからこそ、ほんの1.2週間で回答を出すのは早いかなって。

156: >>1 2017/08/04(金) 02:07:37.36 ID:rTnsaxSh0.net
>>152
最近はおかげさまで俺も少しは言えるようになれたよ。
「あまり遅くなるなよ」とか「明日も大変だろうから時間決めてやれよ」とか。
これでもまだ甘いんだろうけど、今までの俺だったら「息子が寝てる時間くらいは自分の好きに使って良いよ。朝は俺が子守しとくから、気の済むまでやっといで」って感じだったから少しは進歩した…はず。

157: >>1 2017/08/04(金) 02:08:53.56 ID:rTnsaxSh0.net
>>153
勉強になるわ。
嫁を手の平で転がすってよりは庭で放牧してるみたいな感じだったんだろな。

158: >>1 2017/08/04(金) 02:10:09.09 ID:rTnsaxSh0.net
>>154
それでも一定の感謝はしてくれてる…はず。
舐められてるのもあるかもだけど、「最終的には許してくれる」って考えがあるんだと思う。

159: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/08/04(金) 02:22:16.37 ID:GDPkaBFmM.net
>>158
舐められない
見下されているだけ、言い換えれば犬だよ
犬が反抗してるから悩んでいるだけさ
どう手綱をとね

166: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/08/24(木) 17:06:14.70 ID:BBitEuhl0.net
アレ?
コレ、結局どうなったの?
ネタ?

169: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/10/05(木) 17:18:54.50 ID:jg0YC5IQ0.net
1だけど離婚することに決めたよ
じっくりいろんな(主に子供の)事を考えて結論出した
今は確実に親権とるために養育実績を積み重ねつつ日記書いてるところ

いろいろと相談にのってくれてありがとう。本当に助かった

173: 名無しさん@お腹いっぱい。 2017/10/07(土) 09:24:58.03 ID:3w9+b/wOd.net
証拠は多いほうがいいよ お疲れさん もっと明るい未来があなたには待ってるよ





□ツイキャス嫁シリーズ

前編 後編
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