288: 名無しさん@HOME 2012/04/25(水) 23:11:24.14
近距離別居の義父が最近眼の手術の為入院した。 

入院する前から義母から旦那携帯に病状や万が一の場合は失明するかも、だから義父が落ち込んでる・・と言う主旨の連絡が何度か入っていた。 
私には一切スルーなので私からもお見舞いの電話などしてなかった。



引用元: 長男の嫁だから何ですか?その28



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289: 名無しさん@HOME 2012/04/25(水) 23:18:54.69
結婚して12年、近距離住まいのせいもあり、(特に子供ができてからは)過干渉の連続だった。





特に意地悪されたり嫌な目にあった事はないが[長男の嫁」を意識させられる場面は数多くあった。
なので去年初めて義実家の大事な法事を私だけスルーし、「○○さんとは結婚したがそちらのヨメであると言う自覚は一生持てません」とウトメに言った。

290: 名無しさん@HOME 2012/04/25(水) 23:24:19.24
それ以降あんなにしつこかった着信やイヤゲモノが極端に減り、連絡は全て旦那の携帯に入るようになった。
そして今回の入院。





旦那も私や子供に一緒に見舞ってくれとも言わず日にちだけが過ぎていった。
旦那も一人では行かなかった。
一昨日、旦那の携帯にトメからメールがありウトの入院してる部屋の番号だけが書かれていた。

291: 名無しさん@HOME 2012/04/25(水) 23:28:38.16
旦那の休日を狙ったかの様なタイミングだった。
旦那は二日間の休みだったがやはり行かなかった。





そして今朝私の方から切り出した。
「今日の夕方家族三人で一度行っておこう」旦那はほっとした顔で「そうだね」と言った。

292: 名無しさん@HOME 2012/04/25(水) 23:34:52.59
仕事を終えて見舞いの準備をしていると息子の携帯にトメの携帯から電話が入った。
ウトからだった。





「じぃが入院したの知ってるか?部屋の番号は○○室」
と言う内容。
一気に気持ちが崩れるのが自分でも分かる。
病状に向かう車中で不機嫌な私に旦那が「何か怒ってる?」と聞くので「怒ってると言うより呆れてる。自分から見舞いの催促する人見たことない」と言った。

293: 名無しさん@HOME 2012/04/25(水) 23:39:29.32
「あぁ言う図々しい所が昔から本当に嫌。しかも小1の息子の携帯を狙ってまで催促するやり方が気に入らない」と言った。
旦那:「だからって親が手術して入院してるのにここまで見舞いに一度も行かない子供もふつー居ないでしょ?!不義理してるのはこっちなんだから!」と興奮して怒鳴っていた。

295: 名無しさん@HOME 2012/04/25(水) 23:48:51.27
私:「一人で見舞いに行かなかったのも、私や息子に今日まで『一緒に来てくれ』とも一度も言わなかったのはあなたでしょ」
旦那:「なんで親の見舞いに行くのにいちいちお前に俺がお願いしなくちゃ駄目なの?夫婦なら察して言わなくても行くものだろ!!」
私:「私には貴方の親に対して何の義務も無い。だから当たり前な事は何もない。」





貴方からのお願いの言葉が無くても今日行く気になったのは(情けが出ただけだ、本当ならお願いされもせずに行きたくなかった・・、息子宛の催促の電話でその情けも後悔していると付け加えた。

296: 名無しさん@HOME 2012/04/25(水) 23:53:28.19
旦那は鬼の形相で「もうお前は来なくていい、これからもうちの親戚寄りも法事にも出なくていい」と言った。





病院に着き、私一人車に残った。
帰りは何事もなかったかの様に三人で外食してきた。
寝る前に旦那が言った。
「今日の件、どっちが悪いか知恵袋できいておいて」
知恵袋は面倒なのでここに書いてみた。
乱文、連投すみませんでした。

298: 名無しさん@HOME 2012/04/25(水) 23:58:41.97
長男制度に反抗する妻でいい?
なにか嫌なこともされてないのに、夫の気持ちに添えないくらい
長男制度に反対な妻ってことでいい?

299: 名無しさん@HOME 2012/04/26(木) 00:07:12.78
>>298
正直そこが分からないんです。私の中で迷いがあります。
ウトメからは一度も俗に言われる様なイジメを受けた事は無い、だけど過干渉や将来の介護を私一人にどっぷり任せたいと言う様子がありありと分かる言動をする・・。






同居も介護も嫌です。だからそれを今から理解して貰うためにあまり関わりたくなかった。
でも旦那にはどうしても情けをかけてしまう。だから今日も私から見舞おうと折れた。
息子の携帯に電話して見舞いの催促するなんて思っても無く、やはりこの人たち嫌だってはっきり思いました。

300: 名無しさん@HOME 2012/04/26(木) 00:16:40.06
いじめは受けてないって思ってるだけで、なにか許せないことを
本当はされているのだと思う。
そうでなけりゃ、そんなに嫌いになれない…はず。

301: 名無しさん@HOME 2012/04/26(木) 00:27:39.41
>>300
私寄りなレスをありがとう。

意地悪はないけど嫌だって思う面は数多くありました。
ここでは書ききれないくらいです。

ただその一つ一つがウトメの言動だから嫌なのかどうかが私の中ではっきりしてなく、また旦那とはウトメ以外の事では関係が良好なので、大切な人の意に添いたい、でも添ったら地獄が待ってる・・と言う恐怖があり、難しいです。

302: 名無しさん@HOME 2012/04/26(木) 02:24:23.09
>>293
>親が手術して入院してるのにここまで見舞いに一度も行かない子供もふつー居ないでしょ?!

旦那さん二連休で 他に大事な用事もないんだったら
自分の親なんだから
自分一人だけでもお見舞い行けばいいじゃんね
なにも嫁まで引き連れて行かなくたってさ

嫁と子も一緒に来たよ!ってできないと行けないもんなの?男が家庭持つと
親とあまりうまく行ってない嫁の顔色うかがって行きにくいのでも
いい大人なんだから 嘘でもついて出掛ければいいわけだし

303: 名無しさん@HOME 2012/04/26(木) 02:59:47.72
>>302
そうなんですよね。
結局旦那は旦那で家族単位で見舞って自分の親にいい顔したい、ウトメはウトメで多分続々と来たであろう親戚筋や同室の患者さん方に対して(長男家族が一度も来ないなんて面目が立たない)って理由だけで旦那にメールしたり息子宛に電話して催促してる。





ただ今日の旦那とのやり取りで改めて実感しましたが、ウトメに関する事で旦那と意見が一致する様な事はないですね。
他の事では良識観念が一致して上手くいってるんだけど。

ちなみに旦那と息子が見舞ってる間、トメはずっと不機嫌だったらしいです。

304: 名無しさん@HOME 2012/04/26(木) 05:55:15.92
知恵袋にきいておいてってのワロスwww
へんな改行は気にいらないけど同情する
同居介護なしにしてくれりゃーあと義理くらいならちょっと頑張りなよ
知恵袋みたいに書いてみるよ、旦那さんに読ませる用に

---------------------------------------
実の息子さんである旦那さまが、一家を代表して一人でお見舞いに行けばそれで宜しいのでは???

ただ、お孫さんに来て欲しいというのは理解できますので、
お孫さんの携帯に掛けたのはおじいさまも悪くないと思いますね。
なによりお孫さんが行けばお喜びでしょう。

一番の問題は「過干渉と、同居や介護を押し付けたがっている様子がみられる」ことですよね。
それが嫌なせいで、普通ならできるはずの義理も拒否反応が出てしまう、
付き合いで近づけば近づくほど一層押し付けられそうで恐怖がある、ということを
旦那さまに理解して頂くのが先決ではないでしょうか。

「過干渉、同居や介護を嫁にさせないように、義両親からの防波堤になって守ってやるよ」と
それができる旦那さまなら、まさに"義理"くらい、少しずつ安心して頑張れますものね。

逆に旦那さまご自身が「同居しろ、介護しろ、嫁が負担を負うのが当たり前だ」という
前時代的な考えに凝り固まった方であれば、この場合すこし難しいのではないでしょうか。 
別世帯で家族ではありませんし、あなたに介護義務もありません。
もしそれを強制してくるようであれば、
あなたが息子さんを連れて逃げたとしても、心情的にはあなたを責めようがありませんね。
----------------------------------------

305: 名無しさん@HOME 2012/04/26(木) 06:26:42.04
携帯の人、超読みづらいわねー
要点だけ書けばだらだらだらだらレス重ねなくても済んだのに
頭悪いでしょ?

306: 名無しさん@HOME 2012/04/26(木) 06:28:12.51
>>304
わざわざ旦那に付き合って下さりありがとうw
コインゼロでごめんね。
それから改行やはり変になってるんだ。
長文書き込み慣れてないから分かんなくて迷惑かけてすみません。

旦那に今夜見せてみます。
ありがとう。

307: 名無しさん@HOME 2012/04/26(木) 06:38:23.27
>>305
不快にさせてごめんなさい。
今度からパソにします。

311: 名無しさん@HOME 2012/04/26(木) 08:38:52.04
「知恵袋できいておいて」って、
オマエが自分で聞けよ。
なんでも、やっとけってウルセー。

313: 名無しさん@HOME 2012/04/26(木) 08:53:55.03
何か大きな決定打があって、そこから疎遠にしていくなら解るけど
何もないのに何となくが積もって、いきなり法事のタイミングで「嫁じゃありません宣言」するのも
もっと上手く出来なかったのかと思う。
旦那さんも悪いけど、無理やり「見舞いに行くぞ」って言わないのは、あなたに
気を遣ってたからでは?
自分ひとりで行ったら、嫁が来てないことがデフォルメされるから、本当は行きたかったけど
いけなかったんだろうし。
ウトも、素直に「顔見せに出てきて」って言えばいいのにさ。
出てくる人みんなが、自分のプライドを保ちたくて、つっぱってるよね。

ウトメの事はどうでもいいけど、このことで夫婦関係までおかしくなるのは
勿体ない気がするよ。

315: 名無しさん@HOME 2012/04/26(木) 09:10:50.26
ダンナが今後関わらなくてもいいって言ってくれたならいいじゃんw

320: 名無しさん@HOME 2012/04/26(木) 10:24:09.44
結局、この携帯サンがここまでウトメ拒否なのは「介護と同居がイヤ」だからだよね?

>ウトメからは一度も俗に言われる様なイジメを受けた事は無い、だけど過干渉や将来の介護を
私一人にどっぷり任せたいと言う様子がありありと分かる言動をする・・。
同居も介護も嫌です。だからそれを今から理解して貰うためにあまり関わりたくなかった。
でも旦那にはどうしても情けをかけてしまう。

鬼の形相で怒ったって・・・
同居だ介護だという以前に、旦那から愛想尽かされないように。

・・・てか、携帯サンはどこへ?知恵袋に行ったか?ww



322: 名無しさん@HOME 2012/04/26(木) 16:45:34.10
旦那からすると法事スルーお見舞いスルーで、不良物件て感じ。
子供がいるから我慢してるだろうけど、とっとと見切り付けて
旦那は新しい嫁見つけた方が幸せかもね。
同居介護が嫌なのはわかるけど、異常なほどの拒否反応した挙げ句自爆しそう。

327: 名無しさん@HOME 2012/04/26(木) 20:14:38.36
>>288も大概だけど
「知恵袋でどっちが正しいか聞いて」って言う旦那もゆとり乙だろ
ネット社会の弊害()

328: 名無しさん@HOME 2012/04/26(木) 20:36:27.18
ケータイさんは割れ鍋に綴じ蓋で、夫婦の相性は意外といいのかもしれない。

329: 名無しさん@HOME 2012/04/27(金) 07:20:06.87
>>327
冷静に突っ込める第三者の意見が欲しかったのかも
あああ〜、ダメだ、長男嫁同士庇ったり賛同してあげたいのに
>>288のあまりの言い種に旦那寄りの考えになってしまう。
自分の兄の嫁が288のような思考言動だったら家族としてめっさムカつくと思う
ってか、夜見せますってあったけど見せたのかな?

331: 名無しさん@HOME 2012/04/27(金) 09:03:49.50
>>289
>特に意地悪されたり嫌な目にあった事はないが[長男の嫁」を意識させられる場面は数多くあった。

過干渉ってどんなことをされたのですか?
長男の嫁を意識されられる場面とはどんなことですか?
kwsk聞きたいです。
「特に意地悪されたり嫌な目にあったことはない」ってのと矛盾してるような気がして。
ケータイさんのレスを読んだ感じ、極端な思い込みで突っ走ってしまい、自ら状況を
悪くしている印象を受けました。そしてどんなことをウトメからされたらこうなるのか
知りたくなりました。

335: 名無しさん@HOME 2012/04/27(金) 10:02:09.41
>特に意地悪されたり嫌な目にあった事はないが[長男の嫁」を意識させられる場面は数多くあった。
>なので去年初めて義実家の大事な法事を私だけスルーし、「○○さんとは結婚したがそちらのヨメであると言う自覚は一生持てません」とウトメに言った。

ケータイさん擁護するとしたら、↑とあるから一昨年までは義理果たしてたのね。
結婚して12年とあるから一応10〜11年間は耐えてきたのならいいんじゃない?
ただ書き方ひとつで印象って大きく変わるのに、それが出来ない人なのが残念ですね。

338: 名無しさん@HOME 2012/04/27(金) 14:51:27.59
ケータイです。
また携帯からの書き込みすみません。
忙しくて今レスつけて頂いたのをざっと読みました。

今夜にでもまたパソコンから書き込みさせてください。

341: 名無しさん@HOME 2012/04/27(金) 18:16:05.47
>>338
ケータイさんきたー!
掲示板では文章から与える印象であなたの人物像が判断されてしまうので
そこんとこご留意いただき書き込みをお願いしたいわ。

342: 名無しさん@HOME 2012/04/27(金) 18:47:13.97
ケータイさん、よく帰ってきた!
私も、長男の嫁みたいなのを要求される事が多々あるから、気持ちは解る。
降臨、待ってます。

346: 名無しさん@HOME 2012/04/27(金) 22:26:50.08
>>288です。パソからの書き込み初なのでまた不慣れな面はお許しください。
今日皆さんからのレスを拝見しました。どこからどの様に書いて良いのかわからないのですが、
結婚してウトメを持って嫌だなあ・・感じた所を箇条書き風に書きます。
*結婚当初から私の仕事のスケジュールを細かく聞かれ、(夜勤日はいつかなど)夫婦共の給料を全て管理された。
*私の勤務中勝手に我が家に来てテレビを見たり昼寝をしたりし、汚したまま帰るので勤務から帰る度にまずウトメが汚したものを掃除しなければならなくストレスだった。
*私達夫婦は結婚式を挙げられずせめて写真だけは残したいとプロに頼んでドレス姿を撮影しアルバムを作った。ウトメ宅に届いたそれを私達夫婦より先に親戚中にまわし見させ私が初めて見た時には表紙が少し汚れ悲しくなった。
*赤ちゃんを授かった報告をした時「おめでたい事だけど生活を旦那ちゃん一人にお金の苦労させないでね」と言われた。
息子が生まれるまで赤ちゃん関係はすべてスルー。
*どんな小さな行事も必ずウトメが主導権を持ちたがり、関わろうとしてくる。
*家族三人で旅行に行くことも反対で行く計画を立てる度に何らかの妨害を受ける。
一度黙って言った時は夫婦共の職場の同僚、友達、私の実家にまで電話をかけられる。
(ちなみにその旅行は一泊で、警察に連絡する所だったとも言われる)

きちんと書き込みできてるか確かめたいのでいちど切ります。

347: 名無しさん@HOME 2012/04/27(金) 22:48:08.66
きちんと書けてるよ ひとつだけ、長い文章は一回折り返しした方がいいよ

×給料を管理されるのはおかしい 別居なのだから別会計
×勝手に来て汚して帰るのはおかしい 夫に〆てもらうべき 鍵とか渡しちゃったの?

○アルバムは義実家の住所に届けさせたなら仕方がない それがいやなら自分ちに届けさせるべき。
○働けと言うのは貧しい世帯なら まあそういう考えは仕方がない

△生まれるまでスルーってのはいいけど、給料管理した上でそれだとちょっと変
△行事の主導権は、爺が全体の家長だとか思ってるなら そういう家もままある

×家族三人で出かけるのを止めるのはおかしい
 自分の時は遊べなかったんだからお前らが自由に楽しむのは許せない!てタイプかな

勝手な感想でした

348: ケータイ 2012/04/27(金) 22:51:49.92
*実家の父が急遽し、葬儀の夜にトメに呼ばれ「あんたのお父さんはこれで家の
お父さんだけになったんだからしっかり家のお父さんに尽くしなさい。それが
何よりあんたのお父さんの供養になる」と言われた。
*最後に出席した法事の後、ドアを締め切られて一人洗い物をしていると親戚の
一人が「○○さん(私)に一人にいつも甘えて悪いわ〜」とほぼ一人で動き回って
いる私を案じる風に言っているのが聞こえた。
それに対したトメ「いいの、いいの、あの子には家の財産が渡るんだから」

…ここまでにします。上記の様な事です。以前にも書きましたが、これらのことが
ウトメだがら嫌なのかどうかが私の中ではっきりしていなく皆さんが言われる
様に私の方が性格が悪いのかもしれない。
法事放棄に関しては昨年スルーした後やはりそれが大問題になり、理由を聞かれたので
旦那が私側の法事に仕事を理由に一切参加してくれない事、最後の法事でトメさんの
財産目当てうんぬん発言が許せない事を伝え、もうその時点で同居も介護も絶対するか
と思っていたので「嫁のつもりない」発言も加えた。


349: ケータイ 2012/04/27(金) 23:06:05.09
結婚当初、2ちゃんも知らず結婚って、こんなものなのか・・って、嫌々ながら
も従ってきた。
確かに私は家庭板脳なのかもしれない。上記に書いた様な一つ一つもウトメには
ウトメなりのきちんとした考えの上だったのかもしれない。
でももう全てが嫌いで嫌いで仕方なく私の心の修復は無理だと思う。

ちなみにさっき旦那に<<288以降のレスを見せようと思い告げた所「まだそんな
こと言ってんの、もういいよ」って逃げられた。


350: 名無しさん@HOME 2012/04/27(金) 23:09:50.08
田舎だったりすると
長男に遺産を多めにわたしてどうのこうのもあるから その名残なのかな?面倒だよね

最後の発言は、嫁が財産目当て〜という意味にはうけとれないな、
ちょっと捻じ曲げてとらえすぎかと。

むこうは「○○家のヨメ」って考えていて、
あなたは「旦那と別世帯を持った、義実家は他人」って考えている。
どっちも極端だよね。
間を取って「○○家の旦那と世帯を持った、義実家は親族」として
親族なりの義理を通すのがいいよ。
「法事や見舞いがいやなんじゃなくて、同居がいやなの!」って旦那さんに泣きついてさ。

351: 名無しさん@HOME 2012/04/27(金) 23:23:18.11
トメは論外。

問題は旦那だよね。
そんなのと一緒に暮らしていく意味ってなんだろう。

352: 名無しさん@HOME 2012/04/27(金) 23:33:31.08
げ、そんなこととかもういいよって、自分が聞けっていったんでしょってね
この状況で旦那が味方になってさえくれれば、あとはちったあ嫁も我慢しなさいって言えるけど
これはちょっとどうかなあ

354: 名無しさん@HOME 2012/04/27(金) 23:44:08.76
ていうか、「嫁とは一生思えない」と発言して法事スルーした段階で、
絶縁覚悟じゃなかったの?
その言葉には、かなりの破壊力があると思うけど。
それを今更、お見舞い云々言ってるのが変。
次元が違うわ。
逆に「夫に情がある」を繰り返してるけど、夫に情があるなら、その親にそこまで言っちゃ
いけなかったと思う。
いくらウトメが理不尽でも。
そうやって、みんな自分で収めて我慢して暮らしてるんだよ。

356: ケータイ 2012/04/27(金) 23:46:21.54
<<350何だか自分庇護になる様で言い出しにくいのですが、「財産目当て」発言
はトメからずっと(結婚当初から)言われてきた言葉で耳にタコができそうなくらいです。
また後だしですが、子が生まれた年にウト所有の空き土地に2世帯を建てる計画を
私抜きで建てられ、それを知ってから「子を連れて実家に帰ります」と家出した事があり、
それ以降同居を迫られることは一度もありません。
ただ、親戚寄りなどで他の方々が「私は子供に苦労させたくないから早々にホームに
入る」などの発言が出る度にトメは「私は息子や嫁、孫と最後まで過ごしたいし
看取られたい」と必ず返しています。すると決まって「そうよね、○○君(旦那)は
長男だし、たった一人の息子さんだしね」・・となってるのを何回も見てきています。

ですからスキを少しでも見せたくなく今回の様な事にもなりました。

357: 名無しさん@HOME 2012/04/27(金) 23:46:31.00
旦那がクソ

358: 名無しさん@HOME 2012/04/28(土) 00:01:03.54
>特に意地悪されたり嫌な目にあった事はないが
あれ??

家出したこともあるのね。
妻もウトメも激しいタイプ。
旦那が、逃げ出しそう。

359: ケータイ 2012/04/28(土) 00:02:04.49
旦那の「知恵袋」発言からこんなに長くここに居てしまいました。ここまで
反響があると思わなかったので戸惑っています。
先ほど書き込んだウトメにされて嫌な事の中に書き忘れたこと、
*新婚旅行について来た・・を付け加えさせてください。

今日付けられた様々なレスを拝見し、厳しいご意見もあったのでこんなことも
されたあんな事もされた言われた、と言い訳じみた書き込みになってしまいました。
明日早いのでもう休みます。
付き合って下さった方々ありがとうございました。

360: 名無しさん@HOME 2012/04/28(土) 00:07:06.79
やだ、ケータイさん苦労してたのね。
最初から、パソのレスのように書いてくれれば良かったのに
ちょっと高ぶってて説明不足になってたかもしれないね。
で、皆さんと同じく旦那をどうにかしないとだわね〜。

361: 名無しさん@HOME 2012/04/28(土) 00:09:03.19
>新婚旅行について来た・

ねーわwww 自分に近い話だからふむふむと読んでいたけど
これは舅姑がアウトwww
ついてこさせる旦那もアウトwww

362: 名無しさん@HOME 2012/04/28(土) 00:12:47.95
新婚旅行についてきたは確かにねーわw
これいじめとかそういう問題じゃねーわ

363: ケータイ 2012/04/28(土) 00:19:33.16
>>358閉じる前に見たので最後にレスさせてください。
矛盾してますね。ここに初めて書き込んだ時ここまで記憶を遡ることになるとは
思ってなかったし、周りの友達の話や家庭板で目にするのは私の経験より、すごい事ばかり
なのでそんな風に書いてしまったんだと思います。

正直に言うと同居介護は別に置いておいて【見舞いを自ら催促し、その為には
孫まで使う】と言うウトメの人間性を皆さんにも批判して欲しかったんだと思います。
ただここまで、私が一番問題にしているソレをどなたもあまり問題視していない
のでその点については私の方がおかしい=旦那は悪くないに繋がるのかなぁって
今は思っています。

364: 名無しさん@HOME 2012/04/28(土) 00:23:19.42
そこは、孫にきてほしいだけであって、
決してあなたに来させるために孫を使ったわけではないでしょう。

孫に来てくれ来てくれって催促するのは(孫や嫌がっていなければ)アリだし、
嫁が見舞うかどうかはまあおまけみたいなもんで、とにかく孫が行けば大喜びでしょう。
(旦那が「お前も一緒でないと〜」ってややこしくしてるけどそれは旦那が問題であって爺ではない)

ケータイさんのエキセントリックな態度や行動に賛否を思い、
舅姑の悪意はないが依存に満ち満ちた言動を読んで他人事でないと深く考え、
自分の状況を客観的に大人として省みる貴重な機会となりました。

しかし新婚旅行についてくる相手だったのは予想外でした。これ相手があかんやろw

365: 名無しさん@HOME 2012/04/28(土) 00:26:08.25
エネスレのほうがいいと思う

367: 名無しさん@HOME 2012/04/28(土) 00:48:28.07
そうだね エネスレぴったりだね

>>366
絶縁したいのに旦那に情があって〜のデモデモ中
どっちに転ぶにしてもケータイさん大人の対応でできるようにと頑張りどころだと思う



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