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352: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/22(火) 14:28:02.13
離婚して旧姓に戻させたうえで家政婦にしてるけどいろいろgdgd 


353: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/22(火) 17:23:01.50
そのgdgdをkwsk


354: 352 2011/11/22(火) 20:36:14.23
レスついてやんのw 

>>353 
酔っ払っちゃったから明日でいい? 


355: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/22(火) 22:12:19.36
ええよー(スリムクラブ真栄田風に)


357: 352 2011/11/24(木) 15:18:38.69
昨日はバックレてスマソ 

一年ほど前に嫁さんが浮気 
相手は社外研修のセミナーで知り合った既男 
いろいろ修羅場ったけど当時二歳の息子の養育環境のことを考えると父子家庭は厳しかった 
(俺の母は遠方だし高齢だが、嫁実家は近いし両親ともに50代で時間も金も余裕あり) 
 

引用元: 浮気妻への復讐2回目



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けど虐待のこととか考えると母子家庭は認めがたいし、俺が何もかも失うのはおかしくね?
ってことでケジメとして離婚して旧姓に戻した上で親権は俺ってことにして「ルームシェア」
一括で貰った慰謝料とは別に養育費+シェア代として元嫁の給料から3万残して全部没収
修羅場後の嫁が覚めラリ中?で「一生かけて償いたい」「貴方と子供の側にいたい」と言ってる時期に取り決めた

で、籍と家計管理?が変わった以外は表面的には以前と何も変わらずに生活
息子の前では会話もするし休日には3人でお出かけ
変わったのは俺が一切家では飯食わなくなったこと(休日は100%3人で外食)
完全レスになり風ぞく通いを始めたこと
それまで俺が分担してた家事(洗濯、食器洗い等)も100%嫁がするようになったこと
それまで月イチぐらい行ってた嫁の実家には一切行かなくなったこと(嫁1人では何回か帰った)
こんな感じで一年ちょっと経過

358: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 15:34:22.71
子どもも敏感だから気持ちの悪い夫婦関係が育児的には最悪になるだろうな
とっとと完全に別れたら

359: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 15:34:22.73
嫁さそってきたり、ふーぞく通いに泣いたりせんの?

360: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 15:35:57.03
で、何がgdgdかって言うと、自分がどうしたいのか?自分や息子の為にどうしたらいいのか?が判らなくなってきたってことなんよ
今の生活が息子に良くないのも、俺の精神衛生にも良くないのも解ってる
嫁が心底反省し誠心誠意償おうとしてるのも解ってる
けど「許したくない」って意地とサディスティックな満足感と金銭的な打算と「優位な立場」維持したいって気持ちがあって今の生活を引き伸ばしている感じ
全てをサッパリ許して再構築するか、キッパリと縁を切るべきなんだと判ってはいるんだけどな

たいしたgdgdでなくてスマソ
あと携帯からだから読みづらかったらスマソ

361: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 15:55:35.85
>>358
3人で出掛ける時なんかは今までは「俺⇔息子⇔嫁」ってフォーメーションで手を繋ぐことがデフォだったんだが、時々「パパとママが繋いで!」って言う
で、「俺⇔嫁」で手を繋ぎそのどちらかと息子が繋ぐことがある
あと風呂も「パパとママどっちと入る?」と聞くと「3人で!」って言うようになったから半年ぐらい前から休日は3人で入ってる
最初は吐きそうなぐらいイヤだったが馴れてきたよ

>>359
浮気前から産後はレス気味だったしそんな立場じゃないとわきまえてるのか誘っては来ない
そもそも二人の時には俺が避けてるから会話ないしね
風ぞく通いはたぶん知らないと思う
俺が晩飯を外で食べるようになって帰宅時間が遅くなったし通うって言っても月に1~2回だしね
あと、俺としても溜まってるのを知られたくないっていう変な意地みたいなのもあるから慎重になったw

ただ、今の生活を始める時に「これからは俺は君に操を立てる筋合いもそのつもりもないし、君も例の相手なり違う相手なりと好きにしてくれ」とは宣言した

362: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 16:06:50.15
>>361
いまだに一生かけて償うつもりのままっぽい?
そしてオマエはそれに一生耐えられそう?

363: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 16:23:47.02
>>362
もともとは真面目で貞操観念もしっかりした女だったし、少なくとも息子に対する愛情だけは今も昔も浮気中も本物だと信じてる
今の生活にも特に不満を言われたことはない
俺が飲んで帰りが遅い時なんかに「息子が寂しがってたから早く帰って来てあげて欲しい」みたいなことは言われるがね

ぶっちゃけ今の生活は「ラク」なんだよね
以前は小遣い制だったのが自分管理になって使えるカネが増えたし、たぶん嫁実家が嫁に援助してて嫁はそのカネを生活費に充ててるし
それを見越して飲み歩いてる俺って我ながらクズだと思うわ
どんなに傍若無人に振る舞っても嫁も実家も文句を言えない関係が出来上がってる
息子にとっても俺にとっても良くない環境だとは思うが心地良すぎるぬるま湯なんだよ

365: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 16:56:55.14
>>363
それがわかっているなら、決断すべき時期が来たんじゃないのか?
別れるにしても、再構築にしてもな
もしも再構築を選ぶなら
まず、嫁のこずかいを増やしてやれ
少なくとも、子供に気を使わせている今の状況は良くないし
自分だけが楽な状況も良くない
現状、嫁のストレスは並みじゃないぞ

別れるなら別れるで、早めに開放してやるべきだろ
それとも、嫁を早死にさせても良いと思っているのか?

366: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 17:08:58.87
戸籍上はとっくにアカの他人だよ
俺と息子のアパートに「居候」する条件として、月々の金銭的負担と家事負担を取り決めただけ
不満なら出て行くようには言ってある
あとリアルな問題として今出て行かれたらヤバい
俺はまっすぐ帰っても8時が限度だし俺の親はアテにできない
収入も資格持ちの嫁のほうが遥かに良いから、俺と息子じゃ実質的に生活が破綻する

368: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 17:21:38.11
>>366
再構築しないなら、別れるしか無いだろ
再構築するなら、段階的に締め付けを緩めてやる方が良いんじゃないのか
て事
現状、子供もが気を使っている様に見えるのが不憫だし、教育上も良くない
再構築しないとして
父子家庭では、生活が破綻すると言うなら、親権も嫁に渡せ


367: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 17:20:17.85
だから、貴方の嫁に対する気持ちはどうなの?

370: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 17:29:04.57
>>367
正直言って「申し訳ない」って気持ちはあるし献身っぷりには感謝もしてる
愛云々はともかくとして「裏切り」に対する恨みや憎しみはもうないよ
けどもう一度抱きたいか?抱けるか?と聞かれたらたぶん無理
そして再構築して嫁に操を立てて他の女ともセックルしない人生なんてイヤだ

371: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 17:32:53.64
>>370
なら、親権を渡して追い出すなり、出て行くなりしろよ
その方が子供の為にも、嫁の為にもなる
何より、お前の為にも一番良い選択だろ

373: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 17:36:27.04
>>370
はっきり言って、今の状態は
浮気した嫁より、お前の方が何倍も「クズ」だ
再構築しないなら、嫁も子供も開放してやれ

372: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 17:34:46.69
嫁に親権渡してどうするんだよ
俺に何が残る?
不倫された上に息子も奪われろってか?
俺だけ消えて嫁の実家でジジババ嫁息子で生活するほうが息子の為になるのは解ってる
けどそこまで自分を犠牲にすることも嫁の幸せを許すこともできねーよ
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374: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 17:41:08.52
あれも欲しいこれも欲しい
ヤダヤダってどんだけ子供なんだ

375: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 17:42:43.58
元嫁の幸せじゃねーよ
子供の幸せを考えろって事だ
子供を渡したくないなら、父子家庭で頑張れよ
元嫁の収入が無いと破綻する様な生活をしなければ良いだけだろ
元嫁の収入が無ければ生活出来ないとか、甘えんじゃねーよ
お前は、自分の為だけに、元嫁も子供も飼いコロしにしているだけなんだよ

376: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 17:44:09.32
息子の幸せ中心で考えると
再構築>>>嫁と嫁実家で暮らす>>>今の生活>>>父子家庭

俺の幸せ?中心に考えると
今の生活>>>再構築>>>父子家庭>>>嫁に親権を渡す

なんだよ
だから父子家庭と嫁親権って選択肢は除外な
で再構築と今の生活を比べると、カネのことや性のことを除外しても俺にとって再構築なんて簡単なもんじゃないんだよ
簡単に「はいそうですか」って再構築できるんなら世の中に不倫で離婚する夫婦なんていないよ

377: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 17:49:51.83
つまり、自分を犠牲にしない為に
子供を犠牲にしても平気な訳だ
元嫁からも搾取して、自分が遊ぶ金を確保する為なら、生活費さえ充分に与えなくても平気なんだな
それで、子供は渡したくないとは
どの口が言うのやら
自分の欲望を満足させる為なら、我が子さえ道具にできる「クズ」が
偉そうな事言うんじゃねーよ

379: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 17:56:09.07
>>376
>俺の幸せ?中心に考えると
>今の生活>>>再構築>>>父子家庭>>>嫁に親権を渡す

つまり、これが一番大事なんだろ
格好付けた事言っても、本心がだだ漏れなんだよw
嫁の収入と家事に寄生しなきゃ生きていけない餓鬼が、偉そうにするんじゃねーよ

380: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 17:56:44.70
>>377
だからクズだって自分でも言ってるやん
お前は自分の息子の為に100%自分を犠牲にできるのか?

381: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 18:02:52.66
みんな>>380で本音が出たよ
こいつはダメだ人倫にもとる本当のクズだ
子供持ってる人全員に言えるけど親の人生全て犠牲にしてでも
子供は幸せにしたいと思うのが普通の親だと思うぞ
お前は親である資格がない

382: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 18:06:35.85
>>380
少なくとも、お前と同じ状況なら
第一に、再構築を考える
無理なら
親権は嫁に渡すよ

嫁の不倫を知った直後なら、親権は渡さず
嫁は、実家に追い返したかも知れないがな
それが普通だろ

今のお前は
女遊びをする金を、弱みを握った相手から強請り取っているのと同じなんだよ
下手な893よりタチが悪いと知れ

383: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 18:56:30.47
>>380
カッコ悪いよね。

384: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2011/11/24(木) 19:12:24.99
嫁が不倫したから、380の考え方が狂ったんだよ。

385: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 19:23:07.35
一つの考え方として聞いて欲しい。
男は50歳でも金が有れば20代の女を嫁にできる。
今の生活を続けて金ためたらどうだ?
で、息子が孝行卒業したら理由を話して離婚。
その時に息子がどっちにつくかは息子が決めればいいさ。
息子の大学費用も嫁の稼ぎのピンハネぶんから積み立てておけばイイ。
そっから第二の人生っていうのもアリだと思うよ。
なにも、今あせって決めなくてもね。
汚嫁にとっては鬼かもしれんけど、汚嫁って人間じゃないからね。

389: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 19:36:41.87
>>385
離婚は一年前にしてる
もちろん息子の為に貯蓄はしてるよ

387: 352 2011/11/24(木) 19:32:39.76
俺叩かれまくりだなオイw
おまえら再構築再構築って簡単に言うけどよ
嫁が「反省しました」って言ったら翌日から嫁を愛せるのかよ?
制裁を全てやめてそれで自分自身を納得させられるか?
シャーシャーと他人のくわえた口にキスできるか?
嫁の作ったメシを抵抗なく食えるか?
おまえらの言ってることは「サレた奴は聖人君子になれ」ってなもんだぜ

あと「自分なら100%子供の為に生きれる」みたいに言ってる奴はこんな駄スレ覗いてる暇があったら子供の為に時間を使えよ

388: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 19:34:24.11
>>387
お前に真面目にレスして損した。

395: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 19:50:20.29
>>387
お前の言ってることはもっともだよ。
嫁は許せないだろうし自分自身も納得できんだろう。
でも今の生活がよくない、長くは続かないことも
自分でわかってるんだろ?

父子家庭or嫁に親権、この2つのどちらも選択できない
それでいて今の生活も長くは続かないとなったら
いずれは再構築の道を選ぶ以外にないんじゃないかな?

一度「自分なりの再構築ができる条件」について嫁と話してみたら?
お前にとって不利な条件は絶対出てこないから、話だけでもしてみろよ。
大丈夫、すぐ馴れるよ。意外と半年もしたら抱けるんじゃね?風呂みてーに。

397: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 19:51:29.94
息子への悪影響って言ってる奴は両親の不仲を指してるのか?
両親が不仲な家庭なんていくらでもあるだろ
中には子供の前でさえ不仲さを隠そうともしない親だっている
それよりはマシなつもりなんだがな
少なくとも息子の前では円満夫婦を演じる努力はしてるつもりだよ

それとも俺が寄り道して帰ることか?
仕事の都合で平日夜は息子の顔を見れない父親だっていくらでもいるだろ

いずれは母親の名字が違うことなんかも疑問に思うだろうから何かしらの「説明」が必要になるとは思うけどな

400: 390 2011/11/24(木) 19:56:26.91
>>397
お前自分で「息子によくない」って言ってんじゃん

その息子は幼いながらも何かを敏感に感じ取って
必死に両親の絆たらんとしてるように思うがな

401: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 19:58:20.38
>>397
ああもういいよ
何も喋らずに大人しく消えてくれ
自分のことだけ考えればお前のやってることは正しいよ
だから大人しく消えてくれ

402: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 20:00:14.44
>>397
>3人で出掛ける時なんかは「俺⇔息子⇔嫁」で手を繋ぐことがデフォだったが
>時々「パパとママが繋いで!」って言う
>で、「俺⇔嫁」で手を繋ぎそのどちらかと息子が繋ぐことがある
>風呂も「パパとママどっちと入る?」と聞くと「3人で!」って言うようになった

こんな事を子供に言わせているのが、異常だと思わないのか?
思えないなら、精神科に行けよ

406: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 20:16:24.23
異常なのは解ってるってば
だから息子の前では仲良し夫婦を演じれるように努力してるよ
誰だってそうだろ?
喧嘩の翌日で嫁の顔も見たくない口も利きたくないような朝だって子供の前では仲良し夫婦だろ
それとも一度も夫婦喧嘩したことないのか?

403: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 20:04:34.24
こんな397みたいなガキが子供作るのは間違ってる

404: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 20:08:26.82
おまえら何か勘違いしてるみたいだけど俺は嫁に強制してないぞ
仮に「カネいらないから出ていけ」って言っても嫁が拒否ると思うし、最悪の場合カネだけ寄越すと思う

それに生活費だってまったく渡してないわけじゃないぞ
月イチで領収書を出させて生活に使った支出は清算してるよ
その中に何故か嫁の物(洋服とか化粧品とか)が含まれてないから、実家から援助されてんだろうなって想像してるだけだよ

あと風ぞく通いったって月に1~2回だぞ
普通の気団だって父子家庭の奴だって許される範囲じゃないか?
まあ俺は離婚前には行ったことなかったけどな

405: 390 2011/11/24(木) 20:12:14.57
>>404
わかってるって。そんなにお前は悪くはねーよ
でも自分で「息子にも自分にもよくない」って思ってんだろ?
いずれは何かしらの選択をしなきゃいけないんじゃないか?

ここで「今の自分の立場自慢」がしたいならもう消えてくれ
そうじゃなけりゃもう少し建設的に今後の自分と嫁と息子のあり方について
みんなの意見を聞いて考えてみろよ

414: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 20:27:38.05
>>404
>あと風ぞく通いったって月に1~2回だぞ
>普通の気団だって父子家庭の奴だって許される範囲じゃないか?

普通の既男や父子家庭の父親を、お前と同じレベルだと思うな
子供に不自由な思いをさせない為なら、風ゾクなんか行かねーよ

426: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 20:51:04.57
不倫の制裁は好きにすれば良い
それはお前と元嫁の問題だ
でもその制裁に子供を巻き込むな
簡単なことなのに理解してないから叩かれてるんだよ

429: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 20:59:08.05
いまんとこちゃんとやってんだろ?
仲良し両親を演じてるんだから
本人がそのことに疑問を持ってるだけで子供を巻き込んでるわけじゃない

432: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 21:10:13.58
>>429
演じ切れてないから子供が気を遣ってるんだろ。

434: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 21:17:47.32
それは別れても同じだ
別れればもっと気を使うだろ
どっちがいいかなんてのは誰にもわからない
そして気を使う原因を作ったのは汚嫁
352が割りきれない気持ちになっているのも汚嫁が悪い
子供がいるにもかかわらず、ばれればどうなるかを考えもせずに浮気した汚嫁の責任だ

418: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 20:37:26.38
取りあえず嫁とは完全に別れる
嫁の稼ぎがいいなら月々の養育費をたっぷりもらう
嫁が好きな時に子供と会うことは了承する

すぐやれ

438: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 21:32:09.66
>>418
だからそう提案したら「毎日会いたい一緒に暮らしたい金も時間も全て差し出したい」って返事が来るんだよ
それとも俺が出てきゃいいのか?
それこそ嫁も息子も望んでないわな

436: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 21:28:04.68
仮面夫婦なんか、子供に見せるべきじゃない
まだ、大喧嘩をして見せた方がマシだよ
喧嘩をしても、仲直りできると教えられるんだから

443: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 21:43:44.34
>>436
大喧嘩なら一年前に嫌というほど見せちまったよ
もう子供には醜い姿は見せたくないんだよ
偽物でもいいから子供の前ではパパとママは仲良しでいたい

だからと言って嫁を許し愛せるかと言ったら別問題
本当は手を繋ぐのも風呂入るのも吐き気がするわ
嫁の作った飯もどうしても食べる気になれない
だから嫁と息子が晩飯終わって風呂から上がって寝る頃に帰るんだよ

447: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 21:50:52.03
>>443
>だから嫁と息子が晩飯終わって風呂から上がって寝る頃に帰るんだよ

殆ど別居じゃないか、何処に一緒に暮らす必要がある?

448: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 21:52:56.32
>>447
じゃあ嫁を追い出せと?
それとも俺が消えるべきなのか?

450: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 21:57:27.21
>>448
嫁を追い出せよ
親権も取ってな
簡単だろ

お前は見合いでもして、サッサと再婚してしまえ
親子で幸せになって見せるのが、一番の復讐だろ

452: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 22:03:02.31
>>450
法律的には一年前に離婚して親権は俺が持ってる
だから今すぐにでも再婚は可能だがもう結婚は懲りたよ

457: 名無しさん@お腹いっぱい。 2011/11/24(木) 22:13:59.16
>>452
なら、父子家庭で幸せになれよ
元嫁と同居してても、子供にとって悪い影響しかないのは判ってるんだろ
それでも同居するというなら
子供の前で位、完璧な夫婦を演じて見せろ
子供に気を遣わせるんじゃねーよ


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