□義兄嫁が嫌いシリーズ

前編 後編
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695: 最低人類0号 2014/12/09(火) 15:36:48.99 ID:JNA+TkU40.net
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?109【義弟嫁】の180です 
誘導していただいたのが初めてでどこから説明していいか分かりません 

引用元: プリマ既女が独りで踊るスレ 55



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誘導された後は、あちらに書き込まれたレスはこちらに書いた方がいいのでしょうか
すみませんが教えてください
あと、さっき変な偽物が出たのですがトリップつけた方がいいですか?
あちらに書き込まれたことにお返事したいだけなのですが…

696: 最低人類0号 2014/12/09(火) 15:40:52.82 ID:I8zEGCYN0.net
むこうではでき婚を叩きたい一心の一部の人たちが無理矢理な解釈したりとか
あったから、落ち着いて一から書けば?

697: 最低人類0号 2014/12/09(火) 15:42:51.49 ID:t2w9KVnZ0.net
こっちはID出るけど、プリマはコテトリ必須よ
よろしくね

698: 最低人類0号 2014/12/09(火) 15:42:52.59 ID:YJqhKGje0.net
まずテンプレを読んでそれから書き込もう
ルール守れるまでは相手にしてもらえないよ

699: 最低人類0号 2014/12/09(火) 15:42:55.33 ID:I8zEGCYN0.net
あと>>1見てね

700: 最低人類0号 2014/12/09(火) 15:43:34.71 ID:JNA+TkU40.net
すみません。元スレでやめればいいと言われたのでお礼だけ

鬱の義母に、OKもらったときに帰省することで負担をかけていると思っていませんでした。
これは反省しました。嫌味はスルーするようにします。以後こちらから帰省については言わないようにします。

義兄嫁には正直まだ妬みの感情はありますが、みなさんのおっしゃる粘着はしないよう割り切ります。
出来婚の自分が悪いと言われたら確かにそうですし。

ご祝儀をお祝儀と言い間違えてすみませんでした。きちんとした日本語を使えるようになります。
ご祝儀とおもっていたものが結納だったと言われて、反省しました。
使い道は主人に任せます。でも、実生活に必要か否かはともかく、嫁入り道具を今更でもそろえたほうがいいかだけは聞いてみます。

義両親が望まない限り、疎遠を心がけます。
気付かせていただいてありがとうございました。

701: 元180 ◆va.2Rv6ccs 2014/12/09(火) 15:46:43.10 ID:JNA+TkU40.net
すみません、1もきちんと確認せず書き込んでお礼も何もないですね
マナー違反申し訳ありませんでした

702: 最低人類0号 2014/12/09(火) 15:50:00.85 ID:I8zEGCYN0.net
>>700
嫁入り道具は今更聞かなくてもいいんじゃないかな

200万の件だけど、あなたがご祝儀と思ってたのは、義父がそう言って
渡してくれたとかじゃないの?なんて言って貰ったの?

703: 元180 ◆va.2Rv6ccs 2014/12/09(火) 15:52:15.13 ID:JNA+TkU40.net
>>702
ご祝儀だとおもっていた200万円ですが、
主人宛に義父からメールでご祝儀を贈るから口座を教えてほしい、と言われたそうです。
メールはみてないですが嘘はついていないと思います。

704: 最低人類0号 2014/12/09(火) 16:12:42.16 ID:LJcsOPAE0.net
>>703
安価ついてたレスだけコピペ

314 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/12/09(火) 15:34:03.06 0
>>303
もうね、義両親関係のことはすべて夫に任せてあなたはスルーした方がいいよ
電話などもあなたは出ない(それなら文句を聞かずに済む)
結納金をどう使うか・使ったかなんて夫が親と話すべきことで、あなたが文句を
言われることはないんだから
それでも何か言われたら「夫君にすべてお任せしてますので」と夫を立てる
あなたはあなたのご両親との折衝、夫は夫両親との折衝と役割を分けるべき
本当なら○○なのに、って思うのはあなたの負担になるだけ
割り切った方がいいよ


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705: 元180 ◆va.2Rv6ccs 2014/12/09(火) 16:18:52.94 ID:JNA+TkU40.net
>>704
主人は独身時代盆正月欠かさず帰省していた人で、
義母がうつ病と知った私が帰省の時はホテルをとろうといっても家族の団欒がしたいから…と義実家に泊まるといってききません。
4〜5泊したいというところを、私が2泊くらいにしようといって渋々短くしてくれていたような感じです。
本当は丸投げしたいですが、一切合財まかせると、みなさんがおっしゃるように義母の負担になると思うんです…。

私が気を遣うから、などという理由で泊数は短めで、というお願い付きで任せていくようにしたいとおもいます。

電話はでないことにします。
昨年義母にラインを聞かれてたまに連絡があるのですが…既読にすらしないほうがよさそうですね。
ブロックしていいのでしょうか。

おととい義兄嫁のことを聞くまではラインも「少しずつでも認めてもらえてるのかも」などとおもい嬉しかったのですが…
気持ちってすごく変化するんですね。

706: 最低人類0号 2014/12/09(火) 16:22:49.91 ID:I8zEGCYN0.net
>>703
今更感が漂うけどご祝儀に関してはどう使うつもりかを旦那さんから
義実家に伝えた方がいいかもね
こうするつもりでいる、なんてのは言わなきゃわからないんだから
嫁入り道具の件で義母に嫌味を言われたのは当然だよ

709: 元180 ◆va.2Rv6ccs 2014/12/09(火) 16:29:50.41 ID:JNA+TkU40.net
>>706
義実家に説明するように主人にお願いしてみます。
教えていただいてありがとうございます。

義父が自営業、義母が専業主婦で年金は少ないと言っていたので、主人自身老後は仕送りをしたいと言っているのを聞いていたので
老後できないとは言えないし…という思いでマンションの頭金に使うのではなくとっておこうと思ってのですが、
元スレで言われている、いい嫁キャンペーンの気持ちが全くなかったかといわれると正直少しはあったと思います…。

ご祝儀は頂戴したけど、結納はなかったと思い込んでいたので、嫁入り道具に口出しされて不愉快に思っていました。
普通は名目はどうあれ結納とみなすものだったんですね…。
これでは嫌味を言われても、義兄嫁と比べられても仕方がないですね。

708: 最低人類0号 2014/12/09(火) 16:27:56.47 ID:rGtTN+nc0.net
>義母がうつ病と知った私が帰省の時はホテルをとろうといっても家族の団欒がしたいから…と義実家に泊まるといってききません。

叩かれて向こうのスレと書くこと変えてきたね。

・帰省について旦那通じて180が聞いてもらっていた。
・鬱について知っても帰省はしていた。今回叩かれてから数レス前に「こちらから帰省については言わないようにします」と変えた。
・出来婚で鬱と知っていたのに「義母が自分の親に頭下げにきて当然」と今日まで思っていた。

とはっきり書いてあるのに。叩かれたら旦那が帰省したいと言うから〜旦那が実家に泊まりたいというから〜って旦那のせいに
変えてきた。いつも自分以外が悪い典型的プリマさんだね。

710: 元180 ◆va.2Rv6ccs 2014/12/09(火) 16:33:26.60 ID:JNA+TkU40.net
>>708
帰省は私自身も実家に言われたししていました。
主人が大切なら義実家をないがしろにしないよう言われているので。

ただ、主人がしたいといって長期間を望んでいたのは本当です。
私は気を使ってホテルを…と最初の1回だけですが申し出たのも本当です。
主人に却下されたので現実には義実家に泊まりましたが。

711: 元180 ◆va.2Rv6ccs 2014/12/09(火) 16:38:57.89 ID:JNA+TkU40.net
書いてて気付きました。
結婚前に、義父だけでも私の両親と顔合わせしてもらいたかったというのが本音のようです。
義母は病気ならそれで仕方ないと思います。
家としての付き合いを拒否したんだから、私たちが帰省しないことに嫌味を言われても…という気持ちがあるのも事実です。

義父が「大事な娘さんに〜」と普通に言ってくれていたら私の親も「ふしだらな娘で申し訳ない」と普通に返していたとおもいます。
私と主人の責任は半々だとおもいます。
ただ、誰かがおっしゃってたように、出来婚を許容できる人とできない人がいるというのは理解できました。

それなら、帰省について嫌味を言うのはやめてほしいです。
でもそれはできないだろうからスルーしようとおもいます。
書いてて気づきました。

707: 最低人類0号 2014/12/09(火) 16:26:00.60 ID:I8zEGCYN0.net
>>705
向うからアクションがあったことをブロックするのはやめた方がいいよ
ケンカ売ってると思われるよ

712: 元180 ◆va.2Rv6ccs 2014/12/09(火) 16:41:26.09 ID:JNA+TkU40.net
>>707
ブロックはやめたほうがいいんですね…
では、こちらからは連絡をとらないけど、来た連絡に対しては返事をする、
でも電話は避ける、という形にします。
アドバイスありがとうございます。

713: 最低人類0号 2014/12/09(火) 16:49:10.55 ID:rGtTN+nc0.net
>義父が「大事な娘さんに〜」と普通に言ってくれていたら私の親も「ふしだらな娘で申し訳ない」と普通に返していたとおもいます。

いや、自分も承知でふしだらな交際をした人間が、相手の親だけ謝りに来いって要求するほうが
厚かましいんだって。自分の倫理観がないのは自分のせい。緩いのは相手の親のせいじゃない。
しかも相手から謝りに来る手間隙かけて先に頭下げさせるのに固執するって。
しかも自分の親がこう答えたろうはあくまでも「そう思う」の推測だしね。謝りに来いって時点で上から
目線で呼びつけだよ。

自分がふしだらな時に義母は免除してもいいから義父だけでも謝れってなんと厚かましくてえらそうなの。
むしろ自分が義親と両親に頭下げる場所だよ。呼びつけなんてとんでもない。
反省もなにもないじゃない。

714: 元180 ◆va.2Rv6ccs 2014/12/09(火) 16:54:48.50 ID:JNA+TkU40.net
>>713
両家の顔合わせはできませんでしたが、それぞれの実家に2人で挨拶に伺いました。
義母には会っていただけないということでしたので料亭を押さえて個室で…という形でしたが。
そのときはきちんと親に謝りました。

顔合わせになっていたら出来婚の話題ものぼるでしょうし、形式上お互いの親が謝りあうのは普通じゃないでしょうか。
もちろん顔合わせの場でも両家の親に私たちからも謝罪するつもりはありました。

顔合わせに出席してほしかったんです。
謝ってほしいからではないです。

715: 最低人類0号 2014/12/09(火) 17:01:46.78 ID:rGtTN+nc0.net
>形式上お互いの親が謝りあうのは普通じゃないでしょうか

普通ではありません。自分と旦那がふしだらな罪は義親にはない。成人ならすべて自分達の罪。

それに、実家に義父が出向く形なら、わざわざ謝罪に行った呼びつけた形になるから、お互いでは
なくて義父が一方的に謝りにいったことになる。幾ら謙遜程度のうちの娘も悪いですからがあっても。
むしろ罪をおかした人に一等罪を上から負けてあげる寛容な私達アピールにしかならない。

>顔合わせに出席してほしかったんです。
謝ってほしいからではないです。

今まで何度謝まりに来てくれて当然、謝るのが普通と書いておいて、同じレスでしれっと謝って欲しい
からじゃないって書いて信じる人はいないよw
それに自分達が結婚の手続きどころか人生の手順を変えておいて、最大の仕来り破りを犯して、義理
親だけ顔合わせのなんのって要求がダブルスタンダード。

718: 元180 ◆va.2Rv6ccs 2014/12/09(火) 17:09:54.48 ID:JNA+TkU40.net
>>715
それぞれの実家や実家付近に挨拶には私たち二人が出向きました。
実家と義実家は新幹線の距離なので、義実家の方に近い中間地点で顔合わせを提案しましたが来ていただけませんでした。
顔合わせ会場までの時間は、実家から新幹線だけで1時間、義実家からは車でも1時間くらいの場所で提案しました。

顔合わせしてほしかったのは、謝ってほしいからじゃなく結婚を認めてほしかったからです。
義父は婚姻届にサインしてくれたのですが、義母には会ってもいただけない状態だったので。

716: 最低人類0号 2014/12/09(火) 17:07:19.96 ID:/UZIBVa70.net
>>714
自分達が筋を通してないのに相手に筋を通せと言うのは虫が良い。
今までのレスでもずっとそういうことを言われてきたでしょうに。
義父母からの信頼を得るには180夫婦が自分達の力でしっかり生活する以外にない。
帰省だのプレゼントだの見え透いたご機嫌取りは相手に不快感を与えるだけだよ。

717: 最低人類0号 2014/12/09(火) 17:09:21.56 ID:l7Dkz0H20.net
そうだよね、せめて顔合わせぐらいはして欲しかったよね。
でも、ウチの子も出来婚だったけど、顔合わせで謝り合うなんてしなかったけどね。
過去にこだわってもしょうがない、これから夫婦力を合わせて幸せになってねだったが。
これで、お子さんが無事に成長していたら違った展開だったかもしれませんね。
なんだかあなたの場合は悪方に転がってますね。
どうすれば良くなるのかしらね。

719: 元180 ◆va.2Rv6ccs 2014/12/09(火) 17:13:23.28 ID:JNA+TkU40.net
>>716
生活に関しては援助してもらったりはなく、普通にしています。
帰省やプレゼント以外、義家に何かできることがあるんでしょうか…
ご機嫌取りのつもりはなく、母の日父の日には独身時代から実親にもプレゼントしていたので、その延長だったのですが。

>>717
親同士も謝りあうのがふつうとおもいこんでいたのは間違いだったんですね…
そこも私が非常識だったみたいです。考えを改めます。

720: 最低人類0号 2014/12/09(火) 17:18:52.46 ID:XC9v5B5b0.net
顔合わせ、顔合わせってうるさいなぁww
今どきだと結納は省略、顔合わせのみって場合も多いから、
顔合わせというのは十分正式な場でしょ?

そういう正式な場を設けて欲しいという主張は、その前段階として、
二人で結婚の意思が固まる→両家に報告 という正式な手順を
ふめなかった180がするべきことではないよ。

ことの是非は別として、出来婚する息子なんて間道だ、嫁としても認めない、
うちの敷居はまたがせない、という家だってあると思うよ。

結納じゃなくてご祝儀だったことも不満のようだけど、これこそ正式な手順を
ふんでいない180夫婦には最大限の譲歩だし、かなり寛容な対応だと思うけどね。
そういう分不相応な不満が会った時の態度や表情にでてるからなおさら
いまくいかないんだと思うよ。

180は自分の分を知るということを覚えないと。
義両親からしたら盗っ人猛々しいと思ってるんだと思う。

ところで義兄の結婚式にはちゃんと招待があったの?
あったとしたら、親族紹介が楽しみだねw

721: 最低人類0号 2014/12/09(火) 17:20:21.85 ID:lpyHXXYK0.net
良い嫁を演じようと思うのが間違い
嫌われているんだし住所も離れているのだから
旦那の親は旦那に任せて、身も心も旦那実家とは離れて暮らすのが吉

722: 元180 ◆va.2Rv6ccs 2014/12/09(火) 17:25:34.58 ID:JNA+TkU40.net
>>720
義兄の結婚式には招待していただきました。
お正月に帰省した時に近い親戚には何度か会っていただいていますし、
法事で一族にも紹介していただきましたので大丈夫です。

義兄嫁さんとの結婚で顔合わせ・結納・結婚式が普通に執り行われると知ったのはおとといで、
それまでは「いい嫁に思われたい」下心が少しはあったし嫌味への不快感はあったとしても、
ここまで不満はなかったです。い
遠方なので会う機会自体少ないですし、顔や態度に出していたこともないと思います。

ただ、世間では出来婚した人間はきちんと結婚した人と差をつけられても仕方ないということは今日教えていただきました。
なので今後顔に出すことはないと思います。

義実家に自分がどうおもわれているかも分かりましたし、
そのうえで疎遠にした方がいいというアドバイスもいただいたのでそうしようとおもいました。

723: 最低人類0号 2014/12/09(火) 17:34:41.46 ID:rGtTN+nc0.net
>顔合わせしてほしかったのは、謝ってほしいからじゃなく結婚を認めてほしかったからです。

謝って欲しかった。謝るのが普通ってもう十数回自分で書いてるのに。

>義母には会ってもいただけない状態だったので。

鬱でしかもそんな人の元に何度も泊まりにいっていたんだね。

724: 元180 ◆va.2Rv6ccs 2014/12/09(火) 17:38:52.82 ID:JNA+TkU40.net
>>723
顔合わせの場ではお互い謝るのがふつうだとおもっていました。
今日それも非常識だと知りましたので改めます、と書き込みしましたが…。

最初は会っていただけませんでした。でも主人は連絡をとっていたので、帰省することになりました。
帰省した折、帰省の頻度について義父から嫌味を言われたので、それからはこちらから夫を通じて帰省していいかお伺いを立てるようになりました。
義母が体調がわるいときには帰省はしていません。

726: 最低人類0号 2014/12/09(火) 17:48:09.10 ID:/UZIBVa70.net
>>722
デキ婚が何故これほどまで嫌われるか考えたことある?
世の中には相手方の信頼を得る努力をしないで、妊娠しちまえば
孫可愛さに認めざるをえないだろうってズルイ考えする人が多い。
いくら自分達は違うと言ったって皆そう言うもんね。
本当に自分達は違うと認めてもらうには行動で証明するしかない。

そうして行動してきた結果が帰省や法事での親戚への紹介。
マイナススタートからやっとゼロ地点に戻ったんだよ。
せっかく義父母が180の見方を改めて対応も変化してきたのだから
ここで不貞腐れた態度とったら信頼を取り戻す機会はもう無い。

727: 最低人類0号 2014/12/09(火) 17:48:58.09 ID:l7Dkz0H20.net
ところで
結婚式は出来なかったようですが花嫁姿の写真は撮っておいた方が良いのではと思うが。
あなたの旦那さんもそして実家からも何も言ってこないのかな?
親しい友人達が結婚披露パーティーとか開いてもくれないのかな?
もしそうなら義実家どころかあなたの周辺は寂しい人ばかりじゃない。

728: 元180 ◆va.2Rv6ccs 2014/12/09(火) 17:58:20.99 ID:JNA+TkU40.net
>>726
自分たちの行動が扱いの差に表れているだけだと思うことにしました。
ふてくされた態度等とることがないよう気を付けます。

>>727
結婚してすぐ、写真館で婚礼写真を撮りました。
また、結婚式も義母は最初は来てくれると言っていたのですが、手付金を支払った後にやっぱり来たくないと言われたのですが、
手付金を同じ会場の写真館で使えるというお話を受け、二度目の婚礼写真も撮りました。
2回で合計6種類のドレスを着て写真を撮っていただきました。

友人は会費制でパーティーを、会社の人はお祝いの飲み会を開いてくれましたので、嬉しかったです。
贈り物もたくさんいただきました。周りに恵まれていると思います。

729: 最低人類0号 2014/12/09(火) 18:07:52.32 ID:TA/n/SEx0.net
変にまじめな人なんだろうね。
会いたくないといわれたのなら会わなきゃいいじゃん。
義母さんだって、自分の息子が1人で帰省するほうが
気が楽に決まってるじゃん。

年末年始の帰省は「義母さんの病気にさわっちゃいけないから」って
旦那1人にいかせりゃいいのよ。

730: 最低人類0号 2014/12/09(火) 18:16:25.03 ID:I8zEGCYN0.net
>>728
・出来婚ということのみに照準を合わせてとにかくあなたを叩きたいだけの
レスも幾つかある
・あなたの義実家の態度や言葉のニュアンスなんて画面のこちらではわからないから
批判やアドバイスは的を射ている事もあれば見当違いの事もあるはず


書き込むことで気付いたことがあるみたいだし、あとは旦那さんと
ここで書いた事やあなたの思いを話し合ってみたら?

731: 元180 ◆va.2Rv6ccs 2014/12/09(火) 18:21:19.43 ID:JNA+TkU40.net
>>729
今回の規制は今のところ許可をいただいているのでふてくされずお正月のごあいさつをしてこようと思います。
でも義母の体調がわるくなるようでしたら主人だけ帰省してもらうことにしますね。

>>730
出来婚がここまで悪く思われてると思っていませんでした…
自分の認識の甘さを知りました。

今週は主人は深夜まで残業らしいので週末にでもゆっくりと正直な気持ちを伝えてみます。
ありがとうございます。

734: 最低人類0号 2014/12/09(火) 23:44:19.04 ID:vbodoaYw0.net
義兄嫁さんには全く罪はなくただの逆恨みであること自覚するのと、
もし今後義兄嫁さんが義両親の世話を放棄したりしても
長男嫁で大切にしてもらったのに云々って気持ちを持つのをやめるのは
強く意識した方がいいと思うよ。
後は義両親のことはもう旦那に任せて遠くで平穏に過ごせばいいんじゃない

737: 最低人類0号 2014/12/10(水) 05:12:12.00 ID:B9aMiu+u0.net
式挙げるだけで大切にされてるかどうか分からない。長男嫁も義両親を大切にするか分からない。付かず離れずで適度にしてりゃいいよ。
せっかくの結婚生活楽しんだらいいのに。

732: 最低人類0号 2014/12/09(火) 19:09:41.46 ID:l7Dkz0H20.net
義実家以外でみんなに祝って貰えたのなら幸せじゃない。
欲張りすぎなんだね。
程々の幸せで満足した方が良いと思うよ。



□義兄嫁が嫌いシリーズ

前編 後編
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