□介護脱出嫁シリーズ
前編 後編
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848: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 17:29:13
「兄貴がかあさんを乳母捨て山にいれた。大事な母にひどい、ゆるせない。 
日曜日、わが家で引き取ることにした。施設にはもう退所手続き出してある。 
客用の和室に暮らしてもらうから片付けておけ」 

姑は認知症がひどくて、もう家庭では介護は無理といわれ、 
専門の老人病院に入院させてもらった。 
入所にあたっては兄弟と配偶者全員で話し合いもしたのに、 
なぜかいきなり急に次男である夫がひとりで暴走しはじめている。 

引用元: 【やっと】豹変次男はっちゃけ病4【俺のターン!】


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夫は病院を「乳母捨て山」よばわりするが、
介護職で管理職を務めた義兄嫁さんのつてで探したその病院は、
清潔で広く、職員も熱心で、イベントも充実しており、
信頼できる医師も常駐していて、近くには系列の総合病院もあり、
急変にもスムーズに対応してくれ、交通の便もよく、至れり尽くせりの場所だ。

姑は調理をしようとしてカップラーメンをコンロにかけて火をつける、
排泄物を壁になすりつける、妄想が入って暴れて人を突き飛ばしてケガさせる、
国道をハダシで徘徊し警察に厳重注意を受けるという状態で、
これをわたしにどう看ろというのだろう。


夫は「かあさんが可哀想」の一点張りで聞く耳持たない。
子どもも独立していなくなったことだし、和室の荷物をまとめるついでに、
わたしの荷物もまとめて、実家(現在実姉一人暮らし)に帰らせてもらう。

849: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 17:30:31
大事なものを忘れずに!
しかし、子どもたちが独立してってことは、いい年だろうに旦那・・・。

850: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 17:33:18
まだ親が若いので施設について詳しくないから
疑問に思ったことがあるんだけど。

そういう施設というか病院は
入院するときに保証人とか連絡先は提出するんだよね?
その中に長男宅は記載されていなくて
次男宅だけが記載されていたのかなぁ。
いきなり息子の1人が病院へ行って「退院します。手続きして」と言って
「はいわかりました」と手続きされちゃうのって怖いなぁ。

851: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 17:34:28
誰にも気兼ねせずに老母と暮らせて良かったねっと・・・
848さんの今後が幸多い人生でありますように

852: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 17:35:14
>>850
待機者わんさといるから案外簡単にOK出るのかもね

853: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 17:35:15
うわーお疲れ様…
日曜日に夫一人で何時間面倒見てられるのかじっくり観察させてもらいたいわ…

施設だったら台所周りとも離れてるし、危険な物も手が届かないし
外出だって職員何人もの人の目があるから止められるけど
自宅だったら1秒だって目が離せない状態じゃん、それ。
わかってないね。

856: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 17:39:11
施設ってお年寄りに合わせてあるから危険が少ないし、
提携している病院があるからいざという時は自宅に居るより安心なんだけどねぇ・・・。

介護をしない奴ほど可哀想って言うんだよな

857: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 17:43:15
かわいそうと言っても世話は>>848にさせる気満々だな

858: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 17:44:30
逃げてー>>848超逃げてー

865: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 17:57:32
施設職員としては姥捨て山呼ばわりは心底許せん。
貴様らがどれだけ充実した介護を与えてやれるというのだ。
しかもこういう奴らに限って虐待に走るんだよ。
同じようなはっちゃけ三男に引き取られていった入居者が、
褥瘡だらけ(おそらくなぐられたりつねられたりしたのであろう)内出血・痣だらけの
無残な姿で戻ってきた時は本当に泣けて腹が立ったよ…。

872: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 18:13:41
848です。

夫は扶養者になっている長男夫婦宅に酒を飲んで乗り込み、
「親不孝者」だの「横着者」だの罵倒し、
「おまえら一切口出すな。おれが親を看るから今日からおれを跡取りとして扱え」
と啖呵きったそうです。
跡取りといっても、由緒正しい家柄でもなければ、財産もなく、継ぐものなんかありません。

「わたしはプロだからなんとかできるけど、素人は無理だから。」と、
率先して介護を引き受けてくれた義姉に感謝するどころか、
恩を仇で返す夫の所行に義兄夫婦も切れて、
「それならあなたが好きなようにすればいい」と全面的に姑から手を引くことにしたそうです。
「介護は情だけではできない。もてあまして絶対困ることになる。そのときにうちに泣きついて来ないでください」
と、念押しする義兄嫁に、「家内はあんたとちがってよくできた嫁だから大丈夫」
とムネを張ったとか。啖呵切るなら自分の責任だけでやってほしいです。


担当医師には、「お母様は専門の施設でなければ安心して生活できませんよ」
と説得されたらしいのですが、「おまえら年寄りを金儲けの道具にしやがって」
「若造のくせになまいきな」などとの暴言を吐いていたようです。
師長さん(最近は婦長とはいわないんですね)にも
「退院してしまうと、もし何かあったときにすぐに入所は無理ですから、
試験外泊ということでどうですか?」と提案されたそうですが、
「すぐに連れ帰る」の一点張りだったそうです。

わたしは沈没するとわかっている泥舟からはさっさと撤退させていたします。
姑の世話はたくさんしましたが、何一つ世話にはなりませんでした。
看病も夫に丸投げされるがままにがんばったつもりです。もうこれ以上は無理です。

義兄は努力家で優秀な人で、苦学して現在それなりのステイタスと
財を築いています。夫は学歴でも身長でも髪の量でも勝てない兄に、
一泡吹かせたかったのでしょうが、それにしても勝負なら勝てるもので挑めばいいものを。
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873: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 18:16:43
>>872
典型的なはっちゃけですね

義兄夫婦・担当病院にすでに暴言をはいてるのか

完全に沈むよ

874: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 18:19:12
やっぱり丸投げ前提でしたか、勢い良く遥か彼方まで逃げ切ってください。

もう行っているとは思いますが義兄さんにお詫びを入れておいたほうが後に役立つかも。
味方は多いほうがいいものねw

876: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 18:20:36
髪の量w

>>848さんさっさと逃げて〜。

877: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 18:20:54
> 髪の量でも勝てない兄
ワロタww

いや、そこまで啖呵切ったんなら、是非自分ひとりで面倒みてもらいましょう。
嫁に○投げ宣言してるようだけど、そんなの無視しておkですよ。

880: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 18:27:32
>長男夫婦宅に酒を飲んで乗り込み、

ヘタレがw

881: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 18:29:35
逃げてー超逃げてー

883: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 18:32:42
>>872
次男旦那が騒いだところで病院や義兄夫婦は姑をどうこうする気ないのでは?

介護のプロである義姉や病院からしてみれば848夫がどう対処するかすぐわかるだろ

884: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 18:33:50
>>883
>>865を読むと、病院は退院させるしかないんじゃないのかなー

888: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 18:37:54
>>883 
>次男旦那が騒いだところで病院や義兄夫婦は姑をどうこうする気ないのでは?

だといいんだけど。
どうせ妻に逃げられたら、3日ももたずに
「すんませんやっぱり無理でした引き取って」
と泣き入れてくるのは目に見えている。
やはり「一時帰宅」ということにしておいてもらいたい。
警察沙汰は面倒だし。

889: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 18:38:56
だよね。
すぐに離婚できるならともかく
離婚届を出す前におかしなことになったら最悪だ。

912: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 19:06:36
848です。

夫に、自宅での介護は無理であることをこんこんと諭しましたが、
「おまえがいやならおれが看るから文句言うな!」と、
大声を張り上げてコップを叩き落とし、外出してしまいました。
きっと今頃パチスロ中でしょう。

介護どころが自分の世話さえ満足にできない夫が、姑を看るのは無謀な話です。
とりあえず、明日にでも義兄嫁さんのところに、ご挨拶とお詫びに伺って、対策を練ろうと思います。

姑にはさんざんいびられ、金の無心をされてきました。
この上まだふりまわされるのかと思うとうんざりしますが、
このままではまた義兄嫁さんにご迷惑をかけてしまいかねませんので、
離婚するにしても、根回しだけはしていかなければいけませんね。

914: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 19:08:09
>>912
ちなみに馬鹿夫はお幾つ?

916: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 19:09:39
>>912
今すぐ電話をすべきでは?
「夫はこう言っている。私はすぐにでも家を出る。
そちらにご迷惑がかかるので、病院のほうの手続きがどうなっているか確認してくれないか。」と

917: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 19:09:48
>>912
そこで「そんなに言うなら頑張ってね(はぁと」と返してあげればよかったのに!

918: 名無しさん@HOME 2008/04/10(木) 19:09:53
>>912
キノドクス(´・ω・)

そんな悪トメの行く末について考えてやるなんてうんざりでしょうが、
後顧の憂いを絶つつもりで、義兄夫婦と話し合ってください。
エネ夫とすっきり縁が切れて、のんびりまったり暮らせるように祈っております。

952: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 00:11:08
848です。
夫の年齢について質問がありましたが、そろそろ赤い服の年頃です。
いい年してなにやっているんだか。
姑の世話を自分でするといいながら、早期退職する気はないようです。
「親の面倒をみるけなげなおれさま」の妄想を楽しんでいるようです。

実際の夫は介護どころか掃除洗濯炊事のどれひとつ満足にできません。
洗濯機に洗濯物を放り込めば洗い上がってタンスにはいっており、
食事はいつのまにか魔法のテーブルに出現し、
なぜか部屋は勝手に片付いていると本気で信じているのではないでしょうか。
おむつひとつかえたことがないくせに、ひとりで介護とは片腹痛いです。

夫が介護の現実から逃避して遊びほうけている間に、義兄嫁さんに電話して話をしました。
義兄嫁さんは病院に出向いて師長さん(義兄嫁さんの元同僚)に夫の非礼をわび、
今後の方針について話をつけてあるそうです。
義兄嫁さんはさすが本職だっただけあって、びっくりするほど手回しが良いです。


退院については一時帰宅という手続きにこっそり変えてもらっているそうです。
メインで介護していない親族に限って、はっちゃけて騒ぐということはよくあることらしく、
この病院では、無茶な退院を申し出てきた家族の場合は、1週間程度はベッドをあけて様子を見るということをしてくれるとか。
夫はろくに見舞いにも来ずに「姥捨て山」などと無礼千万なことを言っていましたが、
こんなに姑を思いやる人たちはそうないかと思われるほどです。

夫は自分のことばかりで、結局はこの施設の職員さんたちの万分の一も、姑のことを思いやってはいません。
病院のご厚意に感謝しつつも、この世には夫のような阿呆がいっぱいいることを知り、軽く目眩がしました。


明日夫を除いた兄弟で集まり、姑の今後について話し合いを再度持つ予定です。
うちの子どもたちは幸いにも全員県外で仕事を持っているので、
夫が泣きついていくことはできないと思いますが、
好きになれない尊敬できない姑でも、のたれ死にされるのは夢見が悪いですし、
子どもの父を殺人者にはしたくはありませんので。

953: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 00:15:12
>>952
お疲れ様です
義兄嫁さんGJですねー

956: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 00:17:25
>>952
さすが義兄嫁さん手際がすばらしい!
848さんも負けずに対夫の行動をしてゆきましょう。

子供達がいくら県外在住であろうとも話は早めに通すべきですよ。
今後離婚するにしても先に夫から口先三寸で丸め込まれた子供たちから
母親が冷たい等非難される可能性もありますので。

姑の心配がなくなった以上少しでも自分が有利になるように
どんどん手回しはしてがんばりましょう。応援してるよ。

957: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 00:18:50
>>952
さすがはな対応ですね>義兄嫁さんも病院も。
こんなによくしてくれるところは、そうそうないでしょうに。

ええ、そういうことなら、旦那さんひとりに心置きなく
大事なママンの介護をやっていただきましょう。
たぶん、一日もたないと思うけど。

目が醒めるといいね。

227: 848 2008/04/11(金) 00:28:54
夫が帰ってきました。
いっぱいひっかけたらしく、ご機嫌の様子です。
あれだけひどい認知症の親をひきとったら外で飲むどころか、
晩酌だってする暇がなくなるのですが、きっとわかってないことでしょう。
「なんだかんだいっても最後は介護は嫁がする」と安心しきっているようですが、
今度はお灸を据えるために絶対に手を貸しません。
自分で言ったことに責任をとっていただくことにします。

「親は嫁が看るのが当然」なんて考えのままでしたら、
息子の嫁が後々苦労をすることになりますので、
わたしがこの家を去るにしても、この際夫を徹底的に再教育してやります。

それでは日曜日に備えて、逃亡のための荷物を整えます。


229: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 00:30:30
>>227
ここははっちゃけスレじゃないよー


232: 848 2008/04/11(金) 00:31:16
227は誤爆です。すみませんでした。


46: 介護脱出嫁 ◆2568ErpOtI 2008/04/11(金) 13:13:44
前スレ848です。
夫を除く姑の子どもおよび配偶者は午後から話し合いの予定ですが、
わたしはもう姑の親族ではなくなる予定ですので人数外のため、
午前中に義兄宅にお邪魔して話をしてきました。

「わたしは家を出るので介護はできない」ということを義兄嫁さんに伝え、お詫びいたしました。
「あなたはもう十分やった、ゆっくり休みなさい」とあたたかいお言葉をくださいました。
そこまではよかったのですが、徐々に話がおかしな方向へ進んでいきました。


義兄は義兄嫁にとんでもないことを言い始めました。
「弟が親をひとりで看るのは無茶かもしれないが、我々(義兄夫婦)が手伝ったら親を看られるじゃないか。
親を病院まかせにするなんて、子どもとして恥ずかしいことだ、弟の言うことはもっともだ」
「おまえは介護が仕事だったくせに、自分の親は看ないのか。」などとなじり始めたのです。

義兄嫁さんが不眠不休でどれだけ姑に尽くしてきたのか、義兄は見ていませんでした。
わたしもぼろぼろになるまで介護に参加しましたが、一番長く見たのは義兄嫁さんです。
いろんな手配も全部してくれましたし、義兄嫁は身銭もずいぶん切ってくれたそうです。
仕事をして少しずつ貯めてきた義兄嫁個人の貯金は、姑の借金整理や身の回りの品などで飛んで、すっからかんになったと。
愚痴をこぼさない義兄嫁さんなので、そんなにたいへんな思いをしたなんて知りませんでした。

更年期障害の辛いときに、義兄嫁は倒れるまで姑を看ています。
しかし義兄は、自分の母親の症状についての理解も本当はなかったのです。
夫も馬鹿ですが、夫の兄も馬鹿でした。
義兄はまともな人だと思っていただけにショックです。

47: 介護脱出嫁 ◆2568ErpOtI 2008/04/11(金) 13:15:36
義兄嫁は涙をぽろぽろとこぼしながら義兄に言っていました。

「わたしは介護を仕事としながら、自分の親のおむつすらかえられなかった。
嫁ぎ先で苦労をしているんじゃないか、貧乏していないかと、
病床でずっと娘の心配をしつづけた母の死に目にだって会えなかった。
嫁いできた身だからと、可愛がってもくれなかった姑を優先してきた。
姑の状態は専門家としての立場から客観的に見て、家庭で看られる状態じゃない。
意地悪で看たくないといってるわけではないのになぜわからないのか。

自分は男だからと介護を嫁に丸投げすれば済むと考えている
お目出度いあんたたち兄弟の馬鹿さ加減には愛想が尽きた。
そんなに看たければ自分の親なんだから自分で看なさい!
わたしだって、病身にむち打って病の薬を飲みながらがんばってきたけどもう限界。
しばらく娘のところにいかせてもらうからそのつもりで」
わたしは知らなかったのですが、介護疲れから義兄嫁さんはうつをわずらっていて、ずっと内服治療を続けているそうです。


義兄宅では義兄夫婦の問題が噴出してしまい話し合いにはなりそうになかったし、
わたしが伝えたいことはもう伝えたので、わたしはひとまず帰宅しました。
今夜は子どもたちに今後のことについて電話で話をしておくつもりです。

48: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 13:17:21
>>46
>我々(義兄夫婦)が手伝ったら親を看られるじゃないか。

は、(°Д°)ハァ?
その『我々』に自分を入れてないことに気づかない義兄
やはり兄弟だな('A`)
義兄夫婦も時間の問題か
どうやら848さんは義姉さんと手に手を取って
弁護士事務所の門を叩くことになりそうでつね。

49: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 13:21:07
介護脱出嫁さん乙です
馬鹿兄弟…

51: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 13:22:57
なんだよこの超展開 。・゚・(ノД`)・゚・。
介護脱出嫁さん、逃げ切ってね!

52: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 13:23:22
長男は長男で長男病だったと。

53: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 13:25:50
>>47
あらら・・・義兄夫婦まで家庭争議に突入ですか
奥さんに出て行かれたら義兄さん
今度は弟に”おまえのせいだ!”と逆ギレ
派手な兄弟喧嘩に発展する
間違いない

54: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 13:29:15
> 姑の借金整理
……自分の母親の尻拭いまでしてもらって
これ以上に介護要求する男って。

阿呆の兄はやっぱり阿呆だったわけですか。

55: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 13:30:34
今は年金も分割できるし、心おきなく離婚できるわね。

56: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 13:31:07
こういう介護の悲劇が起こらないように、施設やらプロが存在するんだろうに・・・
つーか義兄、本当最低

58: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 13:35:56
昔からの定番だが
家族の中で介護に手を出していない人ほど
現状認識なし、だが、介護の質に文句が多い。

59: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 13:36:44
>>46-47
義姉の立場に泣けてきた・・
かわいそうに、変な配偶者から逃げられることを祈ります

61: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 13:40:08
>>46-47
うわあ・・・。
弟に「跡取りは俺がなる!」とかいわれた時になんかスイッチが入ってしまったのかもね。>義兄
義兄嫁さん共々、ガンガッテ逃げ切ってください。
お二人には、旦那一族から「冷たい」だのなんだの誹謗中傷があることも予想されますが、
右から左へ受け流して。

62: 名無しさん@HOME 2008/04/11(金) 13:41:14
バカ兄弟二人で介護地獄に落ちるがいいさ…

140: 介護脱出嫁 ◆2568ErpOtI 2008/04/12(土) 04:17:47
県外で働いている長男が金曜日に帰ってきて、姑についての話し合いに出てくれました。

義兄(長男)は義兄嫁があんなに怒ったのを見たのははじめてだそうで、
その後平身低頭謝って許しを請うたそうです。
もちろん親の引き取りについての意見は全面的に取り消して、
以後介護についてはプロである義兄嫁に従うと誓うことになったとか。
今後義兄の家庭がどうなるかはわかりませんが、とりあえずは元におさまったようです。
義兄嫁は自己犠牲の傾向が強いエネmeなのかもしれません。

話し合いは「このまま病院で看てほしい」でまとまったそうです。
長男以外の実子たちは「本当は長男嫁と次男嫁が交代で姑をしぬまで自宅で看てほしい」
と思っているようですが、長男嫁と次男嫁が自宅では介護できないと言っている以上、
自分で親を世話するのはいやなので病院で看てほしいというのが本音のようです。


その後息子は夫と話をしようとしたのですが、夫は説教されると感じたらしく、
「親に意見するとはえらいご身分だな」
「親にそんな口をきくようになったのは母親のしつけが悪い」
「みんなでおれを馬鹿にしやがって」
などと暴言を発しながら室内のものを破損し、そのままぷいと出かけてしまい、
夜中にそっと帰ってきて泥酔して寝ています。
こんな夫に、息子もあきれ果てています。

夫は自分に都合が悪いことがあれば、酔って暴れてごねていれば、
いつの間にか意見が通ると思っているようです。
わたしは夫に仕えるのが妻の仕事で、誠意を持って接していれば、
いつかわかってもらえると思っていましたが、そんなわたしが、夫の馬鹿をここまで助長してしまいました。
良き妻でありたいとがんばったことが裏目に出てしまいました。

141: 介護脱出嫁 ◆2568ErpOtI 2008/04/12(土) 04:18:44
息子と話し合って、土曜日には家を出ることにしました。
息子と同時に家を出れば、夫がボウリョク的に阻止もできないでしょう。
息子が明日わたしの実家に一緒についてきてくれます。
離婚するかどうかは早まらずに、とりあえずわたしがこの家を脱出してから、
ゆっくり考えたらいいというのが息子の意見です。

わたしがはじめて夫に逆らったことで、夫が反省するかもしれないし、
離婚で消耗するくらいなら、別居で事実的な離婚状態にする方がいいかもしれない、と。
持ち出し用の荷物はまとめました。
わたしが数年間実家で最低限の生活できる程度のお金は引き出してきました。
実家は農家ですから食べるものだけはあります。
姉の内職を手伝えば、子どもたちの世話にならなくても生きていくことはできるでしょう。


夫はやさしいところもあるのですが、自分の母親のことになると理性を失います。
結婚当時から、姑にはいろんなことをされました。姑に関しては、何を思いだしてもいやなことばかりです。
金の無心ばかりで、孫を可愛がるわけでもありませんでした。もううんざりです。

142: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 04:38:14
人の事言えないけど、こんな時間に起きてるって事は
悩んで寝れないか、緊張してるかなんだろうね・・・・

頑張って逃げてください!!
これって助言とかは出来ないけど、影ながら応援します!!

143: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 04:44:55
>>141
乙です
旦那はもう救いようがないバカですね
さっさと捨てるのが一番
がんばって逃げ切ってください

144: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 06:53:28
>>140
乙です
ただ別居すると離婚する時不利でないかい?
このまま別居し続けると言う選択肢もあるけど
もし旦那さんが病気などで倒れたときに
あなたが面倒見る義務があるんだよ
そこら辺のプランは息子さんと練ったほうがいいと思う

145: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 07:43:55
>>140
乙ですた。
頼りになる息子さんでよかった。子どもは親の背中をみて育つというけど
あなたを見て育ったんだね。

147: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 08:18:28
よかったよかった。
姑の介護問題さえ片付けばとりあえず安心。
エネ夫は……適当に生きていけばいいし。
何か気に食わないことがあると酒飲んでくだを巻くようじゃ、
更生は難しいし、そこまで付き合って残りの人生ムダにしなくてもいいでしょう。

148: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 08:20:52
乙です。
この旦那だと、何か決定的な事をしないと、自分の非は認めないので
家を出るのも、ひとつの選択だと思うね。

最初は暴れて部屋じゅうのものを投げたり、暴れたりすると思うので
大切なものは、片づけて出て行った方がいいよ。
今までは、当たり前だった事が当たり前でない現実にとまどうだろうね。
部屋は散らかしたら、そのまま・・・自然に片づかない。
ご飯は、食卓に乗ってない。洗濯物もそのまま・・・って生活にもね。
今まであなたが甘やかして、旦那に現実を教えなかった部分なのかもね。

150: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 09:38:46
>暴言を発しながら室内のものを破損し、そのままぷいと出かけてしまい、
>夜中にそっと帰ってきて泥酔して寝ています。
今は物品の破損と泥酔でとどまってるけど
それがいつ人間に向かうかわからんよ。
成人した息子の証言があればそんなに不利にはならないのでは?

>夫は自分に都合が悪いことがあれば、酔って暴れてごねていれば、
>いつの間にか意見が通ると思っているようです。
酒乱の気は昔からあったようだし、ロミオ化する前にアル中になりそうだけどね。

153: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 10:00:51
乙です。
息子さんがしっかりしていてよかった。
けど、旦那兄弟の「長男嫁と次男嫁に介護して欲しい。でも自分達は嫌。」って態度が腹立つな。
離婚した方が、旦那兄弟とのいざこざもなくなってスッキリするような気がするけど。
まあ、しばらくは別居で様子見るのがベストかな?

154: 名無しさん@HOME 2008/04/12(土) 10:51:03
息子さん、冷静で的確な判断ができる人みたいだね。
介護脱出嫁さんも義兄嫁さんも、エネmeの傾向はあったけど
少なくとも子育ては間違ってなかったわけだよ。

とにかく、一度距離を置いてみることはいいことだし、
泣き落としにほだされないことだね。
すぐに離婚ということにならないんだったら、
とりあえず一年ぐらい期間を切って、その後はまた
改めて話し合うってことにしてもいいかもしれない。


□介護脱出嫁シリーズ
前編 後編
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